心理问题
西安好的心理医生：如何减少内疚自责的心理内耗：心沁源心理医生
2022/4/1 点击次数：367
在我们对他人造成负面影响是，我们会对他人道歉，并会产生内心内疚自责的情绪，这样的内疚自责如果适当的产生和表现是有利于自我的改变和提升，但如果是过度的一味地沉浸在内疚自责之中却是不负责任自私的一种心理状态，需要我们深刻理解和认识这样的一种情绪反应方式。。。。。
作者： 丛非从我们工作坊里有个妈妈，特别爱自责。
自己的孩子性格有点唯唯诺诺，胆小内向。她觉得，这都是自己早年性格不好导致了孩子性格不好。因为心理学家说了，孩子这是被吓出来的，她早年对孩子要求严格，使孩子养成了过于胆小的性格。
还有个妈妈，她觉得孩子不太聪明，对此非常自责。她觉得这跟孩子出生后的前两年她没有在身边陪伴有关。
对于她们的自责，我百感交集。
一方面觉得，真是些负责任的妈妈，多深沉的爱，让你如此内疚。
另一方面觉得，别自责了，这不是你的错，就算是你的错，可只要是人就会犯错，没什么的，别多想了。
但我突然想起自己是个受过专业训练的心理老师，不是混迹菜市场的居委会大妈。
“别多想了”，这种话，不符合我的身份。
然后我就说了一句更不符合身份的话：你真是太自私了。
搞得这几个妈妈一脸懵逼：你说啥？
给别人带来伤害，就会自责。这种现象在我们工作坊里还挺常见。
比如给别人带来了伤害和麻烦，非常自责。比说在工作中出现了失误，非常自责。
然后就开始跟老板、客户道歉，狂说“对不起”，直到把老板和客户弄得很不好意思的说了“没关系”才罢休。
好像“对不起”是个多么有效的词汇。
首先，自责是对焦虑和恐惧的缓解，是一种情绪宣泄，是一种对他人的强迫，是一种攻击。
自责在说，我错了，我没做好，我好内疚，好害怕，好委屈。人在自责的时候，整个状态就像是一个担惊受怕的婴儿一样，战战兢兢地等待着被惩罚，充满了恐惧。
所以要通过多说、常说“对不起”、“我不够好”、“是我的错”、“都是因为我”等话，来缓解焦虑，缓解对被惩罚的恐惧。
一个人在跟别人说“对不起”的时候，在说自己做得不够好的时候，他是有很舒服的宣泄感的。
而且人自责的时候，就把自己放在了一个孱弱的位置。这时候就把对方强迫放到了一个强者的、审判者的位置。
自责的人在说：我把审判我、惩罚我的权利交给了你。
那对方会怎么表现呢？
他是选择惩罚这么可怜的你呢？
还是选择安慰这么可怜的你呢？
如果他选了前者，他就被道德绑架了，是坏人了。可是如果他选后者，他就很难受，他也是个受害者啊。
你伤害了人家，还要人家反过来原谅你、安慰你，告诉你没关系，不要太自责，安抚你，让你好受点。
你不去安抚人家，还要人家反过来安抚你。这样合适吗？
每一个“对不起”后面，都有一个“没关系啊”的期待。
所以一个人过度自责的时候，会导致人反感的。听的人，会感觉到自己被要求了，被道德绑架了。
自责是一种退行。自责的时候，人退行到了婴儿的无助、可怜、需要被保护、被安抚的状态里。
他用婴儿般可怜的眼神望着妈妈：
我好害怕。你可以不惩罚我吗？你看，我都先骂自己了，你能不骂我吗？
可惜的是，人长大后，早已失去了婴儿的呆萌。过度的退行，只会让别人不舒服。
所以很多时候说“对不起”，并不是真的在替对方考虑，而是完全在在等待对方的原谅，在等待被安慰。
自责，其实只是在照顾自己的情绪。
自责是一种自我标榜，自我炫耀。
