讨好性人格如何调整-西安心沁源心理医生

2019/11/6  点击次数：790

在社会关系中有些人会表现出讨好性的人际关系模式，是什么原因形成了这样的模式，如何改善这样的讨好性方式：

文： 丛非从

-01-

“讨好型人格”的特点有：

害怕别人不开心。

当别人不开心的时候，总感觉自己有责任要去照顾他人的感受。

不自觉地取悦别人。

下意识地做些别人可能会喜欢和开心的事，看到别人开心了会有种心安。

怕给别人添麻烦。

能自己做的事，通常不去麻烦别人，即使自己做更费力。

在乎别人的眼光。

经常愿意为了获得别人一点喜欢，而委屈自己做自己不喜欢的事，特别拧巴。

玻璃心。

特别害怕别人的否定、指责、情绪、攻击，容易感觉到受伤和委屈。

害怕冲突。

当跟别人有意见差异的时候，宁愿自我牺牲，也不怎么能去争取。

不擅长拒绝。

拒绝别人的时候，就会感觉自己是个罪人，开不了口。所以经常被别人践踏底线，而自己一忍再忍。

不擅长提要求。

辞退下属、要求涨工资、要求别人等事，对你来说特别困难。

容易愤怒。

讨好最常有的情绪其实是委屈，委屈累积久了，就会易怒。而愤怒其实是用否定的方式表达需求，以协助自己无法直接表达需求的心。

不敢欠别人的。

总是擅长付出，对于欠别人的人情，接受别人的帮助，会有内疚、受宠若惊、不配得感。

…

按这个标准，不知道有多少人能全不幸免，毫不中枪。敢于大胆的说出：我一点都不讨好！

讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。即使我牺牲自己，即使他表面上跟我没关系，即使我不喜欢他，但我还是会把他的感受、需求放到比我的更重要的位置上。

讨好的内核，跟外在形式无关。外在你可能聪明、强势、伶牙俐齿、霸气侧漏、充满戾气、容易愤怒，一副无所谓绝不低头的样子，但你内在的恐慌、害怕、担心，都是你讨好的本质。

一句话概括讨好就是：

你先好了，我才能好。你不好了，是我的责任。

我并不赞成讨好是一种人格。因为人格具备稳定性，而讨好不具备稳定性。你在面对有的人的时候，讨好，怕得罪人。但在面对另外一些人的时候，你并不讨好，反而你觉得自己内在充满力量。

我回想了下，我讨好过的人有：出租车司机、女神、领导、客户、下属、陌生人。我基本不怎么讨好的人有：女朋友、妈妈、爸爸、惹了我的人、我自己。

其实所有人都有讨好性的一面。讨好顶多算一个习惯性动作，离人格、性格这个级别还差很远。一个人人都有的特点，算得上不正常吗？

所以那些总觉得自己“讨好型人格”不好，总想要改改改的人，别太在意。地球上有60亿人跟你是一样的。

-02-

其实我们面对的他人，分为两种：我们想讨好的人，我们不想讨好的人。

而这两种人的差异就是：不安全的人，安全的人。

不在于这个人的外在是否强大。而在于我们的潜意识会自动评估：

这个人是否对我有威胁，我是否能绝对控制得住这个威胁。

如果我感觉到威胁且对威胁是失控的人，潜意识就会让我进入讨好模式。如果我感觉到没有威胁或威胁是可控的人，我就会进入指责模式。如果我自身此刻也充满了能量，我才能进入爱的模式。

