中国家庭大部分矛盾，都源于缺乏“边界意识”

这世界上有很多人,

处在浆糊逻辑的边缘,

没有边界意识。

只有有了边界意识,

你才有了自己的生活和快乐。

春节长假已经过去了一个多月,在每年的春节,很多人回到家中,会被各种问题疲劳轰炸。

在中国家庭,如果你和父母辩论,最后都指向一个结论:你要听我的。

我吃的盐比你吃的饭多,

我走的桥比你走的路多,

我经验这么丰富,所以我高明,

你很傻,你得听我的。

我挣钱比你多,所以你要听我的。

归根结底就是:你要听我的。

所以有时候,我们与亲戚家人辩论,招数之一就是:对方和你对话,经常将事件讲得特别复杂。

但事实上讲那么复杂干嘛?不就是为了让我听你的吗?那为什么非得听你的呢?

所以这里,我有必要跟大家谈谈,中国关系中的“浆糊逻辑”和“边界意识”。

  01  

什么是浆糊逻辑

先讲一个故事。

一位美女,她从朋友圈知道前男友订婚了。开始她很落寞,有被抛弃的感觉。当朋友给她发了一张前男友订婚照,她突然生出一种感觉:祝他幸福。

我听到的感觉是释然和轻松。后来我把这种感觉反馈给她,她想了想说:武老师,真是这样的,但为什么我会轻松和释然呢?

她说看见的那张照片,除了前男友和他的结婚对象,还有大量双方家人。她感觉到:两个人的事是两个家族的事。

结婚、生孩子、买房子,未来孩子入学等,都得要经过各自家族重要相关人士的同意。

她觉得这是一个巨大的网,非常粘稠的人际关系让她非常恐惧。她意识到:自己结婚的意愿非常薄弱,她宁愿单着,也不想进入这么复杂的人际关系。

可以看出,她是对这么多人的关系产生了恐惧。这种粘稠的人际关系,我叫它浆糊逻辑。

作为中国人,我们都知道中国式的生存智慧里有一句名言:难得糊涂。

国外电影,尤其是看欧美电影,他们从不说难得糊涂。经常为一件小事较真,然后必须分个对错,把事情理明白。但是在中国却经常说难得糊涂。

假如我们的人际关系是一团浆糊,你非要分清楚,就可能会出现巨大的问题。所以在一团浆糊的人际关系里,你干脆糊涂一点,大概活着就行了。

这叫做浆糊逻辑。

  02  

什么是边界意识?

浆糊逻辑相对应的是边界意识。

边界意识简单理解就是:

我是我,你是你,

我的事是我的事,

你的事是你的事。

你的事如果想让我帮你,过来跟我说。我的事如果没有对你发出邀请,不要干涉我。我的事情是我的,我爱干嘛干嘛,和你无关。你不舒服、不愉快,是你的问题。

我做我的事时,不需要征得你的同意,除非我邀请你。

这就是边界意识。

当我这样定义浆糊逻辑和边界意识的时候,你可能觉得人确实应该活得清晰一点,不应该活在浆糊逻辑里。

但是如果我展开来讲,大家可能都会深深感觉到:自己真的是活在浆糊逻辑的世界里。

  03  

“你的事就是我的事”

东北人聊天的时候经常说:咱哥,咱家,咱姐,咱们…这是什么意思?就是让界限消失,变得很亲密。

有一次,一个朋友想让我帮他孩子的忙。我和他的孩子都在广州,他对我说:“兄弟,以后我女儿就是你女儿,你把她当做自己孩子来管就行了。”

我立马就觉得,一个巨大的重担背在我身上。这是你的孩子,我最多只是过来帮帮忙。

这是一种最常见的浆糊逻辑:即我的事是你的事,你的事是我的事。

“我们之间不分彼此”,

这个逻辑再往上延伸,

就是我的事是所有人的事,

所有的人的事都是我的事。

我们经常攻击农村出来的年轻男人,把他们称为凤凰男。当然我现在也是典型的凤凰男,因为我现在的收入等各方面都很好。

但我的家人呢?我的哥哥姐姐在农村里头过得很普通。

这时候经常出现这样的情形:一个人会把全家人背在自己的肩上,其实这时候你就活浆糊逻辑里:所有人的事都是我的事。

  04  

我是你肚子里的蛔虫

再讲一个浆糊逻辑,我把它称为透明幻觉。什么叫透明幻觉?我和你是一体的,你我之间不需多说什么,就知道彼此的想法。

很多女生在谈恋爱的时候,都会有这个问题。她们觉得:你爱我就应该知道我在想什么。

可我又不是你肚子里的蛔虫,怎么知道你在想什么?