当一个妈妈在向别人诉说自己的自责，她是在说，我是个多么想替孩子着想的妈妈啊！
当一个员工跟老板道歉，他是在说，我是个多么懂得承担责任的好员工啊！
当他为伤害了路人而道歉，他其实在说，我是个多么有礼貌有修养懂承担的好人啊！
一个人在自责的时候，他潜意识深处，有一种优越感的暗示。
他在告诉别人，我是一个敢于承认错误、敢于承担责任的人。
怎么样，这样一个勇敢、担当、反思力强的人，是不是很棒呀？我这么棒了，你是不是不好意思再责怪我了？是不是应该适当的夸奖一下我？
第一步，我道歉、内疚、自责，扮演完了好人，并告诉你。第二步，就是你出场了。
你是安慰我，还是不安慰？你是原谅我，还是不原谅呢？
一般人的套路就是，在听到别人自责后，就会习惯性的说“没关系”、“你已经很好了”，这时候自责的人，就顺利得到夸奖了。
如果你不按套路出牌，你就是坏人。就是小气、计较、不懂事。
当妈妈们跟我说完自己的自责和内疚后，我说出“自私”、“活该”等话的时候，如果我不加上解释，我就感觉自己特别不是人。但当我安慰她们说“没关系”的时候，我才感觉自己同样是个善解人意的好人。
这种感觉就像是两个人在同台比赛，一个人表演完了。下一个人出差pk。
我做了好人了，OK。你呢？
别人做错事情，你跟他说没关系是一种好的社交礼仪，但这绝不是一种可以深入的关系模式。
人做错事情之后，比原谅与被原谅更健康有效的方式是：我现在做什么可以弥补过错。
自责、内疚、道歉，只能用来缓解焦虑，不能用来改变结果。对结果真正负责的方式，不是道歉寻求谅解，而是去最大化地改变现状。
如果你真的觉得因为自己早年的苛刻，造成了孩子胆小的性格，并为当年的过错而内疚。那你要做的不是反复向他人提及内疚，而是为让孩子变得更加阳光、开朗、自信做些什么。
你要多鼓励、奖励、陪伴他，让他一点点变得自信。
可以送他去冬令营、夏令营、训练营、心理成长工作坊，可以去见心理咨询师。可以通过耐心陪聊发现他的兴趣爱好，然后用你的方式支持他，甚至可以带他喜欢的姑娘回家，或帮他去见喜欢的姑娘，能做的事情太多太多了，关键要行动起来。
你每做一件事，孩子就会在自信的路上走得更远一点。看着孩子一点点变自信，才是缓解你内疚最好的方式和动力。
如果你真的觉得因为自己早年没有照顾好孩子导致他笨，那你现在做什么可以让孩子变聪明？
你可以请家教、私教，可以多喝六个核桃。你可以耐心陪他学习，一点点为他纠错。你可以给他更多的耐心和爱。你可以陪他一起去参加一些外围活动，开发智力，促进脑循环等等。
如果你给老板、团队和工作造成了影响，“对不起”说一次就够了。这3个字只是一个态度，一个导引。
比这3个字更重要的是：“我接下来要做的是……”
你可以做什么，来减少甚至弥补损失。如果你只说“对不起”，老板会觉得你是个好人，但能力不行。
你给客户带来了伤害，那你要做相应的补偿方案来减少客户损失。如果不能减少伤害，你还能从哪些方面对客户进行补偿，让客户仍然愿意继续在你那里买单。
如果你只是说“对不起”，客户觉得是人之常情，可以理解，但你们公司不行。
所以，比起“我做错了什么”更重要的是，“我还可以做什么”。
行动，可以增加掌控感。
掌控感，才是治疗焦虑的良药。
当一个妈妈在向别人诉说自己的自责，她是在说，我是个多么想替孩子着想的妈妈啊！
当一个员工跟老板道歉，他是在说，我是个多么懂得承担责任的好员工啊！
