学生心理
西安学生逆反心理咨询：如何让孩子听父母的教育：心沁源学生心理咨询
2021/8/21 点击次数：605
一个孩子的健康快乐的成长，与家庭环境和父母关系紧密相连，每一位父母都希望自己的孩子聪明快乐，在教育孩子时更希望孩子可以接受父母的教育和指导，这样就需要做为父母的我们自己首先做好自我的学习和成长。。。。。
作者：萝拉‧马克罕博士俗语说：养育孩子是世界上最艰难的工作。但为什么会这么困难？每次我问台下观众这个问题，父母们通常会说出两个理由：一、因为风险很高；二、因为没有明确的答案告诉我们该怎么做才对。
其中一个答案是对的，另一个答案则不怎么对。风险当然很高。但我们的确知道很多方式可以养育出快乐、负责、贴心、自律又情绪健康的孩子。许多深具价值的研究都在探讨这最重要的课题，而且研究结果非常合情合理，相信各位父母知道了一定很开心。许多研究均指出，用温暖、尊重的同理态度，回应个别孩子独特的需求，限制范围但全心支持，有计划、有结构地教导孩子的情绪，便能造就卓越的孩子。合情合理，但很困难。所有的父母都知道，困难的部分在于我们要管理好自己的情绪触发点，才能在某些时候实现这种理想的状况。
尽管不同的孩子会带来不同的挑战，如果想要成功地教养孩子，父母也必须对自己下功夫。触发亲子之间权力争夺的愤怒与焦虑，并非由孩子引起，而是来自于我们自身的恐惧与怀疑。自身的童年经验，自身的早期创伤，不管是大是小，都构成我们人格的一部分。不仅如此，这些部分会在我们烦躁时接管一切。因此，如果心中升起了愤怒或恐惧，就要知道这几乎总是某件小时候发生的坏事造成我们的反应。孩子总是有办法触发我们童年时经历过的不快乐。想维持身为父母的平和理智，唯一的方法就是随时注意不要让过去的感受引发新的问题。
事实上，我们最想要孩子成为什么样子，就必须回到自己的内在工作。我们都希望孩子能够成为快乐的人，人际顺遂、恋爱亨通。如果我们能够反思自己童年的人际关系，帮助自己成长，就可以提供给孩子—你一定可以提供给自己的孩子的—稳固的连结，成为未来人生中忠诚关系的基础。孩子的未来我们无法控制，但却能够尽量让他懂得和会好好对待自己的人做朋友，帮助他找到人生中深刻的意义
们也希望教养出可以管控自己行为的孩子，不只是因为这样比较好相处，也因为这是身为父母的责任。我们同样知道如何教养出这样的孩子。在我们稳定自己情绪的同时，孩子也学习到如何稳定他们的情绪，进而能够规范自己的行为。当然前提是亲子之间的连结要够强，让他们愿意这么做。
最后，我们希望孩子能够成功。不见得是达到现在社会所谓的成就，获得现代社会肯定的回报，而是能够持续不断地探索、磨练、发挥他们独特的天赋。我们也知道如何帮助孩子做到这点。绝大部分的状况是要控制父母自身的焦虑，让孩子能够发自内心地自由去探索，培养出自信与韧性。
有些孩子天生脾气就比较差。面对这样的孩子，身为父母的内在工作就更加重要。但不管孩子的本性如何，父母回应孩子的方式会形塑他的人格与能力，对他的人生造成绝大的影响。孩子会让我们欢喜又痛苦，惊叹又恼怒。真的，你的孩子会在意外的情况下让你获得成长。如果能够觉察到自己被激怒，在动手之前让自己回复平衡状态，如果能够安抚自己的焦虑，如果能够反思自己的过往经验并与之和解，就能够教养出在各个方面都能成功、愉悦而情绪健康的孩子。而你就变成了平和的父母，养育出快乐的孩子。
最后，我们希望孩子能够成功。不见得是达到现在社会所谓的成就，获得现代社会肯定的回报，而是能够持续不断地探索、磨练、发挥他们独特的天赋。我们也知道如何帮助孩子做到这点。绝大部分的状况是要控制父母自身的焦虑，让孩子能够发自内心地自由去探索，培养出自信与韧性。
