我们都知道鲶鱼效应，外来客鲶鱼让沙丁鱼因恐惧而奋起应对，潜在的活力反而被激发出来。同样的道理，婚姻生活平平淡淡无波折的时候，我们很少会想到做些什么来改善或修补自己与爱人的关系。因为我们以为一切都平安无事，非常像那些被装在鱼槽中的沙丁鱼：安于现状，没有任何激情，甚至失去了活力，慢慢地等待既定的命运。当“小三儿”这条“鲶鱼”突然入侵我们的婚姻领域，我们不由自主地感到了危机。于是，我们被掩埋的活力同时被激发了出来。正确适当地运用这份活力，我们的爱就会起死回生。

敌人是我们最好的老师，因为她会比你的朋友更热衷于指出你的弱点，更是一面镜子，为你提供着各种学习的样本。

很多妻子都问我，如何让丈夫回心转意。我说，两个字：沟通。

丈夫有很多话要和那个女人说，可是他为什么不愿和已经和他生活了多年的妻子说呢？夫妻之间的沟通管道从什么时候开始堵塞的呢？

妻子们往往不服气：我天天跟他沟通，沟通到晚上三四点，他想睡觉我都不让，都跟他沟通到这个份上了，还是没用啊。

我说，你那不是沟通，是审问，是道德说教；是单向交流，不是互动交流；是彼此伤害，而非心灵的互动；是沉溺在痛苦和僵化的交流模式中不可自拔。

所以妻子们要学会如何将负性情绪转化为正性情绪，学会用正确的方式表达自己，让丈夫的心和你的心一起跳舞。

我出的主意很简单：说实话。什么算是实话？那些愤怒的话都不是实话，实话是更本质的话。当你看到一个女人明明很愤怒，却装得没有问题，虚怀若谷，大肚能容，打落牙齿和血吞……她是在说谎，在违背自己的本心；当你看到一个女人在拼命打自己的丈夫的时候，其实她内心的实话是想让丈夫抱她在怀里说：“宝贝，你受苦了，我很心疼你。”可是她却撒谎了，用非感情的方式需要感情，最后很难得到她想要的东西。

如果想挽回丈夫的心，这种人为的障碍就要除掉，如果妻子随时随地把自己内心的想法都毫无保留地说出来，不要吞吞吐吐只说一部分，那么心和心的交流就开始了。

首先，当你情绪上来的时候，你可以试图用描绘内心心理活动的方式表达，比如当你很委屈的时候，你就说：“我感到自己很委屈……”而不要使用“你”字开头的话语。

我要告诉你：换区区一个主语，却是革命性的改变。为什么会说得如此夸张呢？

当你用“你”字开头的，丈夫的关注点是在他自己身上，本来你的意图是让丈夫多理解你的心情，可是你用的语言却让丈夫开始关注他自己了，而当你开始用“我”字做主语，那么丈夫的视线就被牵引到你的内心深处了。

当你描绘自己感觉的时候，你就会发现激烈的情绪开始趋于平缓。当你将你的注意力放在你自己的情绪并且表达时，你们的谈论空间就会停留在你的情绪上，而非你丈夫身上，而丈夫也会关注你的情绪，不会把所有精力用在防御上。

比较一下下面两句话：

例句1：当你这么做的时候，我感到很生气，我开始怀疑你是否顾及我的感受！

例句2：你这么做根本不顾及我的感受，你知道这么做会让我多生气吗？

毫无疑问，下面的话更爽，可是爽有什么用？你达到你的目的了吗？

用“我”字做主语的第二个好处在于，你可以终止无休止的争吵和辩论，或者说你可以毫无疑问地赢得这场辩论从而让这个辩论终结。

夫妻的争吵源自什么呢？两个字：臆断。什么叫做臆断？读心术叫做臆断。

比如我刚才举的例句2就是主观臆断，如果我是丈夫，我就会心生反感：你怎么知道我不顾及你的感受呢？或者说，如果妻子是一个超级读心术大师，对方也会不由得愤怒，怎么我的想法你都知道？有一种被看穿的恼羞成怒。

