西安情感心理咨询：如何放下原生家庭的心理伤害：心沁源心理咨询

2023/1/5  点击次数：532

32岁的来访者君豪在电话那一头带着恨意对我说：“我决定不婚不育，让我的父母断子绝孙！”

 

我愣了一下，回应他：“嗯，我支持你的决定。”

 

这下换他愣住了，沉默了几秒，他说：“如果是其他人知道我这样的想法，都会劝我，或者说我不孝，你怎么是这样的反应？”

 

我说：“我想，你之所以做这样的决定，一定有你自己的理由和道理。”

 

其实在那一分钟不到的时间里，作为心理咨询师的我大脑中的想法很多：

 

【如果一开始就反对和否定他的想法，这个咨询要怎么进行下去？难道一开始就要进行说教和辩论吗？心理咨询不是说教和辩论呀！】

 

【如果我和其他人一样劝他，他就没有必要来做咨询了，心理咨询就是和普通人聊天不一样嘛！】

 

【这小子之所以和我说这样的话，其实自己内心对这一决定是怀疑和动摇的，不然也不会来做咨询了，直接去做就好了。

 

那我就更没必要反对他了，我越反对他，他越坚持，我不反对他，他反而会有更多的空间去思考。】

 

你看，我们咨询师的内心戏才叫多呢！对方抛过来的每一句话我们也不是每一次都能接住，只是通过大量的职业训练，我们可以做到在众多的选择中，尽力选择一种更恰当的回应方式。

 

我接着说：“所以，我想听听你的理由。”

 

于是，君豪给我讲了自己原生家庭的故事。

 

他的父母对他非常严厉，尤其是父亲，脾气暴躁，从小到大对他有很多的指责、辱骂甚至动手打他都是家常便饭。

 

学习成绩考差几分会被父亲一巴掌甩脸上；

 

亲戚聚会上说了哪一句话没说对，又会被母亲狠狠骂一顿；

 

出去晚回家父母交代的事情没有做，同样会挨父亲揍，挨打的时候母亲就在旁边冷眼看着。

 

他学习的时候，父母会在旁边坐着盯着他，就像他是等待审讯的犯人。

 

他还记得中考之前做题做累了，一不小心睡着了，父亲会一脚把他连人带椅子踢翻，并且大骂一通：“蠢得要死，老子交了学费给你上学，不是让你睡觉的！”。

 

高中三年，虽然挨打少一些，但一直没有少挨骂。

 

高考，君豪考上了北京的一所重点大学。

 

离家上了大学后，父亲才不再打他，父母对待他的态度也柔和许多，但是每次和母亲说起过去，母亲总是说：“那是你爸，你总不能让他和你道歉吧？再说，他也是为了你好。”

 

上了大学，只有和父母要生活费时，他会和他们打电话。他越来越少与父母联系，经常都是父母给他打电话。

 

毕业之后，他留在了大城市，更是用工作忙碌作为理由，减少和父母的沟通、交流的频次，一年回家一次，每次呆三五天就走。

 

一眨眼，到了30岁，近两年父母每次打电话的内容都是催婚，安排他回老家相亲，因为父母渴望孩子成家生子，他们可以享受天伦之乐。

 

过去的十几年，君豪逃避父母，怨恨父母，现在甚至想通过独身一辈子，不婚不育，来惩罚父母。

 

我不禁问他：这样做是否值得？

 

接着又牵扯出另一个问题，我们该如何放下父母对自己的伤害？

 

 

01

 

想放下，得先拿起。

 

何为拿起呢？就是你得对父母怨恨一段时间。

 

有不少读者和来访者问我：“父母对我的伤害很大，我对他们有很多怨恨，我想原谅父母，但是我做不到，怎么办？”

 

我都会回答：“做不到，那就暂时不原谅，你有不原谅的权利，要尊重你自己，你其实可以继续怨恨你的父母一段时间。”

 

很多文章都会劝遭受原生家庭创伤的孩子“要原谅父母”，“要和父母和解”，“不要那么记仇，要宽容，父母毕竟养大你了呀，他们也不容易”