有些孩子天生脾气就比较差。面对这样的孩子，身为父母的内在工作就更加重要。但不管孩子的本性如何，父母回应孩子的方式会形塑他的人格与能力，对他的人生造成绝大的影响。孩子会让我们欢喜又痛苦，惊叹又恼怒。真的，你的孩子会在意外的情况下让你获得成长。如果能够觉察到自己被激怒，在动手之前让自己回复平衡状态，如果能够安抚自己的焦虑，如果能够反思自己的过往经验并与之和解，就能够教养出在各个方面都能成功、愉悦而情绪健康的孩子。而你就变成了平和的父母，养育出快乐的孩子。
身为父母的首要责任
正念：让情绪浮现而过，但不随之起舞。
－－科学医药记者班尼迪克‧凯利（Benedict Carey）
正念：不要打人巴掌。
－－知名静心导师雪伦‧萨尔斯贝（Sharon Salzberg），引用自一名11岁孩子
你的孩子的确就是会像个孩子一样，还在学习的过程中，他的优先顺序与你不同，也无法控管自己的情绪或行为。幼稚的行为绝对会不时出现，惹得你大发雷霆。问题在于这时候我们也开始变得像个孩子一样。如果希望孩子从中学习怎么做的话，有人必须表现得像个成年人！如果，我们能够保持正念，也就是觉察自己的情绪，让情绪过去而不随之起舞，这样就是在导正自己的情绪管理，而孩子则可以透过我们的行为从中学习。
航空公司告诉我们，遇到紧急状况时，要先帮自己戴上氧气面罩，这是有理由的。小孩拉不到那些面罩，想要正确使用也可能需要人帮忙。如果我们自己先倒了，孩子救不了我们，也无法自救。所以即使我们愿意牺牲自己拯救孩子，先戴上面罩是我们的责任。
孩子也无法自己控管愤怒的情绪。他们不知道该怎么从烦乱的嫉妒中走出来，所以忍不住想痛揍妹妹。他们需要我们的协助，处理父母可能不爱自己的恐惧，因为他们有时候就是表现得不够好。孩子知道如果自己够好，就不会想打妹妹，或是偷吃糖果，或是赖在地上尖叫。但他们就是没办法，不管多努力尝试都没用。（这就像大人也会忍不住多吃一块蛋糕。）
就和戴氧气面罩的状况一样，协助孩子处理情绪是你的工作，这样他的行为也会因此改善。不幸的是，如果你的压力过大、精疲力竭，或是弹尽援绝，就会像在飞机上昏倒一样，无法给予孩子任何具有建设性的协助。
这就是为什么教养的第一要务，是对自身的内在状态保持正念。正念的相反就是「发脾气」。别搞错我的意思，正念不代表你不能感到生气。保持正念，是去觉察自己的感觉，但不随之起舞。愤怒是在任何关系里都会产生的情绪，但是放任自己生气，不管是用言语或行为，都会让我们的教养打折扣。
正念：让情绪浮现而过，但不随之起舞。
－－科学医药记者班尼迪克‧凯利（Benedict Carey）
正念：不要打人巴掌。
－－知名静心导师雪伦‧萨尔斯贝（Sharon Salzberg），引用自一名11岁孩子
你的孩子的确就是会像个孩子一样，还在学习的过程中，他的优先顺序与你不同，也无法控管自己的情绪或行为。幼稚的行为绝对会不时出现，惹得你大发雷霆。问题在于这时候我们也开始变得像个孩子一样。如果希望孩子从中学习怎么做的话，有人必须表现得像个成年人！如果，我们能够保持正念，也就是觉察自己的情绪，让情绪过去而不随之起舞，这样就是在导正自己的情绪管理，而孩子则可以透过我们的行为从中学习。
航空公司告诉我们，遇到紧急状况时，要先帮自己戴上氧气面罩，这是有理由的。小孩拉不到那些面罩，想要正确使用也可能需要人帮忙。如果我们自己先倒了，孩子救不了我们，也无法自救。所以即使我们愿意牺牲自己拯救孩子，先戴上面罩是我们的责任。