这就是人的生本能，民间的说法叫欺软怕硬。

所以你在面对朋友的时候，朋友对你有要求或者不开心了，你就感受到了威胁。这个威胁就是：

他不开心了，可能会对我有意见，会骂我说我。

我不满足他，他可能会不喜欢我了，会离开我。

他如果因为我而受伤了，就代表我是个坏人了。

这些结果我如果无法承受，我就要避免。怎么避免呢？就是避免他不开心，避免他失望。这样我就可以体验到安全和被爱的可能了。

安全才是人的第一本能。这是活下来的首要动力。

但是如果你对这些结果是可以承受的呢？

你并不在乎他怎么看你，你并不在乎他是否离开你，并不在乎他是否不喜欢你，并不在乎他对你做什么，并不在乎在他面前你是个坏人，你是真的真的不在乎。

或者你非常非常相信一个人不会离开你，即使他不开心也没有力量惩罚你，你也不是很在意他们受伤。

这时候你就会发现拒绝是件很容易的事了，你会一点都不讨好。在他们面前，你就可以较少的顾及他们的需求，更多的顾及自己的需求了。

-03-

一个人可能外在跟你没什么关系。比如出租车司机、塑料情的朋友。但他对你来说，依然可能是强大的。

你太渴望亲密的时候，就会在乎每一段关系。你越是渴望亲密，就越是在乎这些感情不深的关系。这些关系是危险的，你稍有伺候不好，你可能就失去。所以你要小心讨好维护这些关系。

但是感情很深的关系就不需要拼命维护了，反正又不会断。

以前我在北京租房的时候，我的邻居养狗，很大的那种。把公共区域弄得全是狗的尿骚味，特别难闻。我好几次鼓起勇气想跟他谈谈这个问题，告诉他处理下你的狗。但我都没有勇气。后来我在跟咨询师谈的时候，我就意识到这部分讨好：

如果谈了，他可能会不高兴，可能觉得我不好，就不喜欢我了。第一次接触，他就不喜欢我了。那以后我就失去这个人了。

虽然我不去谈，我们这辈子都不会有什么往来，我也没得到过这个朋友。但是悬浮的状态，起码是有成为朋友的可能。如果我得罪他了，那就是确定了没了。

对于无所谓的人，我们宁愿让关系在喜欢我和不喜欢我中间悬浮着，也不愿意确定为不喜欢我。所以委屈自己，就可以成就悬浮，避免不被喜欢了。

可我们为什么这么在乎关系，这么渴望亲密呢？

这是个非常好玩的投射。因为你从来没有认真对待过一段关系，没有在一段关系里投入过你的真情，你没有真正决定过一辈子不离开谁。所以其实你在每段关系里，都是有退路的，都是随时准备离开的。这让你体验到安全，同时也体验到了关系的不稳定。

你没有打算过稳定哪段关系，你也不会去感觉到关系是稳定的。你在随时离开别人的状态里，你也会把别人认为会随时离开你。

可你又需要亲密。

所以只好用这种安全的、大量的、浅浅的关系来获得亲密感，避免那种深刻的、黏着的、长久的关系让自己体验到危险。

只要我怕你不喜欢我，那么在我心里，你就是比我强大的。因为我需要你。

你有多需要别人，别人在你心里就有多强大。

-04-

别人不开心、失望、有脾气，真的那么可怕吗？

是的。

两个原因：

你的潜意识会放大别人的不开心的威胁力。这是从你早年就带来的，你的爸爸或妈妈不开心、失望的时候，你就是会遭殃，就是会被惩罚。这时候你会形成条件反射，每当遇到别人不开心、失望的时候，本能性的恐惧。你太需要安全了。

讨好其实就是我要为别人的不开心负责。

别人不开心、失望的时候，的确会在心理上决定远离你一点。虽然这段关系不会断裂，但那一刻你们的确远了点。你无法承受关系再变远一点点，你就无法接受别人的不开心了。你太需要爱了。

讨好其实就是我要为我们关系的稳固负责。

他们掌握了你的软肋，有惩罚你的能力。你太害怕了，因此你要讨好，以获得安全和爱。

至于那些没有能力惩罚你的，你就可以大胆去索取了。

这就是欺软怕硬的本能。这个本能是为了让更好的活下去，所以不必责怪自己。

重要的是，睁开眼看看，其实你长大了，你安全了。别人可以为自己的不开心负责了，不需要你再负责了。你也不是那个一定需要别人喜欢你才能活下来的小孩了，你可以承受没人爱后的孤独了。

当你再次感觉到讨好的时候，不必给自己贴个“讨好型人格”的标签，来嫌弃自己。你可以在心里大胆的承认自己的需求：

我很需要你爱我。

我很怕你不喜欢我。

我就是那个从出生开始就感受到不被喜欢怕被惩罚怕被抛弃的小孩。

也可以在嘴上承认。

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