当他为伤害了路人而道歉，他其实在说，我是个多么有礼貌有修养懂承担的好人啊！
一个人在自责的时候，他潜意识深处，有一种优越感的暗示。
他在告诉别人，我是一个敢于承认错误、敢于承担责任的人。
怎么样，这样一个勇敢、担当、反思力强的人，是不是很棒呀？我这么棒了，你是不是不好意思再责怪我了？是不是应该适当的夸奖一下我？
第一步，我道歉、内疚、自责，扮演完了好人，并告诉你。第二步，就是你出场了。
你是安慰我，还是不安慰？你是原谅我，还是不原谅呢？
一般人的套路就是，在听到别人自责后，就会习惯性的说“没关系”、“你已经很好了”，这时候自责的人，就顺利得到夸奖了。
如果你不按套路出牌，你就是坏人。就是小气、计较、不懂事。
当妈妈们跟我说完自己的自责和内疚后，我说出“自私”、“活该”等话的时候，如果我不加上解释，我就感觉自己特别不是人。但当我安慰她们说“没关系”的时候，我才感觉自己同样是个善解人意的好人。
这种感觉就像是两个人在同台比赛，一个人表演完了。下一个人出差pk。
我做了好人了，OK。你呢？
别人做错事情，你跟他说没关系是一种好的社交礼仪，但这绝不是一种可以深入的关系模式。
人做错事情之后，比原谅与被原谅更健康有效的方式是：我现在做什么可以弥补过错。
自责、内疚、道歉，只能用来缓解焦虑，不能用来改变结果。对结果真正负责的方式，不是道歉寻求谅解，而是去最大化地改变现状。
如果你真的觉得因为自己早年的苛刻，造成了孩子胆小的性格，并为当年的过错而内疚。那你要做的不是反复向他人提及内疚，而是为让孩子变得更加阳光、开朗、自信做些什么。
你要多鼓励、奖励、陪伴他，让他一点点变得自信。
可以送他去冬令营、夏令营、训练营、心理成长工作坊，可以去见心理咨询师。可以通过耐心陪聊发现他的兴趣爱好，然后用你的方式支持他，甚至可以带他喜欢的姑娘回家，或帮他去见喜欢的姑娘，能做的事情太多太多了，关键要行动起来。
你每做一件事，孩子就会在自信的路上走得更远一点。看着孩子一点点变自信，才是缓解你内疚最好的方式和动力。
如果你真的觉得因为自己早年没有照顾好孩子导致他笨，那你现在做什么可以让孩子变聪明？
你可以请家教、私教，可以多喝六个核桃。你可以耐心陪他学习，一点点为他纠错。你可以给他更多的耐心和爱。你可以陪他一起去参加一些外围活动，开发智力，促进脑循环等等。
如果你给老板、团队和工作造成了影响，“对不起”说一次就够了。这3个字只是一个态度，一个导引。
比这3个字更重要的是：“我接下来要做的是……”
你可以做什么，来减少甚至弥补损失。如果你只说“对不起”，老板会觉得你是个好人，但能力不行。
你给客户带来了伤害，那你要做相应的补偿方案来减少客户损失。如果不能减少伤害，你还能从哪些方面对客户进行补偿，让客户仍然愿意继续在你那里买单。
如果你只是说“对不起”，客户觉得是人之常情，可以理解，但你们公司不行。
所以，比起“我做错了什么”更重要的是，“我还可以做什么”。
行动，可以增加掌控感。
掌控感，才是治疗焦虑的良药。
但很多人的第一反应仍然是：我错了，我好内疚，好自责，好遗憾，好难过。然后更多的是找人倾诉。
较少人能拥有去改变现状的行动力，甚至少有人能有这种意识。
为什么呢？
因为自责很大的好处就是让人沉浸在内疚里。如此就不用关注外在，就可以逃避行动了。
你要知道：行动起来不仅是行动力的问题，还是一系列复杂动作的结合：
