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西安婚姻矛盾心理咨询:你为什么会和他结婚:心沁源婚姻情感心理咨询


发布日期:(2022/7/15)   点击次数:1021
当每一次婚姻中出现重要冲突或变化时,很多人都会在内心里痛苦地思考一个问题:我为什么当初会和这样一个人结婚?我为什么没有选择其他人结婚呢?这样的问题也许会很久的缠绕在自己的脑海里,让自己的身心陷入煎熬状态,影响着自己的心理情绪状态。。。。。。
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)。
 
在许多婚姻遇到阻碍的人,经常会有一个疑问:我怎么选择了一个这样的人?

疑问背后的感觉是复杂的,这可能在表达:你真的很让我失望,跟我的期待相差太远;

同时,也可能会感到愤怒:你为什么是这样,为什么你不可以改变?

也可能还隐藏着一种羞耻感:我选择了这样的ta,说明我眼光也不行啊!

或许还可能会有自我攻击:还不是你自己不够好,如果你够好、够优秀,你就可以改变或离开啊!

如果你也有过这些感受,不需要为此而羞愧。

婚姻,并不是一趟容易的旅程,每一个身处其中的人,都可能会经历艰难的心理挣扎。

在遇上婚姻困境时,也特别容易问这个问题“我怎么选择了一个这样的人?”

尽管这个问题可能会牵动各种情绪,但仍然是一个好问题。

它让我们有机会既看到自己过去的需要,也看到现在的渴望和成长,可以重新去理解自己的困境和婚姻对于自己的意义。 
每一段婚姻
都有其隐藏的初始功能

从成长的角度来看,每个人走过一段路之后,多少都会瞧不上自己过去的选择。

因为过去匮乏的需要,已经得到了满足,而另一些没有得到的,便显得更加重要。

举个例子来说。

一个自卑不独立的妻子,选择了一个强势控制的丈夫,刚开始是彼此满意的。

婚姻持续一段时间后,妻子便会发现丈夫的大男子主义,处处都得按他的意见行事,她不得不压抑自己很多想法和需要,便会对丈夫不满:

我想要的是一个通情达理、善解人意的人,怎么跟了你这样的人一起,让自己活得这么憋屈!

丈夫也可能会不满:

你有什么憋屈了,生活的担子都是我扛着,你又不需要赚钱养家,我也没有对你提更高的要求,你不是应该很轻松才对吗?

从当下的问题来看,他们开始对彼此不满,有诸多怨言。但从最开始的选择来看,他们都为自己选择了一个最适合的伴侣。

自卑不独立的妻子需要一个社会功能更好的丈夫,而一个强势控制的丈夫也需要一个处处顺从自己的妻子。

这就是婚姻的初始功能。

初始功能并不会满足我们所有的需要,它所对应的是每个进入婚姻的人最紧迫、最基本、最匮乏的需要。

简单来讲,你哪里最匮乏,你就会优先选择什么。

这些匮乏,是受过去经历影响造成的,它导致我们会特别渴望找到匮乏的部分,来让自己更好的生存下去。

所以,有很多人会讲,我当时怎么瞎了眼选了ta,或者说我当时就不够聪明和理智,这些都不是我们会选择一段关系的理由。

你之所以会选择一段关系,不是由你的理智来决定的,而是由你当时最匮乏的需要来决定的。

并且,你所能做出的选择,一定是当时最适合你的选择。

无论你如何聪明谨慎,你都会选择在当时最能满足你匮乏的那个人结婚。

只是,初始功能被满足之后,新的挑战就开始了。
婚姻里逃不掉的两条路:

安全地痛苦着VS痛苦地安全着
我曾经看过一个关于成长的生动比喻,来形容我们如何离开自己的固有模式。

想象你在无意之中被人丢到一片荆棘丛中,你非常想离开这片荆棘丛,但每一次挪动,荆棘都会刺破你的血肉,让你深感痛苦,你会怎么做?

