情感恋爱
西安婚恋心理咨询：为什么明明有伴侣，还总是感觉一个人？ 心沁源情感心理咨询
2020/7/21 点击次数：903
在婚姻中或正处在婚恋中，有一些人会有感觉即使在两个人相处时内心会有种孤独感，为什么会有这样的感觉，从心理学角度深入分析这样的问题。。。。。
文 | 付丽娟
婚姻中的孤独感，
是不少人共有的体验。
有人形容这种感觉，
就像被囚禁在四周无人的黑暗里，
令人绝望……
01
在亲密关系里尝过孤独滋味的人，会问：
为什么明明有伴侣，还会时常感到只身一人？
为什么表达了对亲密的需要，还是有空洞无法被填满？
为什么难以得到被关系包裹着的踏实感和归属感？
就像冬夜里，缺少一床温暖的棉被。
如果亲密关系是绵软且有力的怀抱，伴侣们就是渴望着被拥入怀抱的孩子。
亲密关系既能帮助伴侣们修复各自早年的伤痛，也能激活人们在生命早期被卡住的与关系有关的创伤。
是修复还是再创伤，要看婚姻是如何运转的。
大部分人在潜意识中都会把婚姻关系当做修复创伤的容器，让过去的创伤在现在的关系中呈现，等待被修复。
这种状态里，更多的是事与愿违。
就像婚姻中的孤独感，它并不是现在关系的产物，而是婴儿和母亲的关系在今天的重复。
当一个人越能在关系里，越不会感到孤独。
我们都知道，孤独是一种失去连接的状态。
如果婚姻关系变成了母婴共生的关系，就会引起强烈而高频的孤独感。
2
共生看起来是高浓度的在一起的关系状态。但共生的本质是，婴儿感到和妈妈是一体的，没有分化成两个独立的人。
关系的本质是：我与你。
我能确认我是一个主体，也能把你视为一个不同于我的别人。
—— 这样的两个人，才能构建真实的关系。
我对你的爱和恨，就是对你的。而共生状态是：我把你当成我的一部分，我对你的爱恨，其实是对自己的。
弗洛伊德说：“如果一个人能够将能量投注到别人身上，这就是一个有客体的心理状态。”
如果一个人无法把能量投注到别人身上，就会撤回投注在自己身上，形成原始自恋。
有客体的心理状态，是和人能建立关系的核心。
而原始自恋，是无法和他人有关系，也就无法和他人有连接感。
婚姻中的共生状态，就是一方无法把另一方感知为不同于自己的别人。
最典型的表现是，强烈的需要伴侣符合自己的想象，不能容受差异。并且把自己的需求放在首位：
你对我的理解，要让我感到被理解。
你对我的在意，要让我感到被在意。
你对我的关心，要让我感到被关心。
你对我的重视，要让我感到被重视。
这种对伴侣的高需求，就是婴儿在早期对妈妈的需求。
婴儿无法理解妈妈有自己的方式，有自己的喜好，有自己的事情。
因为婴儿在早期，无法把妈妈当成独立的别人。
随着足够的满足和恰当的挫折的共同作用，婴儿逐渐意识到，妈妈并不总是自己想的那样，就形成了妈妈是妈妈，我是我的区分功能，也就是分化。
03
在婚姻中，如果一方或者双方的心理状态经常退回到共生水平，就会感到非常孤独。
因为本质上，在他们的心理层面，他们并没有身处在关系里。
不过现实的婚姻是存在的，伴侣也是真实存在的。
—— 这就能为在婚姻中的人，提供可发展、可修复的机会。
走出共生，完成分化，真正地和伴侣建立连接。
这种修复的可能，需要启动个人的自我疗愈的动力和行动，部分地放下让婚姻、让伴侣来疗愈自己的执着，才能在黑夜里静候曙光。
修复的核心也是，增加对自己在关系中的反应的觉知，减少破坏性的反应，能够转化为促进行的反应当然是最好的。
在有问题的婚姻中，我们也会看到这样的现象：
既然你理解不了我，那我就收回对你的期待；
既然你不在意我，那我就离你远一些；
既然有你和没你一样，那我就当你是空气；
这依然是母婴关系的重复。
当婴儿投注了能量在母亲身上，母亲无法接收到，也无法给予婴儿它所需要的回应；
婴儿就会感到绝望，将投注不出去的能量撤回到自己身上，和母亲切断连接。
修复的发生，需要相同的剧情，不同的演法来实现。
如果一个人重复了过去的关系，也重复过去对关系的反应，那么就只能在创伤中停滞。
关系里总会有挫折，但如果能意识到自己不再是婴儿，就会在觉察中提高自己对挫折的容受力。
如果太认同自己的婴儿性，就很难耐受不如意，放大痛苦，重温过去。
一旦从伴侣身上撤回能量，就切断了和伴侣的关系。
这种断裂感，就是人们所说的，婚姻中的孤独感。
很多时候，关系中的挫折，让人感到像过不去的坎儿，都是无法意识到自己太多的认同了婴儿性。
婴儿以结果定义母亲，成人以过程定义伴侣。
如果你尝试理解过我，虽然理解不达我意，我也能感受到你尝试过；
如果在我最需要你的时候，你不在，我知道你不是故意为之；
如果我想吃苹果，你给梨，给的不对，但也给了；
如果我说得够清楚了，你还是听不懂；
如果我正在难过，而你却视而不见；
如果我说我爱你，你却说肉麻……
我知道这些不是我的问题，而是你自己有一些关系的困难。
这是一种能够区分自己和对方的成人状态。
越能将自己与他人区分，越不会感到孤独。
04
婚姻提供了一个场，能让人在其中练习区分我和你，学习分化。
我们甚至需要在婚姻中体验到一些孤独感，来帮助我们学习分化。
感到孤独，不过是分化的代价。
一旦我们太恐惧孤独，就会想方设法拒绝体验到它，就失去了成为独立的自己的机会。
就像在婚姻中的人们，为了回避孤独感，拼力控制伴侣，以求让他们符合自己的期待，然而待在共生状态里，依然感到孤独。
少有人能在该分化的时候顺利度过。过去的重复会一再发生。
孤独感，是人存在的影子，是我们的一部分，人因为有它而完整。
因为恐惧，想要将孤独与自己分割，再扔出去，会制造更强烈的孤独。
从存在的角度来理解，一个人的一生中，必定有些经历和体验，无法分享。
在有些时候，没有人知道你是谁，你也不知道你是谁，这种独立于世界，独立于他人以外的体验，可能让人感到就像正在消亡。
然而，也正是这种坠入无边无际的黑暗，类似于失去连接的体验，让人有一次次的机会面对消亡感，甚至是空无感。
也正是在可怕的空无感中，能体认到自己并不是婴儿，并不会因为没有母亲而崩解。
穿越过黑暗，自我依然活着，我们才能安心地成长为独立的人。
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