第一步，平复自己所产生的后悔、内疚、懊恼、担心、恐惧等情绪，不被情绪带着走，避免退行到无助的婴儿时期。
第二步，回到成人角色，使用理智让自己暂时先从情绪里走出来，恢复思考能力。
第三步，把注意力放在这个烂摊子上。去面对一个不够好的孩子、工作、结果。
第四步，去关心这个事件中受伤的其他人怎么样，情绪是否需要被安抚，现实需求是什么。
第五步，思考目标与方法，此刻我的目标是什么，方法有哪些，做什么可以离目标更近一些。
第六步，行动。
麻烦吧！行动起来需要一定的心理强度才能完成，而自责就很简单了。
自责只需要把注意力放在自己身上，陶醉在自身的内疚里就行，不用看到事情也不用关心他人，只关注自己，多省力。
所以自责的第三个自私，就是逃避。
逃避造成的结果，就是对他人的无视。
适度的自责是好的，自责可以推动人去承担责任、去改正、去找方法、去行动。自责是有担当有责任感的一种体现。
但自责永远只是第一步，而且是最小的这步。
止步于自责、沉迷于自责、反复表达自责，是无法处理自己情绪渴望他人安抚的退行表现，是渴望依赖的表现，是心智化不成熟的结果。
解决自责的方式，第一步就是：意识到陶醉在自责里是一种自私的表现，不值得被歌颂。
自责与内疚，
没什么了不起的，
敢于走出来看到别人才了不起。
敢于说对不起没什么了不起的，
敢于找方法去改变结果才了不起。
对于自己不够好的自责，也是一样的。
较少人能拥有去改变现状的行动力，甚至少有人能有这种意识。
为什么呢？
因为自责很大的好处就是让人沉浸在内疚里。如此就不用关注外在，就可以逃避行动了。
你要知道：行动起来不仅是行动力的问题，还是一系列复杂动作的结合：
第一步，平复自己所产生的后悔、内疚、懊恼、担心、恐惧等情绪，不被情绪带着走，避免退行到无助的婴儿时期。
第二步，回到成人角色，使用理智让自己暂时先从情绪里走出来，恢复思考能力。
第三步，把注意力放在这个烂摊子上。去面对一个不够好的孩子、工作、结果。
第四步，去关心这个事件中受伤的其他人怎么样，情绪是否需要被安抚，现实需求是什么。
第五步，思考目标与方法，此刻我的目标是什么，方法有哪些，做什么可以离目标更近一些。
第六步，行动。
麻烦吧！行动起来需要一定的心理强度才能完成，而自责就很简单了。
自责只需要把注意力放在自己身上，陶醉在自身的内疚里就行，不用看到事情也不用关心他人，只关注自己，多省力。
所以自责的第三个自私，就是逃避。
逃避造成的结果，就是对他人的无视。
适度的自责是好的，自责可以推动人去承担责任、去改正、去找方法、去行动。自责是有担当有责任感的一种体现。
但自责永远只是第一步，而且是最小的这步。
止步于自责、沉迷于自责、反复表达自责，是无法处理自己情绪渴望他人安抚的退行表现，是渴望依赖的表现，是心智化不成熟的结果。
解决自责的方式，第一步就是：意识到陶醉在自责里是一种自私的表现，不值得被歌颂。
自责与内疚，
没什么了不起的，
敢于走出来看到别人才了不起。
敢于说对不起没什么了不起的，
敢于找方法去改变结果才了不起。
对于自己不够好的自责，也是一样的。
⊙版权声明：文章源于网络，如侵权请联系我们删除。
心沁源心理学拥有另一个知识的开启
心沁源心理学换个角度认识自己
心沁源心理学解读并消除困惑与烦恼
心沁源心理学学习成长与提升自己
心沁源心理学换个角度认识自己
心沁源心理学解读并消除困惑与烦恼
心沁源心理学学习成长与提升自己
