情感恋爱
西安恋爱心理咨询：恋爱关系要把握情感边界：心沁源恋爱心理咨询
2022/1/5 点击次数：629
通常一种是童年极度缺爱、低自我价值感的人。
施控者“我的眼里只有你”这般的盛情，对渴望爱的一方具有非凡的吸引力。
你越是能够放弃自己对我好，我就越感动、越满足。
殊不知，这正是PUA者施控的前期铺垫，为进一步突破对方的边界做准备。
受控体质的另一种可能是，在成长过程中，长期反复地被父母突破边界，作为一种强迫性重复，成年以后也会吸引别人来突破自己的边界。
比如从学习到择校，从工作到寻找另一半，甚至到婚后家庭，父母都要插手到底；而孩子为了不让自己感到内疚，需要不断出让权力以满足父母。
施控者常常是无意识的，这种模式不仅代际相传，而且平行扫射。
他们会在各种关系当中，试图突破别人的边界而不自知，让身边的人反感和压抑。
一位母亲说：只要是为了我儿子，我什么都愿意。
这话不假，也是母性使然。
把自己认为好的东西给孩子，这是母亲爱孩子的方式之一。但如果不顾孩子的感受硬塞，这样的爱就值得探讨了。
儿子的态度是：我很抵触我妈这样为我牺牲，如果以后遇到喜欢的女孩对我说，我是她生命里最重要的事情没有之一，那我就要不回头赶紧跑。
这是一个对控制保持警觉，自我边界更加清晰的男生。要么学过心理学，要么在他和母亲之间，有父亲介入。
面对控制，另外一个女生就显得更加纠结。
一方面她对被控制感到愤怒，努力划清界限。另外一方面也在担心：我这样做会不会太自私了？
这是很多人面临的内在冲突，而且这些人当中，最终还是不敢违逆父母，更多选择了与自己背道而驰的生活。
说到自私，这也是施受控双方的一次合力过程。
施控者把无法忍受的自私投射给受控者，受控者对此认同，就会担忧自己真的是一个自私的人。
但如果从受控者的角度出发，我要完全接受对方的意愿，不能有自己的态度，这到底是谁自私呢？
一个高控制欲的人，被控者如有违抗，TA会因感到失控而暴怒，反向进行自我攻击。
所以我们会见到那些毫不留情扇自己耳光的人，咒怨自己活该，痛贬自己到一文不值，让一旁的人看得心惊胆颤，巨大的内疚感油然而生，挥散不去，不得不就范。
如果一个人对控制别人如此地感兴趣，意味着TA对做自己不感兴趣。
想来有些悲凉，当还是孩子的时候，TA感受不到来自父母的惊喜又带有爱意的目光；只有让父母满意，才能获得短暂的一瞥。
因此，TA在成为父母后也只对孩子的生活感兴趣，并且说，我一切都是为了你。
这在很多家庭中，几乎成为父母的信念。
也有的父母把信念当成了口号，每天跟家人说，自己甘愿奉献牺牲，实际做了什么不重要，重要的是，给听的人制造内疚感，让人始终感觉要顶着TA的人情过日子。
仔细品味一下，这种有点上瘾的做法，目的很像是“囤货”，意思是不断提醒自己有多么匮乏和不安全；有了别人的内疚做保障，日子才有把握。
我需要你成为我的一部分，跟我融合；这是婴儿心理发育过程中必要的一环。
施控者的内在，早年的融合需求得不到满足，心里经历过很多次“失控”。成年后，觉得只有控制另外一个人，自己才是安全的。
尽管年龄和能力都能达到自立，但不安全感从未消失。就变成，你听我的，就是爱我，否则你就是白眼狼。
概括地来说，施控和受控，本质上都是缺爱，后遗症表现为边界不清。
然而越控制，越失序，该独立的没法独立。
如何打破这个循环，让双方都有机会做点改变呢？
对于施控者来说，有意识地把注意力收回到自己身上，在过程中去经历失控的体验。
这种失控，主要是早年创伤遗留的产物，更多是心理上的，而不是现实中存在的危险。比如不过度关注孩子，孩子一样会好好长大。
而对于任何人来说，能够置身于生活中的模糊和不确定，体验它，容忍它；不是等待它清晰，而是通过等待，确认自己可以耐受它。
这是无比重要的能力，也正所谓成长。直到你看见天辽地宁，山河无恙。
作为受控的一方，处理自己的内疚感很重要。
一个人有内疚感，是觉得自己做了错事或者认为自己有罪的感受；这种感受通过严苛的超我内化而成。
施控者的语言和行为，就会激活内疚者心中的罪恶感，仿佛自己真的做了不可饶恕的事情。
可以经常告诉自己：我只是做不到完全服从另一个人，并不是犯了罪。
在所有关系中，控制与被控制并不是泾渭分明的，毕竟我们是人，还是要有人情味的。
把握一个要点就是，每个人，大多数时候应该是以自我为中心的生活和发展，同时能够尊重别人；愿意适当为对方做出妥协而并不感到太多自我压抑。
一言以蔽之，每一个人都是独立的个体，都应为自己负起成长和生活的责任。