如果你躺在上面不动,这种痛苦便是熟悉的、可以预料的痛苦,是安全地痛苦。

如果你选择离开这里,随时都会有新伤口出现,痛苦便是难以预料的痛苦,但经过了这个过程你便可以真正抵达安全。

所以,一个人要改变自己的固有模式是很不容易的。
然而,婚姻的困境就在于,因为最初的需要,两个人被绑到一起,同时被扔在了荆棘丛中。

这时,难度又加了一级,不仅仅是你动你会疼,对方挪动你也会疼,而且你挪动也会让对方疼。
只要在婚姻里,这种相互牵扯和制约,便会一直存在。
在进入婚姻之后,当最初的需要被满足后,原始功能就会被挑战。

我们经常会听到人们说:你变了,另一个人也会改变。
然而,因为这种绑定的作用,从来就没有一个人可以在关系里直线走向终点。

如果你不考虑对方的存在,不照顾对方的感受,你就很难把一个人从荆棘丛中拖出去;
同样,如果对方不照顾你的感受,也很难把你带去一个新的位置,在关系里也只能原地打转。

有很多人在这个位置感到太无力,于是只有结束婚姻,从被绑定状态重新回到一个人,在感觉上似乎更轻松一点。

但是,我们若希望可以走出婚姻迷雾,或者希望从婚姻里获得成长,我们必然就会去看见自己、看见关系里的另一个人,和对方一起携手走过关系的艰难时刻。
(备注:文章不适合婚姻里出现过重大创伤事件还未释怀的人)
先活成有血有肉的人
才能携手走出痛苦的荆棘丛

因为工作的缘故,我见过很多在关系里相互伤害的夫妻。

他们其中的一个人因为受了委屈,要挣扎着往一个方向走,拖得另一个人很痛;

然后,另一个人也会绝地反击,狠狠地把伴侣拖向一个相反的方向。

如此反复上演,直至彼此伤痕累累也难以罢休。

表面看,他们都像是铁打的斗士,一点也不知道痛;而内心里,却早就因一波又一波的痛苦而深感绝望。

所以,想抛开婚姻来成长自己,在无法独自走出困境时试图切断关系,在切断关系而痛苦时想改变婚姻,便会不断循环往复。

为什么他们这么渴望,又如此努力改变,仍然无法走出困住他们的荆棘丛?

因为缺少对自己的感受和爱的怜悯。

我们常常希望另一个人找到出路,而不是自己找到出路;或许也希望靠自己找到出路,而不去管关系里的另一个人。

事实上,不论关系里的哪一方试图寻找出路,都会让另一半感到不适和痛苦,即便寻找出路的一方不是要结束婚姻。

与不顾一切改变的结果相比,那些关于人的痛苦更应该被在意。

当我们在意自己的伤痛,看到拼命挣扎只会让自己遍体鳞伤,就会对自己温柔一点;

当我们在意对方的伤痛,看到改变对方会让对方遍体鳞伤,也会对对方温柔一点;

或许可以这么说,痛苦会强化一个人改变的决心,也会限制一个人改变的行动。

你的渴望更强烈,你的想法越来越多,你的感受越来越真实,你能做的改变只会越来越少。

这不是因为懦弱或者缺乏勇气,而是因为理解,因为爱。

很多时候,我们都想直接让改变发生,可是只有改变不了,又真的放不下时,才有了理解和爱在关系里的浮现。

改变是因为匮乏的需要,而理解是因为爱。

当我们因为体会自己的痛苦,而尝试理解和照顾自己的感受;当我们因为看见对方痛苦,而尝试理解和照顾对方的感受,走出荆棘丛,将变成一种可能。

在一段婚姻里,当一个人被困住时,其实也意味着两个人都被困住了。

在婚姻给我们设置的考验里,没有一个人能完全靠自己的力量走出这片荆棘丛。

关系的希望,并不取决于谁应该改变谁,更不取决于谁能赢过谁,而是取决于谁是一个有血有肉的人,谁更相信爱、谁更渴望爱、谁更能给予爱的看见。

唯有爱的力量,可以穿越一切的阻碍,让两个身处困境中的人能携起手来。

也唯有爱,才能唤醒更多爱。 END 

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