 

但是事实是，如果受了很多伤，没有经过足够长时间的怨恨，就放下对父母的伤害，和父母和解，那并不是真正的放下和和解。

 

怨恨代表着自己受伤的痕迹，那是一种证据，一种证明的需要。 

 

这么快放下对父母的怨恨，不是对自己的不公平吗？

 

很快就放下，那是不是意味着过去父母对我的伤害其实很小？不值得一提呢？

 

就像失恋了，正常的状态是为失恋难过一段时间，不然怎么证明曾经深爱过呢？

 

受了伤，很难过，是要走出来，但太快好起来，太快走出来，容易出现一些问题。

 

因为这样做其实隔离和压抑了情绪到更深的潜意识，之后说不定会以其他更糟的方式爆发出来。

 

你需要拿着你的伤痛和怨恨一段时间，才能放下，就像一个人端着一杯持续被倒进热水的杯子，需要等热水漫过杯沿，烫着手，受不了，才能放下。

 

要放下过去的伤痛，不是简单的一句话，而是需要一个过程，需要一些时间的煎熬，这很不容易，但却是一种必须。

 

我们每个人都需要在时间中慢慢疗愈自己。

 

但是，时间又不能太长，因为那样就容易失去本可以创造自己人生的机会。

 

毕竟，每个人的时间也都是有限的，

 

所以，真是不容易！

 

 

02

 

要宣泄，要表达你的伤痛，你的怨恨。

 

这个宣泄和表达不是对你的父母去做，而是找更安全的途径，比如找专业的心理咨询师，比如自由写作、画画等表达方式。

 

有的人不懂这一点，以为去找父母表达自己的怨恨，然后父母就会痛哭流泪，忏悔道歉，自己就获得了疗愈和救赎。

 

结果是，父母完全承受不住，攻击回来，觉得“我们辛辛苦苦养大你，你不懂感恩，还怨恨我们，真是白眼狼！”

 

于是，他更加受伤，和父母的亲子关系也变得更加糟糕。

 

在我们的文化中，一个人是不被允许去表达对父母的怨恨的，但是在心理咨询里可以。

 

而且，大多数父母根本承受不了孩子对自己表达恨，他们会受伤会愤怒，变成更强烈的攻击和指责打回去。

 

结果，父母、孩子都再次受伤。

 

不是说完全不能和父母表达自己的伤痛和怨恨，而是通过心理咨询或者其他的方式先处理和过滤掉很多的情绪，然后能够以一种情绪平和的方式去表达。

 

同时也不对父母抱着很高的期待，放弃对方会认识到自己的错，会道歉的想法，只是为了把自己的伤痛说出来。表达本身就是目的。

 

亲子关系的错位有时令人悲哀，父母总在等孩子说“谢谢”，孩子却在等父母说“对不起”。

 

最终，大家都得不到自己想要的。

 

所谓的和父母和解，其实不是一定要和现实的父母和解，而是和自己内在的父母和解。

 

现实生活中，很多人和父母也没有多少来往，但是因为和内在的父母和解了，他没有那么纠结和痛苦了，生活一样可以过得很好。

 

 

03

 

学会更客观地去看待父母和自己的关系。

 

表达伤痛、怨恨，宣泄了很多情绪之后，是学会用更客观理性的角度去看待父母。

 

我们和父母关系中的很多伤害，其实在其他的人际关系中也会发生。

 

任何一段关系，只要人与人之间的关系够近，在一起的时间够长，彼此之间都会造成大大小小的伤害

 

我们可以试着更客观地看一看父母为什么这么对我们？

 

父母也是普通人，他们之所以这么对你，是因为他们有自己的局限和问题。

 

他们可能也没有被好好爱过，也遭遇了很多原生家庭的创伤，所以，他们也不知道怎么去爱一个孩子；

 

他们生活、工作上的压力，受教育水平的有限，人格上的缺陷，这所有的一切也都会影响他们去好好对待孩子。

 

