西安学生网瘾心理咨询：家庭因素产生的网瘾心理：心沁源心理咨询中心

2023/6/9  点击次数：709

问：现在面临小孩玩电脑、手机上瘾的这个问题，好像没有比这些更吸引他们的东西了。父母往往在早期意识不到，等孩子已经形成这样的状态，想去挽救已经很困难了，这个时候有什么好的办法吗？
 
答：对于成年人来说，在人生迷茫期容易有这种情况。我接触了很多有网瘾或其他瘾的成年人，他们的生命力没有找到合适的联结和投射点。对于小孩子来说，他们可能因为得到的关注不够，他们从父母、从环境得到的能量不够，孩子与家人、老师、同学还没有形成深入内心的联结。就像一棵小树，如果它得不到周围充足的水分滋养，他的根须只好伸展出去自己找水，任何水，甚至有毒的水都会吸引根须伸展过去吸吮。
 
怎么让孩子戒除网瘾呢？最重要的一点是父母的精神饱满度，这是父母能给予孩子最好的能量。
 
我们经常能看到很多人工作到像手机那样，只剩下1格电，这时可能连听东西、看东西都不太清楚了，而且心里很烦躁，不能再接纳新东西，但可能还是会强迫自己做一些事情，这是现代人常见的惯性透支行为。如果你是以这样的状态跟孩子在一起，那只是你的身体跟孩子在一起，心并没有跟孩子在一起。按照传统的观点，你的神和气在非常低的状态，虽然跟孩子在一起，但你的神、气没有照耀到孩子。
 
现在的孩子可能在物质层面营养很充足，但是在精神这个部分非常匮乏。心理学提到需要充分交流，但这需要建立在父母精神能量充足的情况下，才有可能有效。很多妈妈会跟我说，我跟孩子交流很好，我每天都会抱他，给他读书。但很多家长跟孩子在一起的时候，其实心里是想着别的事情的，这是普遍现象，只是大部分家长还没有意识到。
 
我们成年人可以忍受或是已经习惯了别人和我们谈笑的时候，心不在我们这里，我们也不会认为这是一个重要的问题，因为成年人往往是是意识主导的。
但是对于孩子则不同，他其实是心灵主导的，当他周围的人如果心都不在他这里，家长也好，老师也好，小伙伴也好，虽然都天天在一起，但他的内心没有得到真正的满足，就可能会出现一种内心的匮乏感。这种匮乏感会表现在各种方面，比如小孩子体质不良，容易感冒；还有小孩子怕黑，不愿意一个人睡觉，不愿意离开妈妈，非常依赖，或者会害怕周围环境，等等，这些现代医学的症状、中医学的症状，或者心理学的症状都不是原因，是能量缺失的结果，它的原因非常需要得到重视。
 
所以，我们的家长首先要检查一下自己在跟孩子相处的时候，是不是只剩下一格电？是不是上班的时候已经把能量消耗光了，回到家已经没有能量再关心孩子了？

补充能量的方式
没有能量就需要补充。从传统中医来说，这个世界的能量可以分成两种：一种是社会能量，一种是自然能量。社会能量会让人浮躁起来，就是中医所说的“开”；自然的能量除了有开的一面，还有能够让人沉静下来的一面，就是中医所说的“阖”。
 
我常常会建议家长，在孩子放学后让孩子到楼下去“玩泥巴”，不要老是待在房间里。如果是周末或假期，可以带孩子到自然环境里走一走，到山里面住一住。这是一种习惯，习惯的背后是一种连接。当我们的身心跟一个低能量状态的环境，或者是剥夺你能量的环境、人、事连在一起久了，那最后的结果是很可怕的，它会使你的能量慢慢漏掉。
 
当人在低能量状态的时候，就更难从不良状态里跳出来。就像我们的电脑内存不够时，不容易从死机状态里恢复一样，很多成人戒除不了网瘾，或者戒除不了某些习惯的情感模式，也是因为他们的能量过低。
 最好的充电模式，不是去看医生，而是可以选择这几个方向：
1. 跟大自然待在一起，但是要做到你的身和心都在那里，把手机关掉，思想也放慢一点。
2. 你要谨慎选择和你在一起的人，因为能量是互相影响的。
3. 可以跟能够唤醒我们人类神性的东西相连接，比如教堂、寺庙，这是疲惫的人回到原点和获得能量的外在方法。
内在的方法，大家都喜欢学习传统文化，比如静坐、站桩，或者书法、古琴、儒释道。写过书法，弹过古琴，或者打过太极拳的人会有这样的体会，其实最终不是去表达哪个姿势、哪个音调有多么准确，而是在表达的过程中，能够知道自己的每一个动作里，有没有足够的专注，被干扰了多少，等等，这些都是在训练我们学习往内走。这样的训练，有点像现在心理学中的自我身心反馈疗法。反馈，就是你当下知道自己在什么状态。
 
