婚姻家庭
明明父母健在，为何却活成孤儿
2018/4/28 点击次数：1463
明明父母健在，为何却活成孤儿
你对家的印象和感觉是什么呢?
你觉得家应该是怎样的?或者说，你渴望的家是什么样子的。
我理解的家，首先是一个港湾，家最大的感觉，应该是一种归宿和停靠。
累了，家给你拥抱。
孤单，家给你陪伴。
落寞，家给你支持。
开心，可以撒娇任性。
犯错，可以被原谅。
家就是一个充电的地方。有了它，多远多难都不怕。
家在我的印象里，应该是自由，是包容，是允许，是我们最坚实的保护。是一个温馨的环境，是幸福的，温暖的。
我们对家的期待大都如此吧。
现实却是，对很多人来说，可能都是奢望。
他们必须不停奋斗，攒更多的钱，犯更少的错，更功成名就来获得安全感，不会想到哪个地方可以后退。
他们甚至不能休息、不能偷懒、不能任性，因为除了自己，没有人会保护他。
换句话说，他们可以有父母、有恋人、有孩子、、有朋友、有房子、有钱却始终没有家的感觉。
很多人一生都没有家。
家人都在，却感觉是个孤儿。
这种没家的感觉，从很小的时候，就开始了,以至于长大后，觉得这很正常。
曾有人给我留言说：有的人好吃懒做，他父母一样爱他，我却羡慕不来。
看到这句话的时候，我感到一阵鼻酸，因为能想到对他来说发生了什么：
累了想“好吃懒做”一会的时候，父母不仅不爱他，还会各种责怪批评甚至打骂他。
这些年，我听了很多心酸的事：
我还听过这样的妈妈：小孩子爱吃指头，为了纠正这个毛病，就在孩子指头上抹辣椒油。
这样他吃一次就哭一次，几次就成功矫正，不再吃指头了。
这个妈妈不知道孩子吃指头是找安全感的补偿，是对妈妈乳房的需求没被满足，才选择了用自己指头替代，找那种我可以抓住东西的感觉。
婴儿和小狗小猫很像，嘴就是他们的主要的与外界沟通的器官。
可是现在嘴里含不住任何东西了，没有乳头、没有指头，空荡荡的，真是绝望极了。
还要面对妈妈那迫害成功后得意的笑。他以后怎么面对这个世界呢？怎么相信别人呢？
再比如说起床这个事。常理来说，起床应该是自由的。
尤其当我们忙碌了很久，就是想有个地方可以让我们自由的任性。
但是很多家对起床这个事的容忍性很低。
曾有人跟我说：她必须7点前起床，还没有起的话，她妈妈就会拿针去扎她。
开始我听到的时候，感觉像是电视剧，像容嬷嬷在对待夏紫薇一样。但这是真的。
妈妈的动机很好理解：我用一两次挣扎就可以让你学会按时起床，治好你的懒惰赖床。
这种条件反射，就是每当到7点的时候你会被自然的吓醒，因为你不醒来就会有迫害。
好的作息是养成了，让我们羡慕不已。
副作用在她身上也很明显：对人际关系、亲密关系都缺乏基本的信任，连妈妈都会伤害我，谁还不会呢？
做事有强迫倾向，连起个床都不自由，做什么还能随意呢？
有的人会好点，7点钟不起会被一直唠叨、骂，让你产生自责不得不起。
有的妈妈会宽容点，不起就不起吧，但是早饭是不会给你留的。所以你醒了只能饿到中午，让你长点教训。
然后这时候人的潜意识里就会形成这样的印象：
1. 我在这个家不是自由的，是被软性胁迫的，起床都被控制。
2. 这个家是冷漠的，我饿了不会有人给我弄吃的，我靠不得别人，只能靠自己。
长大后我就真的只相信自食其力，不敢需要别人了。
即使成了家，也会感觉：我不得不照顾自己，因为没人会真正的照顾我。
接着说自由。
我接待过很多来访者，诉说了他们在家里是怎样的不自由：
坐着站着都会被说，怎么都不对。
你应该这样应该那样。
卧室要怎么收拾怎么摆放，
衣服被子要怎么叠，
男朋友/女朋友应该怎么交等，
都一一有明文规定。
更可怕的应该是暗文规定，你只有做了才知道哪里错了，这就会直接导致回家后，就得看父母脸色。
当人在这种高度紧张的察言观色中，是很容易累的，所以就很渴望喘口气，休息下。
对不起，这个家是不会允许好吃懒做的。换句话说，是不允许累的。
父母不会觉得累，因为他们习惯了这些要求，所以父母就会以自己的感受以为了孩子的感受：
做这些很正常啊，你怎么会累呢？你就是懒！
然而对孩子来说完全不是这样的。
累了不能休息，不能娱乐，就会很容易抑郁、绝望……
我从来不曾真正为自己活过，我活着就是在应付：
小时候应付父母的要求、应付学校考试；
长大后就应付内化了的各种对自己的要求，压力。
这种感觉就像是deadline来临，你不得不调动全身心的能量去应对。
但当每天每件事都是deadline的时候，会怎样呢？
当死比活着更舒适的时候，本能会推着人选择更好的动作。所以很多抑郁了的人倾向于自杀。