孩子也无法自己控管愤怒的情绪。他们不知道该怎么从烦乱的嫉妒中走出来，所以忍不住想痛揍妹妹。他们需要我们的协助，处理父母可能不爱自己的恐惧，因为他们有时候就是表现得不够好。孩子知道如果自己够好，就不会想打妹妹，或是偷吃糖果，或是赖在地上尖叫。但他们就是没办法，不管多努力尝试都没用。（这就像大人也会忍不住多吃一块蛋糕。）
就和戴氧气面罩的状况一样，协助孩子处理情绪是你的工作，这样他的行为也会因此改善。不幸的是，如果你的压力过大、精疲力竭，或是弹尽援绝，就会像在飞机上昏倒一样，无法给予孩子任何具有建设性的协助。
这就是为什么教养的第一要务，是对自身的内在状态保持正念。正念的相反就是「发脾气」。别搞错我的意思，正念不代表你不能感到生气。保持正念，是去觉察自己的感觉，但不随之起舞。愤怒是在任何关系里都会产生的情绪，但是放任自己生气，不管是用言语或行为，都会让我们的教养打折扣。
情绪的用处，就像仪表板上的指示灯一样。如果看到车子的仪表板闪了红灯，我们不会装作没看到，或是扯掉红灯的电线，对吧？我们会检查这个讯号，然后进行处理，譬如开去保养厂换机油。人类情绪的挑战，在于我们常常在产生感觉时不知道怎么处理，通常会本能地用以下三种方法回应所有「负面」的情绪（也就是心理层面闪了一整天的红灯）：战斗、逃跑、僵住不动。
这三种策略可以应用在大部分的紧急状态。但教养，虽然会有恐惧的状况，通常不会是紧急状态。在教养与日常生活中，多半时候对于烦躁情绪最好的处理方法，是去反映，而不是反应。换言之，在被激怒时，先停下来。
我们一定会有被战斗或逃跑荷尔蒙绑架的时候，但如果能训练自己觉察到什么时候就要爆炸，便有机会让自己回到稳定的状态。内在的平和会让我们的行为充满智慧与爱。
但如果就是做不到呢？要是孩子的行为让我们快要疯掉，所有努力让自己平静下来的方法都不管用时，该怎么办？
这三种策略可以应用在大部分的紧急状态。但教养，虽然会有恐惧的状况，通常不会是紧急状态。在教养与日常生活中，多半时候对于烦躁情绪最好的处理方法，是去反映，而不是反应。换言之，在被激怒时，先停下来。
我们一定会有被战斗或逃跑荷尔蒙绑架的时候，但如果能训练自己觉察到什么时候就要爆炸，便有机会让自己回到稳定的状态。内在的平和会让我们的行为充满智慧与爱。
但如果就是做不到呢？要是孩子的行为让我们快要疯掉，所有努力让自己平静下来的方法都不管用时，该怎么办？
打破循环：疗癒自己的伤口
如果无法反思与反映，就常常会重蹈覆辙……研究清楚地告诉我们，如果没有去处理并理解这些经验，孩子和我们之间的依附关係，会受到我们童年经验的影响。
－－精神医学临床教授丹尼尔‧席格（Dan Siegel）
知名心理学家温尼考特（D.W. Winnicott）对于父母与孩子进行了许多精准的观察。我最喜欢的一项是：孩子不需要父母完美无缺。父母需要做的只是避免伤害孩子，并给予父母原本就应该做到的「一般的付出」。
不幸的是，事情不像听起来那么容易。首先，付出没有什么所谓的一般。父母认知到的付出，是半夜两点抱着一个不停尖叫的中耳炎宝宝，在家里来来回回走来走去。付出是在工作了一整天后，勉强自己到厨房帮孩子准备晚餐，但心里真正的希望是缩在沙发上放空。付出是在寒冷的夜里脱下外套，盖到在车子后座熟睡的孩子身上。这种一般的付出其实是一种浓烈的爱，让人类历史上所有的父母义无反顾地横挡在危险与孩子之间，不管面对的是掉下来的玻璃，还是攻打过来的敌军。