于是夫妻之间的交流就沦为一种辩论：妻子说，你就是这样想的，丈夫说我就不是这样想的。为这个无法求证的结论，双方开始了漫长的无意义地一轮轮的磨损式的交流中。

但是现在当你用“我”字做主语的话，对方就很难辩驳你了，因为你的感受你做主，没有人会这样说：你的感觉不对。

有趣的是，有的夫妻试验过，告诉我这个方法不灵，我问他们具体怎么说的，他们回答是这样交流的：

我觉得（我有一种感觉），你就是不顾及我的想法，我认为你就是不爱我了。

我给这样的交流取个名字叫做：“新瓶装旧酒”，你只是给主观臆测戴了一个帽子而已，这样的交流依然是无意义的。

那么错在什么地方？这就是我说的第二个重点，你要知道什么是感觉，什么是观点。

什么是感觉？我有时会给来访者一个感觉词库，要求他们只能用这个词库里的词汇交流。举例：愤怒、伤心、痛苦、难过、快乐、平静、忧伤、开心、内疚、觉得窒息、心跳得很快、想吐、我想哭……

注意你只说你这部分的所有感觉和情绪，不要试图猜测对方怎么想。我们在这种微妙的时刻，第一要做的就是直接把谜底告诉对方。

想发火怎么办？不要压抑。举个例子：

看到你们的短信，我真的非常非常气愤，我想骂她是个婊子，我想说你是个混蛋，我想打你，我不想活了，可是我又很害怕失去你，我害怕我的失控只能让你离我更远，我真的很绝望很恐惧，我想压抑自己的情绪，让自己平静下来，可是这种压抑的感觉又让我窒息，我害怕哪一天我忍不住会爆发更厉害，那时你会不会离我更远，我真的很茫然，不知道怎么好了……

不是不可以骂对方，在这里我不是教一个人如何优雅的说话，而是更真实地把内心最本质的话说出来。

在危机中，刀子嘴豆腐心是最有杀伤性，但也是最吃亏的，豆腐嘴豆腐心的人才能真正走出如此微妙的时刻。在关系好的时候，说一些过激的或者说不合适的话，展现一下你的刀子嘴，对方是有时间也有力气消化你的这层外皮的，但是现在在双方都在大量失血的情况下，一根稻草都能压倒一个骆驼，如果还坚持你的刀子嘴，那就真是把你们往绝路上推了。

我形容这样的时刻是“走钢丝时间”，稍微一句话不对付就可能坠入深渊。这时我们就要做一个狙击手，每句话都要正中靶心，只有这样，命悬一线的婚姻才能通过沟通回暖。

沟通是什么意思？先承认有一条沟横在我们面前，如果在我们情感好的时候，有条沟没关系，我们可以想办法绕着沟走，但是在情感陷入低谷的时候，可能就没有时间和空间来解决这条沟的问题了。

怎么办？那就要“通”。很多人以为沟是一件麻烦的事情，所以宁可构筑一条防河大坝，眼不见，心不烦。可是一旦外界环境发生改变，河水暴涨，堤坝本身难以阻挡堤长水高的恶性循环，最终大量的问题像泥沙一样淤积起来，洪水爆发，堤坝之下的世界一片汪洋……

关于万事万物的相处之道，大禹治水时就已经给我们答案：与其堵不如疏。情感有水性，那么我们就应以水道事之。

怎么做？不是靠压抑或者伪装一劳永逸，而是随时体察自己的情绪，然后表达出来，宣泄出来，通过互动，将彼此的问题置于阳光之下，这样才能将沟通之沟弥合或者起码建立一个走到对方心的对岸的桥梁。

当你能控制住自己的情绪时，你要将注意力集中在如何与丈夫重建沟通关系上，在结婚初期你们一定有一些共同的爱好，共同的话题，为什么现在却失去了？这才是你最需要解决的问题。

你可以和丈夫找一个安静的地方，准备一张纸和一支笔，每人轮流写下一件事，这件事是你们两人都会一起开心地去做的事情，等纸上有20件事的时候，两人对每一项说“同意”或“不同意”，只说这两句之一，不说其他话。两个同意的就留下，其他都删去。如果不足12件，你们再重新来一次。终于你们有了一张“黄金时间”的清单了，你们就可以互相约定，不论多忙，“黄金时间”享有优先权。这样，你们可以重新建立起新的沟通管道，婚姻遭遇这一劫后，或许会变得更坚韧更温暖。

最后，你要相信你爱的男人起码有两个自己：一个是伤害你的，带给你痛苦的男人，另一个是依然你当初爱上的那个信赖的，善良的，对你充满爱的男人，现在你的任务是唤回那个有爱的男人，你用的各种威逼利诱的方式，都只会越来越让那个伤害你的男人存在于你们的关系中。你暴风骤雨般的痛苦，只能让他竖起刺猬针，自保都不暇，别提保护你了。