你痛恨的父母身上，写着你未来的模样

父母是种神奇的生物

 

知乎上有个网友说到和母亲闹翻的经历：

 

“寒假回家，妈妈对我的控制达到一种无孔不入的地步，小到逼我早睡早起，跟她的作息完全一致，大到逼我接下来的大学两年接受她的规划、职业道路。

 

我表示反对，她就爆发，大骂，夹杂对别人家孩子如何如何的描述和对我的拚命辱骂贬低。我跟她多次沟通，无效，只要一看到我闲着就开始逼我按她的要求做事。

 

每句话的逻辑就是“我为了你付出多少，你要如何如何”。已经崩溃，不想回家，不想见她，很后悔为什么要回来。现在第N次争吵后一个人在外面，不知道自己接下来该如何收场，以后要怎么做，心力交瘁，想死。”

 

明明是想让你活得更好，却让你感觉想死；

 

有时是世界上最爱你的人，有时却正相反；

 

离开他们你会很心疼，但走近了你更心痛；

 

父母就是这么一种神奇的生物。如果想在这场爱恨纠缠里学到什么，你只能试着跳出来看看。

 

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你痛恨的父母身上

写着你未来的模样

 

年纪越大，人就会越像父母。

 

我奶奶有三姐妹，成年后就不住在一起，生活经历也不同，可六、七十岁聚在一起时，简直就像彼此的翻版。

 

我大姐到了快五十岁的时候，姐夫说看到她就如同见到岳母，外貌、脾气、说的话、喜欢吃的东西都一样，但是她二十岁的时候，没人认为她像老妈。

 

而我，抓狂的时候和老爸一模一样。这本来是我最恨他的地方。

青春期无数次和他争执、暴怒、甚至痛哭流涕；我曾经发誓，绝不要在我的孩子面前这样，我要做一个和他不一样的家长。

 

可是，终于有那么一天，我惊讶而悲哀地发现，我正在对孩子说着当初父亲对我说过的“毒话”。

 

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怎样了解你的父母

 

我们身上的每个问题，如果成心要追溯的话，父母都难逃其咎。他们为什么会这样？我们会不会变得和他们一样？

 

想要搞明白，你可以问自己以下三个问题：

 

1、你对父母的童年，有多少了解？

 

2、你是否知道他们恐惧和害怕的是什么？

 

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我看到了不一样的父亲

 

就像我们和孩子的依恋模式受我们和父母的依恋影响一样，父母从他们的父母那里得到什么样的模式也很重要。

 

很多人不了解父母的童年是怎么渡过的，因为那一辈的父母多数不擅长表达感受，就像他们从来不说“我爱你”一样。

 

幸运的是，老爸写过一本“家族史”，其中谈到了他的童年，我得以看到一个我不了解的父亲。

 

父亲小时候并不是一个沉默寡言的人。

 

他性格开朗，喜欢帮助同学，总是集体里的灵魂人物，不是班长就是团支书；而且成绩优异，从来没考过第二名。

 

但是爷爷的突然去世对父亲的打击很大，他不知道该向谁表达心中的苦闷，只好封闭自己，从此落落寡欢。

 

每次学校放假回家，他总是放下书包、饿着肚子就开始帮家里干活。

 

可是这样一个懂事的儿子，从来都得不到母亲的赞扬和安慰。

 

奶奶年轻守寡、生活艰难，没有多余的力气考虑父亲的心情，反而总是怪他不能照顾好弟弟妹妹，这样的责怪一直伴随父亲直到奶奶去世。

 

对于这个常年在身边照顾、努力支撑起整个家庭的长子，她总是各种挑剔和不满；

 

但她毫不吝啬地赞美不在身边的叔叔和姑姑，反反复复提起他们做过的一些微不足道的小事，感动得不得了——尽管每次去探望他们，奶奶总是以提前跑回来告终。

 

了解父亲的成长历程，解开了我的很多疑惑。

 

第一，我的性格为什么会这样？

 

我一直很奇怪，自己的性格里为什么有那么截然不同的两面，能从一个封闭、自卑、羞涩的人，突变出一个开放、热情、自然的人格亚型？

 

原来，我那看来沉稳冷静的父亲，内心里本来就住着另外一个活泼热情的他。

 

如果没有那样的时代，没有那样的家庭，他会是今天这个样子吗？

 

父亲给了我不喜欢的东西，也给了我优秀的基础，我爱读书、喜欢思考、做事认真，这也是来自于父亲。

 

让哪一方面发扬光大，就是我自己的修行了。我很高兴，至少我活出了父亲被压抑的另一面。

 

第二，他为什么会这样对我？

 

这个问题，曾经困扰了我很长时间，我不懂为什么他总是为一点小事苛责我，但现在我终于能理解，那是因为，父亲自己从来都没得到过鼓励和疼爱。

 

他怎么给你他没有的东西？

 

他有一个情绪不稳定的母亲，无论他怎么努力都会挨骂；他从来没机会做一个孩子，藏在他心里的委屈和恐惧，谁知道去了哪？

 

我们渴望父母像成人一样包容你，可他们并不像你想象的那么坚强。看似强大、很难相处的他们，其实和我们一样，内心的小孩还没有长大。

 

就像我很容易被父亲激怒一样，他也很容易被我激怒；就像我渴望爱和认可一样，他也一样渴望爱和认可。

 

两个小孩相遇，谁能满足对方的需要，或者斩断这个轮回？

 

第三，他努力过吗？

 

有时候，我们对父母不满，不在于他们过去的疏忽甚至错误，而在于他们有没有努力过，现在想不想改变。

 

孩子想听父母一句抱歉，就像父母想听孩子说一句感激。这中间的鸿沟用什么可以填补？

 

奶奶对父亲的不公，父亲选择了默默忍受。放在纵向的时间轴里看，父亲对奶奶，比我对他做得要多得多；但奶奶对他，比他对我要过分得多。

 

这么看起来，父亲已经比奶奶进步太多了。也许，虽然不尽如人意，但这已是父亲所能给我最好的了？

 

 

3、在他们自身的理解力、经验和知识的基础上，他们有更好的选择吗

 

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何去何从

 

 有人说，那一代的父母除了在自己家庭中承受的一切之外，还要经历整个社会共同的贫苦、动荡甚至可怕的运动，可以说是集体创伤了。

 

他们没有机会像我们这样努力学习如何做一个好父母，就这样带着自己的创伤把我们养大；同时他们也没有祖辈幸运，父母可以对孩子为所欲为，一句“我是你爸（妈）”足够震慑一切。

 

前一段时间有个轰动的新闻，北大博士12年不回家过年。

 

他认为他的父母从小就控制他的生活，不让他做出任何自己想要的选择。

 

小的时候他不能反抗，他也按父母的意思做了一个学霸，但是长大以后他坚决选择了逃离，不来往。

 

这不一定是最好的解决方案，但这已经是现阶段他能保全自己的最优选择了。连著名的心理大师，都做不到在父亲临死前去看他最后一眼，何况普通人？

 

那些被深重伤害过的父母和子女，在没有能力面对一切的时候，保全自己，比为了表面和谐继续伤害要好得多。

 

在这种情况下，距离是很有必要的。

 

路易斯·海所说，好的父母可以给我们作榜样；可如果父母不够令人满意，我们认识到了，就不要重复它；如果再犯，就是自己的错。

 

因为他们已经将错误示范给你看了，也就等于教育了你。

我们也许改变不了父母，但是我们可以多了解他们、了解我们自己。我不是完美的小孩，但你也不是完美的父母，所以让我们相互容忍，更顽强地活下去吧。