但即使我们表达了付出的意愿，将孩子摆在第一，要成为「够好」的父母依旧不容易。即使是为了子女牺牲奉献的父母，也常常在不经意之中伤害或烙印了孩子。这其中包含了深爱子女，愿意在必要时候悲壮地舍弃一切、自我牺牲的父母。为什么我们的意图与行为之间有着鸿沟？原因在于，虽然我们绝对不会有意识地伤害孩子，但就像所有的人际关系一样，大多数的教养行为是出于我们的意识觉察之外。
如果无法反思与反映，就常常会重蹈覆辙……研究清楚地告诉我们，如果没有去处理并理解这些经验，孩子和我们之间的依附关係，会受到我们童年经验的影响。
－－精神医学临床教授丹尼尔‧席格（Dan Siegel）
知名心理学家温尼考特（D.W. Winnicott）对于父母与孩子进行了许多精准的观察。我最喜欢的一项是：孩子不需要父母完美无缺。父母需要做的只是避免伤害孩子，并给予父母原本就应该做到的「一般的付出」。
不幸的是，事情不像听起来那么容易。首先，付出没有什么所谓的一般。父母认知到的付出，是半夜两点抱着一个不停尖叫的中耳炎宝宝，在家里来来回回走来走去。付出是在工作了一整天后，勉强自己到厨房帮孩子准备晚餐，但心里真正的希望是缩在沙发上放空。付出是在寒冷的夜里脱下外套，盖到在车子后座熟睡的孩子身上。这种一般的付出其实是一种浓烈的爱，让人类历史上所有的父母义无反顾地横挡在危险与孩子之间，不管面对的是掉下来的玻璃，还是攻打过来的敌军。
但即使我们表达了付出的意愿，将孩子摆在第一，要成为「够好」的父母依旧不容易。即使是为了子女牺牲奉献的父母，也常常在不经意之中伤害或烙印了孩子。这其中包含了深爱子女，愿意在必要时候悲壮地舍弃一切、自我牺牲的父母。为什么我们的意图与行为之间有着鸿沟？原因在于，虽然我们绝对不会有意识地伤害孩子，但就像所有的人际关系一样，大多数的教养行为是出于我们的意识觉察之外。
真相是，我们所有人实际上都受过童年创伤，如果不去疗癒处理，这些伤口会阻碍我们用内心真正希望的方式去教养孩子。如果小时候曾经在某方面受过伤害，这个部分会让你在成为父母之后变成悲伤的源头，然后同样去伤害你的孩子。
我们可以想到各式各样的例子：无意识地将自己父亲批判子女的那一套，用在自己儿子身上的爸爸；因为忍受不了孩子对自己生气，而无法对子女行为设限的妈妈，最后教养出自我中心、毫无耐性的小孩；怀疑自己无法对宝宝产生兴趣（爱孩子），而过度投入于长时间工作的父母。对我们所有人来说，重点就是有意识地去检查自己的伤疤，有些可能还好，有些比较严重，这样才不会在我们的孩子身上造成新的伤口。
好消息是，父母这个身份给了我们一张地图去找到这些疤痕，也给了我们机会去深入挖掘并疗癒自己。孩子有一种不可思议的能力，指出我们受伤的地方，引发我们的恐惧与愤怒。孩子比任何伟大的静心导师或治疗师都厉害，让我们拥有最佳成长与疗癒的机会。许多父母会说爱孩子转化了他们：让他们变得更有耐心、更具同理心，也更无私。我们对于形塑自己早期心理发展的课题总是特别敏感，但在疗癒这些旧伤之后，我们的行为就不再受这些创伤影响，同时发现这些疤痕会提醒我们、鼓励我们，让我们变成更好的父母。
那么，该如何疗癒自己的童年创伤，变成你想让孩子拥有的那种父母呢？
●有意识地教养。如果我们多加留意，就会发现孩子会在什么时候惹怒我们。不是说孩子的行为不像个孩子，他们永远都是孩子。在这样的年龄是正常的。但对某些父母来说很困扰的状况，另一些父母则是可以用冷静、温暖和幽默的态度应对，让孩子想要守规矩。我们被「激怒」的时候，就是被某些需要疗癒的事情绊倒了。真的。只要孩子激怒了你，就是在提醒你看看自己小时候那个没有处理完毕的课题。
