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西安抑郁症心理医生：你为什么会有“隐形攻击”：心沁源抑郁症心理医生发布日期：(2022/8/31) 点击次数：323
在人际关系交往中总会遇到一些与人争论或矛盾冲突的时候，一般人都会直接或间接的表达出自己的想法和情绪感受，但有一些人就很难会表达出自己的不满情绪，他们往往会用一种“隐形攻击”的方式让对方也感觉不舒服，让自己心理的不满用一种特殊的方式表达出来，这样的心理机制是需要改变和调整的。。。。。你也会用这些方式表达愤怒吗？这很可能是隐形攻击： 1. 你经常生闷气你很难承认和表达自己「生气了」。当别人问起，你很可能会用「我没生气」「我很好」否认自己的情绪，拒绝进一步的沟通。 2. 相比于直接表达不爽，你更喜欢在心里默默扣分当你在人际关系中感到被冒犯，相比于直接跟对方表达不爽，你更倾向于在心里默默扣分。 3. 很生气的时候，你会用拉黑、绝交表达愤怒当不爽的情绪累积到一定程度，你会用拉黑、绝交这样的方式表达愤怒。因为不曾表达，被拉黑的那一方会感到困惑，不知道你为什么会这么生气。 4. 不会拒绝，但会用拖延、摆烂表达不满你不知道怎么拒绝别人的要求，即使内心很抗拒。但你会用另一种方式表达自己的不满，比如： ◍ 觉得上司分配的工作任务不合理，就把它拖到最后一秒，最后不得不延期； ◍ 不喜欢父母选的专业但又不敢自己做主，就用厌学表达抗拒。 5. 你很怕正面冲突当关系出现分歧，习惯回避冲突，继而用回避的方式表达不满。比如不回消息，在谈话和聚会中故意忽视对方。害怕激烈的争吵；当冲突发生，你会有强烈的恐惧。 6. 有时，你发现你会「阴阳怪气」比如： ◍ 用讽刺的方式回应别人； ◍ 有意无意提到一个会让对方不开心的话题； ◍ 拉出对方的黑历史、翻旧账；如果你发现自己也经常用这些方式表达愤怒，那你很可能是在「隐形攻击」：借助拖延、回避、故意激怒和暗中报复等表面上温和无害的方式，表达隐藏的愤怒和不满（Tim，2018）。隐形攻击很多时候是无意识的。无论是攻击者，还是被攻击者，身处其中都很难觉察到发生了什么，只会觉得莫名的「不舒服」。而这种不易察觉的不舒服，可能在慢慢伤害你的关系。隐形攻击让关系两败俱伤我们可以试着先当个观察者，看看当一段关系中出现了隐形攻击，关系双方会经历些什么？被隐形攻击的一方，往往有苦说不出。那种感觉就像「钝刀子割肉」，感觉没哪里不对，但就是哪哪都不对。他们可能常常因为对方突然而来的冷漠，回避和拒绝感到莫名其妙，开始怀疑是不是自己做错了。也可能对他们总是拖延、迟到和阳奉阴违的行为满腔怒火，但在明面上又不好指责。亦或是，对阴阳怪气的话语感到不舒服，却又不好反驳。最后只好「回避」「警惕」「远离」。而另一边，发出这种攻击的人，也并没有想象中的那么好过。可以说，被攻击的人有多痛苦，他们就有多痛苦。隐形攻击会让情绪边界变得模糊。当安全界限被人侵犯时，他们无法通过表达愤怒给对方警示。所以，在关系中，边界会一再被侵犯，越相处就越受伤。发表在《心理学前沿》杂志上的一项研究发现，隐形攻击的行为模式会抑制情绪管理能力的发展，让人更易陷入抑郁，采用过分进食或自我伤害的行为缓解情绪（Schanz，2021）。不仅如此，隐形攻击还会蚕食信任，催生更多更激烈的矛盾冲突，阻碍学业和职业发展： ◍ 讨厌某位老师，不认真听他的课； ◍ 对高要求的父母不满，故意考砸； ◍ 不喜欢某位同事或领导，拖延工作直接摆烂；这样表达愤怒，不仅让沟通变得更不可能，也不能让愤怒真正被安放，还会进一步伤害自己。为什么你会隐形攻击？隐形攻击其实是一种自我保护的防御机制：在过往的关系体验中，我们因为各种原因无法直接表达愤怒，于是习得了这种被动的攻击。它可能跟这些原因有关： 1.不允许愤怒的童年隐形攻击可能跟原生家庭经历有关。比如父母总对你提出很高的要求，一旦你表现不好，他们就会发脾气，不耐烦。