在他们的世界里：我活着不能决定自己，但起码我可以在是否活着上有自己的决定。
我在医院实习的时候见过一个抑郁症的初中生，厌学在家，消极悲观。
医生说跟她父母说不要这么多要求的时候，她妈妈说：我们对她要求也不高，起码你得把初中读完吧，你说都初三了。
是的，这样的要求对父母来讲真的不高。
但在孩子的世界里，这已经是要求高负荷的驴子多一根稻草了，你不能说：一根草不重吧，对你要求不高啊。
失去了情境的要求，都是高要求。
那时候医生告诉了父母一句话，我倍受感动：
抑郁和感冒一样，是种病。
她都高烧了，你还让她去上学啊。她都想死了，你还让她学习啊。
难过的是：她的家人并不会理解。
家对她来说，只有无尽的压力、压力、压力。
我选择死亡。
类似的事情不胜枚举。
很多人的家是不允许自由表达的。有委屈了不能哭，有意见了不能直说，等等。
直接表达或直接拒绝被称为“没有礼貌”，不叫伯伯或舅舅也被称为“没有礼貌”，都是要被惩罚的。
所以我们学会了嘴巴并不是自己的，而是他们的。
父母带给我们很多禁忌，家也就成了一个训练场。
很多人的父母像训练小狗一样，对孩子进行了训练：哪是对的，哪是错的。应该做到什么程度，而从来不知道这个人的承受能力怎样，适合什么，感受如何。
他们只要达到自己的标准。
当然这不是他们的错，他们也是这么被训练长大。
我们小时候，并没有家。
chapter 05
我们长大后也没有家。
父母当年训练我们的方式，已经内化到了潜意识，我们已然学会了那样对待自己。
严格要求自己，情绪不能随便表达，累了不能休息，说话做事必须得到他人的认可，必须要忙碌，闲下来就有焦虑感，不敢随便相信别人……
我们对自己有很多要求，有的能意识到，有的不能但却一直在执行。
所以我们从来不去温暖自己，不去宽容自己，不允许自己睡到中午，不允许自己有半年的时间放假不工作，不能停下来赚钱……
我们的灵魂和自我无处安放，只能通过忙碌来逃避。
我们也没有能力给自己家的感觉，自己也不是自己的归宿。
显然你也不能给别人家的感觉了。
我写过很多文章论述过这两个规律：
你小时候父母怎么对你，
长大后，你就用同同样的方式对自己。
长大后，你就用同样的方式去处理亲密关系。
也就是说你父母怎么对你，你就怎么对待恋人和孩子，你成了和他们一样的人。
心理学把这个规律叫做“向攻击者认同”，也就是成为当年伤害你的人。
当你小的时候，他们不允许你哭，不允许你懒惰，不允许你逃避，对你要求高，你也会这么要求恋人和孩子。
每当他们懒惰逃避任性的时候，就会导致你的批评冷落责骂。
更不幸的是，你依然在渴望一个家。在渴望有人能懂你，能看到你的脆弱，能懂你的孤独。
虽然你自己都不懂，没有理明白这部分，但当别人不懂的时候，你就很生气很伤心很绝望
自己一生都没有过家的感觉。
也给不了他人家的感觉。
有人会说：我们也这样被对待，不也活得好好的吗？
你觉得好好的，是因为你没有体验过什么才是好好的，没有体验过有人为你守候，为你而温暖，没有体验过自由。
你只是活着。
就像有的人说读书有什么用，我不读书不也活得好好的吗？
看心理咨询师有什么用，我不看不也活得好好的吗？
这个问题延伸开就是：学英语有什么用，不会英语也可以出国。学做饭有什么用，不会也可以吃饱。
说说我自己吧。说我妈对我的一个细节。
我在北京工作是很累的，但回到老家就感觉很好。我早上不愿意起床，我妈就会叫2遍，从来不会超过3遍。
我不想起，我就会说不起了不吃了，直接表达。
然后我妈会做这样一个动作：在我的床头放一个凳子，把饭放在凳子上。
在我睡意朦胧中说这样一句话：饭放在床头了，起来记得吃。我出门忙去了。
我这么大了，我还是愿意在家里做个小孩，轻松、自在、有人牵挂。
我在创业，我问过很多搞心理的同行为什么不出来自己做。他们的答案是：不敢。
我很理解，我失败了，我爸会接着我，我可以滚回家，他们虽然没有钱，但养活我还是可以的。
但是对很多人来说，失败是无处可逃的。
我构建了一个理想的家的模型，但我们是从来没有过，也不可能真正拥有。
但至少可以看到我们怎么失去了家，而不是一直孤独、焦虑、抑郁、迷茫地活着。
我们【看到】的目的，是为了自己给自己一个家。
小时候我们没有被真正温暖，但我们长大了。
你可以给自己一个家，放过自己，允许自己失败，允许自己不优秀，允许自己不规律，允许自己任性。
这并不是纵容和娇惯。纵容和娇惯的意思是：你不相信人性具有向上的潜能，不相信自己。你不相信人休息完了可以继续干活。
就像你不相信：手机是不能一直充电的，万一它充电久了不工作了怎么办。