这些都是大概方向，大家可以顺着思路，自己去选择。作为家长，精神饱满度的建设非常重要。传统文化不光重视伦理、道德这些东西，也重视精神的建设。如果家长对这个部分没有概念，或者说还没有习惯运用，那就容易在生活中的各个部分出现问题，孩子的问题只是其中的一个显现而已。

了解孩子，要从了解自己开始

问：我的二女儿是家里最漂亮、最可爱的一个，但她的性格是谁对她好，她就会对对方好。我很担心她未来找男朋友一定要找一个好的，否则，一个坏蛋喜欢她，她也会喜欢上的。
 
答：儿童教育，尤其是早期教育和早期的亲子关系，重点是什么呢？
 
我们所有的学习，学中医也好，学经典也好，学德语、法语，这些都是各种营养，但最重要的部分是在孩子心智成长的阶段，在他15岁或18岁之后，有一个“自给自足的内心”。
 
所以，你或者你们全家跟二女儿相处的重点，就是要足够地给予、认同她，把这部分补足，补到她可以不在意别人是否在意她、接纳她。这样她就会在一个正常的原点去找到合适她的生活、朋友和一切，而不是在她认为最凄冷的黑夜里，靠近她的第一个男人就是她需要的。
 
我们要体会孩子的心理结构，必须要对自己有所了解。不能把自己所有的语言、行为理所当然地认为就应该是这样的，就是有道理的，因为我是妈妈我爱你，怎样做都有理。
 
要观察你所有的爱、所有的行为，你已经习惯了很多年的表达方式，背后的心理结构是什么。是因为对自己的不认可，或是因为恐惧，还是因为担心别人不接纳自己，还是担心达不到别人的标准就会很紧张？
 
你自己要去了解这些背后的内在动机。当你对自己有所了解的时候，你自然也能对家人有所了解，你就能站在更深入和更完整的角度和你的孩子交流。这更核心的一层，别人没有办法帮你完成，没有任何专家能够做到，只能靠自己。
 
我们需要了解自己的内心结构是什么，不仅仅是动机，动机已经是一个结果了，只是相对于外在的语言和行为，还像是一个原因，但是动机背后还有更深的东西——我们与生俱来的那个模式背后的驱动力。
 
所以，除了看书，还有一个更好的办法——让自己静下来，觉察自己。这是人生最重要的学习之一。不要错过每一次的不开心、害怕、担忧、吵架。哪怕你总是在为某一件事情吵架，如果每次都能多了解一点——这次吵架原来不是因为土豆要不要放盐的问题，也不是说今天上午他做错了哪件事情，其实，这次的不满上周就已经开始积累了，今天早上我紧紧地抓住了这个不满，把它固化了，我开始释放这一类的频率，翻出过去的类似事件，然后把对方给感应出来。
 
我们常常希望找到一个答案，然后处理问题，但没有一件事情是孤立的，没有一件事情是互相没有关联的，如果我们的觉察更敏锐一些，就能让我们对真相有一个更完整的了解。
 
觉察是我们终其一生需要的学习。就像我们在30、40岁时接人待物、处理各种复杂问题的能力，是从一两岁完全不懂的状态，逐渐学习过来的。所以不要指望我学了3个月，怎么还没有看透世间的智慧，不要考虑这些东西，但是你确实要花时间在这部分学习，因为这不光是解决你现在的问题，也帮助我们释怀未来可能遇见的问题。
当孩子消化不了的时候，可以先不要给他过多的指导和要求，要随着他的状态调整。最重要的是帮助孩子在儿时建立一个相对健康、饱满、稳定的精神结构，有了这个之后，他在长大的过程中便能够平衡地发展自己。
 
心理学经常讲精神的发展，就是在内部发展出一套自己的程序来，而且这套程序还能继续升级、发展。
比如如果你有一些基础，那你可以用观想来给自己的内心做更富足的准备。比如你可以每天在孩子睡觉的时候，观想一朵莲花给他。或者，虽然有时孩子不在你身边，但你可以观想你抱着他，这个很重要，是无形能量的传递和给予，现代的量子物理已经有大量的实验数据来证实它的存在。
哪怕你现在在听课，你心里一想到他，他能接收到，特别敏感的孩子能感觉到，但不一定能意识到，但是对他会有效果。所以我们在任何时候，再忙都不要忙到忘掉自己，也忘掉了对你重要的人。再忙再累，都要把你自己和重要的人放在心里，这就是古代说的“神光照耀”。
上图是哈巴父母研发团队的总设计师，国际心理咨询界大咖—克里斯多福·孟老师，根据多年的个案追踪，潜心设计的一个情绪反应模型：
 