无力正面反抗的你，只能用他们察觉不到的方式去反抗。临床心理学家斯科特·魏茨勒博士在多年的临床心理咨询中发现：很多喜欢隐形攻击的男性，往往有一个不在场的父亲：因为在成长过程中唯一的男性榜样给他一种很可怕、无法接近的感觉。他只能认同这样的父亲，成为一个情感疏远的人。再比如非常猛烈的家庭暴力，包括但不限于身体虐待、体罚或语言虐待……每当类似的场景重现，你都会再次体验到童年时的无助和恐惧（Weitzler，2020）。 2. 低自尊隐形攻击常常跟较低的自我评价相关。对自己的不自信，让你很难说「不」和拒绝别人，也没有勇气为自己的需要和权益发声。你总是觉得自己需要对别人好，不能违背和忤逆对方，这样别人才会喜欢自己，认可自己。你会极度在意别人对自己的看法。由于无法拒绝和坚持自我，你只能选择内化愤怒。但随着时间推移，这些愤怒会积蓄成怨恨，导致对自己的攻击，引发抑郁，或以隐形的方式指向别人（Salicru，2021）。 3. 对失去关系的恐惧隐形攻击，还跟对失去关系的恐惧有关。在决定表达愤怒或隐忍不发之前，你的脑海中会自动冒出各种「对发怒场景的想象」（Custer，2003）：我可以这么做吗？如果发火了，会有什么样的后果？不敢表达愤怒的人往往有这样的想法：「只要我表达了愤怒，我就会失去这段关系」「如果我生气了，TA 就会离开我」。出于对失去关系的恐惧，压抑愤怒就成了应对冲突的唯一方法。如何走出隐形攻击？ 1. 感觉到生气的时候，不必急于否认。隐形攻击的人常常体验不到愤怒，因为压抑已经成为一种习惯。如果你也很难接纳自己的愤怒，可以从关注自己的身体反应开始，引导自己去感受愤怒。感受愤怒带给你身体上的感觉，具体是哪个部位不舒服？具体的感觉是怎样的？试着感受它们，用不评价的态度，允许它们跟你一起待一会儿。 2. 觉察愤怒的源头觉察到愤怒之后，问问自己，为什么生气？在《怒气与攻击》一书中，作者发现生气通常由以下五种特定的情感所引起： ◍ 受到伤害，想要报复； ◍ 想获得掌控感，但无能为力； ◍ 心灰意冷，想推开别人； ◍不被尊重，想获得认可和关注； ◍ 表达复杂情感，减少自己的不舒适；当你找到背后的原因，就可以试着向对方表达自己的感受：比如：「我感到被忽视了」「我感觉受到了贬低」「我很挫败」。 3. 容许建设性的冲突你还可以试着修正自己对冲突的信念：冲突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的，也可以是有建设性的（Brandt，2019）。然后试着在下次面对冲突时，用一种更有建设性的方式解决它： ◍ 少一些批判和相互指责，把表达的重点放在描述自己的感受上：比如，把「你很伤我的心」，换成「我现在觉得有点伤心」。 ◍ 避免用一概而论的说法，例如「总是」「从来不」。 ◍ 不再假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达。 ◍ 一起讨论解决方案及其对各自的影响。秉持着双赢，或「至少没人输」的准则，选择对双方最有利的方案。 ◍ 然后一起执行并评估结果：这个办法对改善我们的沟通有效吗，万一还有下次，怎么做可以得到更好的结果。最后想说的是，隐形攻击并不全是「坏」的：它是一个人习惯用来保护自己的方式。就算带来了很多问题，也是你当时当下所能为自己做出的最好选择。但如果你发现，这种防御方式现在让你活得很辛苦，或者让你失去了一些本可以让别人更了解你的机会，或许就是可以改变的时候了。你会发现，直接地说出「我很生气」，不一定意味着关系的终结，而很有可能是真正沟通和理解的开始。 ⊙版权声明：文章源于网络，如侵权请联系我们删除疗愈与蜕变从任何时候开始都不晚在心沁源这个心灵疗愈的家园中我们将一起陪着你活出属于自己的真正幸福更多心理学知识点击进入--心沁源心理中心
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