我们可以想到各式各样的例子：无意识地将自己父亲批判子女的那一套，用在自己儿子身上的爸爸；因为忍受不了孩子对自己生气，而无法对子女行为设限的妈妈，最后教养出自我中心、毫无耐性的小孩；怀疑自己无法对宝宝产生兴趣（爱孩子），而过度投入于长时间工作的父母。对我们所有人来说，重点就是有意识地去检查自己的伤疤，有些可能还好，有些比较严重，这样才不会在我们的孩子身上造成新的伤口。
好消息是，父母这个身份给了我们一张地图去找到这些疤痕，也给了我们机会去深入挖掘并疗癒自己。孩子有一种不可思议的能力，指出我们受伤的地方，引发我们的恐惧与愤怒。孩子比任何伟大的静心导师或治疗师都厉害，让我们拥有最佳成长与疗癒的机会。许多父母会说爱孩子转化了他们：让他们变得更有耐心、更具同理心，也更无私。我们对于形塑自己早期心理发展的课题总是特别敏感，但在疗癒这些旧伤之后，我们的行为就不再受这些创伤影响，同时发现这些疤痕会提醒我们、鼓励我们，让我们变成更好的父母。
那么，该如何疗癒自己的童年创伤，变成你想让孩子拥有的那种父母呢？
●有意识地教养。如果我们多加留意，就会发现孩子会在什么时候惹怒我们。不是说孩子的行为不像个孩子，他们永远都是孩子。在这样的年龄是正常的。但对某些父母来说很困扰的状况，另一些父母则是可以用冷静、温暖和幽默的态度应对，让孩子想要守规矩。我们被「激怒」的时候，就是被某些需要疗癒的事情绊倒了。真的。只要孩子激怒了你，就是在提醒你看看自己小时候那个没有处理完毕的课题。
●打破循环，启动内在的暂停键。你不需要在孩子身上重演历史，就算已经走错了路，现在就停下来。深呼吸，按下暂停键，告诉自己除非现在选择走另一条路，不然就会发生糟糕的状况。闭上嘴巴，就算话已经讲了一半。不要觉得不好意思；你正在形塑良好的怒气管理机制。真的发起脾气来，才要觉得不好意思。
●了解情绪如何运作。愤怒这个讯息，是告诉我们生活中有些事情行不通。问题在于愤怒也是一种对自己没有帮助的生理状态，会让我们无法找出最好的解决方式。当陷入让我们「生气」的化学反应时，就会做出与说出一些平常绝对不会想做与说的事。身体和情绪处于战斗或逃跑模式下，孩子就会看起来像敌人。吸口气，等自己冷静下来，再去做决定或动作。
●对自己的「故事」按下重置键。如果你的童年很痛苦，其实无法改变。但是可以改变童年让我们背负着的东西，也就是「故事」。透过反映与感受那种痛苦，还有从新的角度去思考，就能做到。如果你的父亲抛弃了家庭，而你因此认为自己不够好，那么现在应该要修正这种想法，从成人的角度去理解，你已经做得够多，父亲的离开不是因为你的缘故。如果你的母亲打了你，而你因此认为自己是个坏孩子，那么比较正确的解读应该是，其实你的母亲非常害怕，所以打了世界上最善良、最可爱的孩子。你和其他小孩一样，用自己仅知的方式寻求爱与注意。接受并重新书写自己的故事可能是一个痛苦的过程，但我们可以从中获得解放。这也是唯一的方法，让你成为希望孩子获得的平和父母。
●纾压。在我们精疲力竭时，会更无法变成我们想要成为的父母。培养一些习惯，帮助自己纾压：固定的运动、瑜伽、热水澡、静心冥想。找不到时间吗？全家一起做吧。放音乐一起跳舞，出去散步。周五晚上念故事给孩子听，让他们早早上床，换来一个安静放松的晚上，好好补眠。将放慢速度摆在第一顺位，就可以找出时间来。