左圈中，我们看到，当父母们发现了孩子的一个问题，比如没完成作业。父母第一时间会感受到失望。
我们不希望孩子是不做作业的，我们常常自己都没有意识到，我们对孩子默认的期待就是他什么都好，不要出任何问题。
 
但问题出现了，我们依然不能接受孩子是这样的，这给我们带来了很多糟糕的想法，比如：
“今天不做作业，以后养成习惯了，不爱学习，将来考不上好大学怎么办？”
“考不上好大学，找不到好工作，将来一事无成，啃老怎么办？”
 
这样想着，我们的焦虑更多了，为了安抚自己，我们会试图让孩子快速去改变（这其实是对孩子提出了更高的期望）比如对他下命令：“赶紧去做，今天不做完不准睡觉。”
 
三令五申之下，孩子终于勉强坐到桌子前，却又开始摆弄起橡皮……
总之，孩子通常并不会按我们希望的那样快速“变好”，因为孩子表面行为的背后大多有着更深层的内心动机，浮于表面的催促之下，孩子依然是做不到的。
但我们等不下去了，开始变得不耐烦，孩子常常不受我们的控制，往往越想控制，越适得其反，我们感到非常挫败，但又无可奈何，进而我们开始怒火中烧。
我们会认为是孩子惹得我们发火。不吼孩子，他就听不进去。
于是，批评像开闸的洪水涌泄而出：
“让你做个作业就拖拖拉拉的，刚才玩的劲头跑哪儿去了？”
“我整个晚上都耗在这儿陪你，你对得起我吗？”
或者干脆直接扔掉他在玩的橡皮，狠狠地揍他一顿。
 
结果，我们跟孩子的连接在这一刻就断开了。
孩子的大脑会自动将愤怒视为一种攻击，他会启动自我保护机制，开始对抗或回避我们。事后，我们可能因此而内疚，会跟孩子和解或补偿孩子。
 
然而，当新问题再度出现，我们又会陷入到这个模式之中。这样循环的次数越多，孩子对我们的信任就越来越少，最后他将心门彻底关闭，亲子之间渐行渐远。
这也是很多孩子到了青春期，已经完全拒绝与父母沟通的原因。
 
克里斯多福·孟老师说：“只要我们把遇到的问题当成敌人，企图推开或消灭它，我们就会不自觉跌入左圈的恶性循环中，消蚀我们的亲子关系。”
 
其实，不单是亲子关系破裂，父母更是那个反反复复饱受折磨的人，愤怒中的我们好像很有力量，其实感受到的是深深的孤单与无助。
没有人喜欢发怒的自己。没有父母，在阳光明媚的早晨醒来，就计划好，要跟孩子美美吵上一架。
现在，我们知道了负面情绪是如何运作的，也知道在左圈中循环是非常有害的，那么有人会问，是否可以用理性喊停情绪呢？

答案是：几乎不可能！
 
左圈中的一系列情绪反应，是以迅雷不及掩耳之势发展的，通常从失望到愤怒，只需要3秒。这完全是出自于情绪脑的反应。
 
人类的大脑分为情绪脑和理智脑。
 
情绪，源自原始的行为本能。我们大脑中的情绪系统很大程度上是独立运转的，并且可以更快的接受到外界信息、更直接的操控人的行为。
 
而理智脑虽然更加精密和准确，却无法成为头脑的主宰。
心理学家把情绪与理智，比作大象与骑象人，当情绪自作主张的时候，骑象人不仅毫无办法，还可能沦为大象的代言人。
 
所以，靠理性来控制情绪，注定会慢一拍，如果强行去压抑怒火，最终会遭遇更强烈的反弹，伤害孩子更深。
那么，我们究竟该怎么办？
 
到底有没有可能跑赢情绪脑，成为情绪的主人，拯救我们的亲子关系？
 
有！
也许你尝试过各种方法来解决情绪问题，也许你饱尝了努力之后又恢复原样的挫败，对改变自己早已失去信心。
 
我们需要知道，这一切不是你的错，因为情绪原本是身体里的一股很强烈的能量，它的流动方式完全是在你年幼时就已经形成的一种习惯，几乎难以靠你的意志去改变。
 
所以，从意志入手的方法，多半会失败。
 
克里斯多福·孟老师潜心研究驾驭情绪已经有三十多年了，他非常清楚父母们在遭遇着怎样的心灵困境。因为他自己也曾是两个年幼孩子的父亲，也曾是一位忍不住又停不了吼娃的痛苦家长。

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