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西安婚姻矛盾心理咨询专家:遇到“巨婴型”婚姻怎么办?心沁源婚姻心理咨询


发布日期:(2022/8/30)   点击次数:363
在婚姻中有各种原因形成的情感矛盾,有一些婚姻矛盾是正常生活因素发生的情感矛盾,而还有一种婚姻矛盾形成的类型是:“巨婴型”内心未长大的成年人制造产生的非正常化矛盾因素形成,现在我们从心理学角度深入分析此类型婚姻矛盾的心理机制形成因素。。。。。。
孩子自从出生后的3岁开始,便开始走向与妈妈的分化。自我心理学代表马勒认为,孩子出生后的第6个月便开始了分离个体化进程。这是心理上的。
01

“婴儿,特指1岁前的孩子。巨婴,即成年婴儿。身体上,是成年人了,而心理发展水平,却还是婴儿水准。巨婴,即是心理发展水平还停留在1岁前的成年人”。
其实,“巨婴”的心理世界多半是这样的:

一是,与妈妈的共生期严重后延。精神分析关注一个人从出生后到成年乃至一生的心理发展。共生期是婴儿出生后的0-6个月,这个期间孩子眼里只有妈妈,没有别人,“我就是妈妈,妈妈就是我”,“妈妈的乳房就是妈妈本人,妈妈的乳房也是我的”。因此,6个月前的孩子处于哺乳期,因为共生的心理,所以他不能离开妈妈,他们是一体的、占有式的。

“巨婴”的心理完全吻合一体共生的特点。“巨婴”虽然生理上成年,但心理上仍然离婚开父母,心理上的脐带仍然是未剪断的。

二是,他的世界无法融入第三人。因为和妈妈一体共生,所以他的世界仍然是“二元”的,无法进入健康的“三元关系”,比如爸爸、妻子等,都是排他的。如果第三人进入他与母亲的二元关系,会被认为是对他的边界侵犯——他却不知,他所谓的这样的边界却是“变形”的,是不正常的边界。

实际上,这样变形的边界,就是没有界限。在他们之间,一旦树立界限,就感觉两个人之间彻底没联系了,就生分了,产生一种边界消失的被湮没的恐惧。

你无法想象一个30岁的男人,仍然和妈妈手挽手逛街。妈妈心安理得,儿子一脸幸福,这画面“羡煞”了整条街的人。儿子结婚后,妈妈无法忍受儿媳妇“抢走”儿子,所以在行为上长期“霸占”儿子。

三是,害怕独自面对成年的世界。“巨婴”者,多是低能儿,内在力量是不足的,是空的。虽然他们已经长大,但却是名副其实的外强中干。他们多半活在幻想中,在他们幻想的世界里,只要呆在妈妈怀里有妈妈庇护就好了。

而这样的妈妈,其自恋也得到最大的满足。妈妈会认为:儿子的世界不能没有我,我才是最强的人。

他们多半生活不能自理,大到外出办事,小到吃饭穿衣。
02

在共生形态下,产生两种人,一种是“巨婴”,一种是妈宝男。

“巨婴”和妈宝男的共同点是,都存在较严重的一体共生问题。区别在于巨婴在心理上仍处于1岁大小,心理上无法断奶,甚至没有处理事情的能力。妈宝男则有行事能力,心理年龄也更大,但凡事听父母的,没有自己的主见。

那么,“巨婴”是怎么形成的呢?