●在处理旧课题时寻求支持。每一位父母都需要支持，并得到机会聊聊自己艰难的教养工作。有时候我们可以轻松地和朋友或亲人吐露。有时候较为正式的「倾听伙伴」关系会成为我们的救生筏，像是威普菲勒（Patty Wipfler）创办的「手牵手教养」（Hand in Hand Parenting），就提供了家长互相倾听支持的机会。你也许会想加入某个教养支持团体或社群。如果觉得卡住了，寻求谘商师的协助，让自己的生活能够较为平顺快乐地继续向前。求助并不可耻；伤害了孩子的身体或心理因而失职才可耻。如果觉得自己需要协助，不要迟疑，现在就说出来。
没有完美的父母，因为人类本来就不完美。不管我们怎么修复自己，总是会有对孩子造成负面影响的时候。但只要有所觉察，按下内在的暂停按钮，处理自己的压力，就会变得较为平和。这样也会让孩子获得更多的快乐。
温尼考特说得对，孩子不需要我们完美无缺。他们需要的是愿意成长修复的父母，并在心肠想要硬起来时，懂得开放柔软下来。
●了解情绪如何运作。愤怒这个讯息，是告诉我们生活中有些事情行不通。问题在于愤怒也是一种对自己没有帮助的生理状态，会让我们无法找出最好的解决方式。当陷入让我们「生气」的化学反应时，就会做出与说出一些平常绝对不会想做与说的事。身体和情绪处于战斗或逃跑模式下，孩子就会看起来像敌人。吸口气，等自己冷静下来，再去做决定或动作。
●对自己的「故事」按下重置键。如果你的童年很痛苦，其实无法改变。但是可以改变童年让我们背负着的东西，也就是「故事」。透过反映与感受那种痛苦，还有从新的角度去思考，就能做到。如果你的父亲抛弃了家庭，而你因此认为自己不够好，那么现在应该要修正这种想法，从成人的角度去理解，你已经做得够多，父亲的离开不是因为你的缘故。如果你的母亲打了你，而你因此认为自己是个坏孩子，那么比较正确的解读应该是，其实你的母亲非常害怕，所以打了世界上最善良、最可爱的孩子。你和其他小孩一样，用自己仅知的方式寻求爱与注意。接受并重新书写自己的故事可能是一个痛苦的过程，但我们可以从中获得解放。这也是唯一的方法，让你成为希望孩子获得的平和父母。
●纾压。在我们精疲力竭时，会更无法变成我们想要成为的父母。培养一些习惯，帮助自己纾压：固定的运动、瑜伽、热水澡、静心冥想。找不到时间吗？全家一起做吧。放音乐一起跳舞，出去散步。周五晚上念故事给孩子听，让他们早早上床，换来一个安静放松的晚上，好好补眠。将放慢速度摆在第一顺位，就可以找出时间来。
●在处理旧课题时寻求支持。每一位父母都需要支持，并得到机会聊聊自己艰难的教养工作。有时候我们可以轻松地和朋友或亲人吐露。有时候较为正式的「倾听伙伴」关系会成为我们的救生筏，像是威普菲勒（Patty Wipfler）创办的「手牵手教养」（Hand in Hand Parenting），就提供了家长互相倾听支持的机会。你也许会想加入某个教养支持团体或社群。如果觉得卡住了，寻求谘商师的协助，让自己的生活能够较为平顺快乐地继续向前。求助并不可耻；伤害了孩子的身体或心理因而失职才可耻。如果觉得自己需要协助，不要迟疑，现在就说出来。
没有完美的父母，因为人类本来就不完美。不管我们怎么修复自己，总是会有对孩子造成负面影响的时候。但只要有所觉察，按下内在的暂停按钮，处理自己的压力，就会变得较为平和。这样也会让孩子获得更多的快乐。
温尼考特说得对，孩子不需要我们完美无缺。他们需要的是愿意成长修复的父母，并在心肠想要硬起来时，懂得开放柔软下来。
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与心的交流,情与情的温暖,倾听您的述说,化解您的烦恼与困扰!让我陪伴您一起走过需要陪伴的日子,共同成长为最好的自己!
