西安心理咨询专家：请不要低估了批评对一个人的杀伤力|心沁源心理咨询

2019/5/15  点击次数：653

前几天，有个新闻刷遍全网。

17岁的少年从一辆车中跑出，直奔桥边，翻身一跃，跳桥身亡。

起因是：他和同学发生了冲突后，被妈妈批评了。

整个过程不过几秒，妈妈反应过来时，已经无力挽回，只能捶地痛哭。

很多文章都在谴责妈妈。但由于不清楚具体发生了什么，也看到了妈妈的痛苦，在这里，我们不做太多的评价。

但当看到网友对孩子的批评，说他脆弱、矫情，甚至有人说，就是从小骂得少才会这样，要更严厉一些等等，我真的非常愤怒。

不仅没有人情关怀，更严重的是，这样的认知和舆论，不知又会给多少孩子带来伤害。

所以在今天，我必须聊一聊“批评”这件事。

这个很日常的词，有着被低估的恐怖感。

甚至，会让人想死。

只要在搜索框输入“被批评+自杀”，总能出来相关的新闻：

2019年3月9日，郑州一初中生被班主任批评后，在家跳楼自杀；

2018年3月28日，湖南桃仙某中学生，被英语老师批评听写不佳后，从14楼跳下身亡；

2017年10月6日，焦作一名高一学生因早恋被家人批评，留下遗书离家出走.......

看完这些新闻后，有个朋友说：

我很能理解他们的极端行为。小时候我爸每次批评我时，整个场面极其压抑，让人想逃，甚至不惜想要消失。

因为，那些最常见的批评，从来不是心平气和、就事论事的讨论，而是直戳心底的人身攻击。

似乎只要犯错，或是做了不如人意的事情，就会在人格的方方面面。

例如性格、做事风格、能力、智力或情商上，被巨大地贬低和否定：

你就是笨，脑子不灵光；

为什么你总是那么粗心，老是添堵；

一点忙都不帮，你就是个懒蛀虫；

你又考不好，什么都不会，养你有什么用......