就像武志红老师说的，我们去归因，但不是归罪。看到自己痛苦的原因，看到父母那样对自己的行为背后的原因，但不把自己当成受害者。

 

看到坏的，不好的地方之后，开始尝试去看看他们做的好的地方。

 

一般来讲，大多数父母都是普通人，对待孩子有做得很糟糕的地方，一定也有做得好的地方。

 

就像前文提到的君豪，他的父母虽然对他打骂得比较多，但是也一直努力工作挣钱抚养他，一直支持他上学，供他完成了大学的学业。

 

也正因为受了高等教育，君豪才能在大城市找到一份工作，获得谋生的技能。这些都是不能抹杀的事实。

 

看见伤害，也看见美好，这两件事都很重要。

 

学会更客观地看待自己和父母的关系，整合那些好与不好，能够帮助一个人更好地放下对父母的怨恨。

 

04

 

学会从心理上和父母分离，去过属于自己的人生。

 

前文提到的君豪，因认定自己是饱受摧残的受害者，对父母有极大的怨恨，并采用独身一辈子这样伤害自己的方式来惩罚父母，其实是最不明智的做法。

 

单身还是结婚，生育还是不生，这都是个人的选择，无论做何选择都没有对错，但如果为了惩罚父母而选择不婚不育，那就有问题了，说明

 

他还和父母纠缠在一起，A和-A是一样的，他并没有在心理层面上长大，并没有和父母真正分离，还不是一个独立的个体，依然将自己和父母捆绑在一起，不得自由。

 

成熟而独立的人，不会用自己仅有一次的人生为父母的错误买单。

 

很多人一直放不下父母对自己的伤害其实是有归罪的心理，他们想着“都是父母害我这样”，希望父母为自己不幸的人生负责，

 

于是，他们没法也不愿意对自己的人生负责，让自己的生活变好。

 

一个人只有从心理上与父母分离，学会为自己的人生负责，而不是活在“都是父母害我”的剧情里，才能放下父母对自己的伤害。

 

 

05

 

为自己的过去赋予意义，从意义中找到开启未来新生的钥匙。

 

个体心理学家阿德勒的名言：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。

 

我们如何看待过去原生家庭带来的伤害是非常重要的，你为它赋予什么意义，会决定你是放下，还是一直紧握不放。

 

你把过去的经历只当成是“伤害”，自己就是一个受害者，你可能就容易一直活在那个受害者的角色里，甚至为此付出一生的代价。

 

相反，你找到新的意义，就会有新的感受和选择。

 

我有一个来访者，生活在重男轻女的家庭，从小她就承担起做家务、照顾弟弟的责任，甚至后来自己大学毕业工作的好几年还在为弟弟交学费，把所有的工资给父母。

 

父母一方面总是否定她，另一方面又不断利用和剥削她，家里要买什么东西，送亲戚什么礼物，弟弟或者父母的任何什么事情都找她花钱和办事，

 

为了家庭，她丧失了自我，耽误了自身的事业发展，耽误了自己的婚恋，也没有一分存款。

 

28岁那一年，她决定和原生家庭有一个分离，保持一个健康的心理疆界。

 

面对过去的创伤，她说：“前面28年，我都在为父母的认同而活，现在和以后的人生，我要为自己而活。”

 

于是，她开始拒绝父母和弟弟的一些要求，把钱更多地花在自己身上，去旅行，去学习，去恋爱，去社交……

 

每个人赋予过去的意义是不同的，找到让人接受和安心的意义，过去的伤害对我们的影响就会变得不同。

 

有的人从过去的伤痛中找到了 “让我看到不好的父母是怎样的，从而帮助自己成为一个好父母”的意义。

 

有的人找到了“痛苦的过去让我变得更坚韧更强大，所以我现在才能收获成功”。

 

面对原生家庭的创伤，我们去看见和承认创伤的存在，但不要因创伤禁锢了自己的自由。

 

请记住，你已经长大了，你是自由的，你可以选择自己想要的生活，做自己想做的事情，去拥有一个自己说得算的人
生。