所以男人通常会说:“拜托,你跟我说好不好?你跟我说了,我很愿意配合你。”但女人会说:“不,你爱我就应该知道我在想什么。”好像我们之间是透明的。

浆糊逻辑:就是我们等于我,你们等于你。

我和一个女人结婚,我所有家族的人就是我们,你所有家族的人就是你们。两个家族中任何人发生事情,都意味着两个家族的事,意味着我和你之间的事。

很多来访者的故事都是这样。他们在结婚的时候,应酬不当就会非常累,很多事情都要操心。如果某件事,你应对得不那么好,有人就会记你一辈子。

就是你们家的谁谁谁,

对我们家的谁谁谁不尊敬。

你为什么就不能搞定这件事情呢?

......

这会导致一个问题:小家庭的感觉特别薄弱。

你不容易构成一家几口的核心家庭。男女各自活在自己的家族里,因为这是我们,那是你们。这也会导致很多小家庭有很严重的问题。

还有一个黏连逻辑,所有的事黏成了一个整体,没有一件事是单独的。

这会导致什么现象呢?

吵架的时候你会把一辈子的事都翻一遍。

你觉得所有的事情混在一起,是一个整体。任何不愉快的事都代表着你对我怎么样。所以,一吵架就要翻一辈子的旧账。

浆糊逻辑,其实是共生心理的一种延续。

什么叫做共生心理呢?

6个月之前的婴儿,活在我和整个世界浑然一体的感觉里。我和妈妈是一个人,我是妈妈,妈妈就是我;我是世界,世界就是我。我们沟通使用一个身体,一种心理。

也就是说6个月之前的小婴儿,他没办法去分辨我和妈妈之间的区别。

所以有时候小婴儿就干一件事情,他咬咬自己的手指头,再去咬咬妈妈的手指头,有些妈妈可能会觉得受不了,觉得你在攻击我,在咬我。

 但实际上孩子在干嘛呢?他在检测。

到底我们两个是一个身体,还是两个身体?咬自己的手指疼,咬妈妈的手指不疼。他就明白:哦,原来我跟妈妈好像不是同一个人。

他拽拽自己的头发,再拽拽妈妈的头发,这也是在做检测。

所以6个月之前,叫做正常共生期。6个月之后,如果你还活在共生现象里,就叫做病态共生。

  05  

为什么我们会活在浆糊逻辑里?

有很多妈妈,孩子已经十六七岁了,但她会非常骄傲地对我这说:“我和我的孩子是朋友,我们之间没有秘密。”这就是病态共生。

心理学有一种说法:如果你的孩子没有秘密,他就没办法长大。

因为孩子成长的过程之中,先是和妈妈一体,比方在妈妈肚子里的时候。

出生就是一种分离,但出生肉体分离之后,孩子心理上还觉得和妈妈是一体的,然后在心理上再分离。到了十八九岁后,身体上彻底离开家。

 实际上成长的过程,

 就是不断和妈妈、和家庭分离的过程。

如果孩子不能够叛逆,没有自己的秘密,这个孩子就没办法长大。这就是为什么我们老说:中国的孩子像没有长大一样。

其实这种共生心理会演化出很多关系。比如大锅饭,吃饭的时候不能AA制。这个时候我们要思考一下:所有共生关系的原形,都是母婴共同体。

两个原形:母亲和婴儿。

把它延伸一点就是:圣母和巨婴。

什么叫圣母?圣母会觉得她应该做一个无所不能的妈妈,满足一个人所有的需求,甚至满足所有人的需求。圣母并不仅指女人,男人也可能这样。

但实际上大家要明白,这叫做投射,为什么我老去扮演全能的圣母,去满足巨婴的所有需求呢?因为我就是个巨婴。

在我的内心深处藏着一个没有被满足的婴儿,这个婴儿期待他所有的需求都应该被无条件地满足。

所以,当你是圣母的时候,你也是巨婴;当你是巨婴的时候,你一不小心就可能转到圣母的角色当中。

什么是巨婴呢?

明明已经是成年人,