句句扎心，让人觉得自己不配活着。

很多人对“批评”有着一种深层的恐惧，不仅仅是因为对方说的话。

更是因为对方站在评价的制高点，

用愤怒、烦躁、鄙视、厌弃的情绪和眼神，

用批判的语气一句句地数落，

质疑着你的人格，四下氛围一片肃冷和压迫，

似乎只有消失，才能躲过。

甚至很多人有了应激反应——

即使听到一两句平静的指正，都会产生强烈的情绪波动。

这种人身攻击式的批评，实在太恐怖了。

2

我们究竟有多害怕批评？

我和几个同事一起聊了这个话题。

才发现，为了逃离批评、防止被骂，大家都做过一些荒唐事。

A同事每次回老家都要早起，很怕一晚起就会被说：懒、没用、自私。

有一次，她一不小心睡过头，醒来一看时间，非常慌张：

死了死了八点了，怎么办？

又要被说了懒了！

当时外面有人在吃早餐，她怕一出去被逮了个正着，劈头盖脸一顿骂。

于是只能躲在被窝里犹豫，听着外面的讲话声、脚步声，想找个好时机出去，避免遇到家人。

但拖得越久，被骂的风险就越大，她很紧张。

最后，终于等到大家吃完早餐，脚步声渐渐淡去，她急忙轻手轻脚地出去，刷了牙，不敢吃早餐，赶紧开始洗起昨天的脏衣服。

直到双手接触到衣服的那一刻，她才真正地松了口气：今天不用被说了。

B同事也是这样。

在上高中的时候丢了午餐钱。

在发现丢钱的那一瞬间，她想到的不是明天的午餐。而是，万一爸爸知道了，又会骂她丢三落四，怎么办。

于是，她决定闭口不提。

默默向同学借了钱，中午只吃面包，下午很早就饿肚子，就这样坚持了半个月。

因为比起挨饿，被骂要痛苦多了。

C同事则是在考试写答案时，把A卷的答案写在B卷答题纸上。

为了怕被老师批评，她不敢举手，而是把所有的答案都用涂改液涂了一遍，整张试卷几乎涂了一遍，再写上新的答案。

当然，最后她还是挨了一顿骂：你太粗心了，万一高考这样怎么办？

那一刻她的内心，难受到了极点。

在很多人看来，被批评如此恐怖，以至于，要竭尽全力、想方设法去逃脱。

这三个同事的故事，只是其中的一个缩影。

那么，为什么我们会对批评如此敏感和恐惧呢？

武志红老师曾说过：

指责（批评）是一个“找魔鬼”的游戏。

轻易强烈的指责，其实就是在否定对方的本来状态，在杀死对方的这个状态。

在我的理解中，这种“杀死”，就是一种彻底的否定。

那一刻，一个行为上的问题，甚至只是一个不符合对方想象的举动，就被定义成一个严重的人格问题。

我们的性格、智商、人品等人格的核心价值，都被贬低了。

我们好像真的成了一个面目可憎的魔鬼，导致了这一切错误的发生。

这也会给人带来极大的羞耻感，恨不得消失。

并且绝大部分的批评者，都是权威。

例如，父母、老师、上司、或者同学中、社交媒体里的意见领袖。

我们很容易认同他们。

即使不认同，也没有力量去反驳。

于是，在如此强烈的攻势下，我们的核心自我很容易破碎和脆弱。

那一刻，我们似乎也不得不承认：

自己糟糕透了，是个很坏的人，不配被爱。

甚至嫌弃自己，感到强烈的羞耻。

难道，这不痛苦，不恐怖吗？

3

当然，一个批评能如此恐怖，需要2个前提。

首先，它不仅仅是就事论事，而是人格攻击。

其次，被批评的对象，内心早已脆弱不堪，对一切指责都非常敏感。

我们常常听到这样的话：太脆弱，是因为被宠坏了。

但事实刚好相反。

武志红老师曾在书里写过：

一个人太脆弱，很少是宠出来的，大多是幼时没被看见。

当一个人的感受没有被看见和尊重，需要顺着父母、社会才能获得爱和认同，否则就会被批评和忽视时，人的核心自我就会很不稳定。

因为，我们天生追求爱和认同。

为了得到它们，我们只能长期战战兢兢地顺从，自我还没生长起来，就被各种声音撕成一个个碎片，无法凝结。

在风平浪静的日子里，我们勉强把它们拼在一起，维持正常的生活。

但只要一个外在的攻击，它们就会崩掉，散落一地。

无法自信，无法反击。

《人间失格》的作者太宰治曾说：别人寥寥数语的责备，对我如晴天霹雳。

说的大概就是这种感觉。

挨骂不会让人坚强。

批评和忽视，才最让人破碎不堪。

为了避免这种破碎的恐惧感，我们用了各种方式，来逃离批评。

被批评的原因一般有2个：

做错事被发现，或者做了对方不喜欢的事。

为了避免这2个状况的发生，我们各出其招。

首先，时刻警惕不要犯错。

这并不容易。

意味着，我们需要时刻按照各种标准来要求自己，压抑自己，不敢松懈下来。

就像一个刻板而紧张的人。

不敢试错，不敢和真实的世界碰撞，更不敢释放真正的自我，去索取，去满足自己。

就像文章开头的朋友。

他发现，在成年后，自己已经很少受到批评，因为他大部分时候做得很对，活得很标准，但也很少说出自己的想法，很少去尝试新的方式。

因为他对批评的恐惧还在：万一我错了，我不被看好了，怎么办？

在这样不犯错的框架中活着，很容易疲惫，没有活力，也没有成长。

其次，不小心犯错，绝对不能被发现。

不被发现，意味着要撒谎。

就像开头的三个朋友一样，各出其招。

这虽躲过一劫，但并不健康。

不仅会担心谎言被揭穿而带来的更大惩罚，还会在撒谎的习惯里，感觉自己在做坏事，是一个不好的人，是个撒谎精，这又是一个否定和贬低。

最后，不做对方不喜欢的事情。

这更难。

意味着察言观色、自我压抑去讨好；

也意味着：要把自己变成一个对方想要的人。

要获得对方的肯定评价，才有安全感。

在从小被忽视和批评的环境中，自我已经破碎不堪。长大后，为了不被攻击，依旧要继续顺从和讨好。

活得战战兢兢，太累了。

4

那怎么办才好？

如果你是一名父母，看到这里，也许会感叹道：难道不能打不能骂，现在连批评都不行吗？

不是的。

温尼科特曾说过，一个好的养育者，需要给孩子一个相对抱持的环境。

所谓的抱持，就是给他一个不限定、不批判的精神上的宽松环境。

孩子做不好，或者做了让我们无法理解，甚至不那么喜欢的事情。

去问原因，有必要建议他们调整行为，而不要落实到人格层面的批判。

这样就够了。

而如果你是一个成人，在面对批评时，总有一种强烈的被恐惧吞没的感觉。

那么，你可能需要一个疗愈。

首先，冷静下来，感受你的恐惧。

那也许是被人身攻击的预感，

也许是对自我破碎的恐慌。

但请记得，即使真的做了错事，不代表你是一个很坏的人。

其次，你只需要为你这个具体的行为负责。

如果真的伤害到别人，就这个具体的行为真诚地道歉，并做合理的弥补。

修正具体的行为，但在人格上，我们可以不卑不亢。

我看过一个朋友曾在游戏里和队友开玩笑。但队友误解成在骂他，马上劈头盖脸一顿骂。

这时朋友马上意识到，立即真诚地说了句：不好意思，我说错话了。

其实，不用自我攻击，紧张兮兮，也可以很快化解危机。

这是个值得锻炼的习惯。

最后，允许自己犯点错，或者不如人意。

在不主动伤害人、能自我负责的情况下，活得磕磕碰碰，有点小“毛病”，不能让所有人满意，才是正常的人生。

每个人都有自己的经历、习惯和偏好，塑造了每个活生生的独特的自己。

甚至从心理学的角度上，每个坏习惯能维持下来，都有隐蔽的好处。

只要不刻意伤人、能为后果负责，

没有任何人有权要求一个人怎么去活，

更没有所谓的标准一说。

假期睡睡懒觉、不时犯个迷糊长个记性、偶尔买个贵的东西取悦自己，都是正常的。

你不必因不完美、不按照别人的想法去做而羞耻。

相反，如果别人以完美、符合他意来要求你，才是真正地压抑和伤害真实的你。

为行为道歉，但拒绝人格攻击和过分要求。

讨好也许能免受一时的攻击，但只有拒绝，才能给你竖起一个必要的保护墙。

因为有底线、坦坦荡荡的拒绝，能让别人感受到你的内心边界。

而这个边界，才能真正地保护我们的核心自我，帮助我们挡住过多的攻击。

只有这样，才能真正摆脱被批评的恐惧。

也只有这样，批评才不会毁了我们的核心。