首先,因为心理上的共生而无法分化。

共生是形容婴儿心理状态的,在巨婴身上则展现为时刻找妈,到处找妈,他们不愿意生活自理,也无法处理。他们总想找人照顾自己,帮自己“擦屁股”,无法分化为正常人。

其次,关系的另个角度看,是妈妈离不开子女。

受过创伤的人,比如早年的“分离创伤”,会导致成年后面对分离,有分离焦虑,创伤被激活。

“巨婴”现象,大多因为孩子本身没长大,心理上离不开妈妈。但也有一部分是因为妈妈自身的分离创伤未得到疗愈而无法离开儿子或女儿。

成长,意味着独自面对社会,面对人生,意味着开始拥有自己独立的个人空间,特别是独立的人格。

但是,“巨婴”,是始终与妈妈一体共生的。他们始终活在“妈妈是我的”这样的幻想里。

在早年的性心理发展阶段,每个孩子都要经过充满竞争、冲突、羡慕与嫉妒共存的俄狄浦斯期,这涉及到其中的恋母情结或恋父情结。

男孩的恋母情结,是一个孩子出于安全成长的需要而产生的对母亲的情感依恋,又因为性心理发展而在潜意识里与父亲竞争母亲。而这样的充满嫉妒、竞争的恋母情结,残留至成年,一个“巨婴”就不折不扣、完美地诞生了。

在产生“巨婴”的家庭里,往往父亲是无能的,被边缘化的。在母子关系的牢不可破里,没有父亲的位置,父亲是弱者,他也竞争不过共生一体的母子俩。这实在是一个丈夫的作为男人的悲哀。
03

当你面对这样的“巨婴”伴侣,该怎么办?

人生并不总是圆满的,每个人也有自己需要面对和解决的课题。在婚姻的“围城”里,每个人都需要直面伴侣的问题,“巨婴”是其中一种。

当你不小心嫁了这样的“巨婴”伴侣,怎么办?

一是,帮助伴侣成长,摆脱“巨婴”状态。

当一个人因为妈妈的原因而成为“巨婴”,是一种“被巨婴”的状态,无疑他本人是痛苦的。当你的伴侣是“被巨婴”时,你可以做的,是去帮助他成长,摆脱“巨婴”状态。

心理学家弗兰克说:“投入地去爱一个人,投入地去做一件事情,幸福就会降临。”

在我们的文化里,很容易出现这样的情况,就是:

所以在成长过程中,很容易掉入被妈妈裹胁的“被巨婴”状态里。这并不是我们想要的。

你能做的是,去理解你的伴侣,去共情他的痛苦。

更重要的是,你需要去做他的“第二妈妈”,去鼓励他,给他勇气,让他站起来,敢于摆脱现状,成为自己的有力量的自己。

这虽然有点难,但是只要他有这样的意愿,恰好你也愿意帮助他成长,就必定是有效的。

二是,当“巨婴”无法改变,去做自己能做的。

而“巨婴”之所以成为“巨婴”,大多还是自己主动选择的结果——他们选择了与妈妈一体共生,他们已经习惯了不离开。

当你的伴侣因为主动选择成为“巨婴”而“巨婴”,或许你该好好考虑,做自己该做的——或许你该勇敢地离开。

这涉及到自己是否敢于做自己的问题。

武志红说:“生命是为了更好地成为自己,而不是成为更好的自己,因为,你自己本身,就是最好的”。

我们自己本来的状态就是独一无二的,我们应该爱我们最初的模样。所以,那就勇敢地爱自己、做自己吧。

这种情况,最好的,或许是离开。

三是,去爱自己,改造别人不如改变自己,

我们需要认识到,改造别人是很难的。

但是,在关系里,我们却天生有着既伟大又可怕的梦想,就是去改造别人,成为你想要的样子,所以,我们会在婚姻里越过越累,越来越疲惫。

当我们在早年的婴儿阶段,有两个需要满足的愿望,一个是被拥抱,一个是被看见,也是:抱抱我、看看我。

“巨婴”一直处于这样的需要被看见被满足的阶段,无法过度到下一阶段,所以,你幻想着去改造他变成成熟的人,几乎是徒劳的。

而同时,伴侣双方也会因为期待越来越多,而看到对方的缺点越来越多,无法再如先前时的全情投入,不再计较,所以越过越累。

这时,我们唯一能做的是,去改变自己。
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