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西安社交障碍心理医生:过于共情,会让自己受伤:心沁源心理医生


发布日期:(2023/1/18)   点击次数:1059
当你很想建立好与他人的人际关系时,就会更多地为对方着想,会更多的想与对方产生情感共情,让对方明白你很理解他,你也很会照顾他的情感需求,但这种过度地以他人需求为主,更多的为他人付出自己后,你总会在一个很小的事情上再也无法忍耐的爆发出你内心的不满和情绪,这样的爆发对你和他人都是很有伤害性的,所以你一定要学会共情,也要学会如何表达自己的情感需求。。。。。。
作者:天雅

如何经营好关系,是一门学问。

在日常生活中,特别是在需要促进关系的场景里,我们倡导「共情力」。

当咨询师面对来访者、父母面对孩子、朋友面对彼此时,都离不开共情。

许多相关视频和文章,也纷纷把它作为一个重要课题,教导我们如何成为一个具有共情力的人。

然而,在实践过程中,我却发现:

为了提升共情力,我们常常搞错了「侧重点」——

一味去共情别人,却忘了共情自己。

结果不仅导致自我越来越虚弱,还搞砸了关系。

我的来访者媛媛,便是如此。
越共情别人,自己越难受?

媛媛过去特别讨厌别人迟到或爽约。

每每出现这种情形——

不管是主观原因还是客观原因,她都会非常生气,甚至还会直接把对方拉黑。

也因此,她的人际关系一直处得不太好。

后来接触心理学,通过持续的自我觉察,她慢慢意识到:

这种“过激反应”,很大程度来源于小时候与养育者分离而引发的被遗弃感。

3岁的时候父母离异,她被寄养在亲戚家里,父母从未按约定时间回来探望她。

带着童年时期未被满足的诉求,进入到成人关系,所以她特别介意别人不守约。

为了缓和人际关系,她尝试去提升自己的共情力,努力在愤怒爆发之前,先去共情别人。

一开始,她似乎真的做到了。

这半年来,她多次面临闺蜜的迟到与爽约——

要么因为晚上加班睡过头,要么因为情绪不佳不想出门……

但她都做到了共情闺蜜的苦衷,不仅没发火,还常常反过来关心、安慰对方。

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然而,就在元旦那天,媛媛却突然爆发了。

当时,她遭遇了一些情感挫折,处于低落状态。

她渴望有人陪自己聊聊天,便约闺蜜下午一起去野餐。

正当她把物资收拾好准备出门时,闺蜜却突然发来消息:

“我刚刚阳康,身体还很虚弱……上个月还休克了,医生说我不能过度操劳……我现在很困想睡觉,要不我们下次再约吧。”

看到消息那一刻,媛媛感觉一股巨大的憋屈由内到外油然而生,瞬间把她拉回到熟悉的暴怒状态。

她一口气给闺蜜发去十几个“愤怒”的表情包,随后,她直接无视对方的道歉,将其拉黑了。
这是怎么回事呢?

成功共情了大半年,为什么却没能熬过对方这次情非得已的失约?

其实,回归到媛媛的真实心境,这并不难理解。

在情感层面,她一直很介意别人对她的忽视,这种感觉是在她的生命早期形成的。

通过自我觉察,她明白了这种感觉的来源,但并不意味着消除了这种感觉的存在。

当她努力去共情别人的时候,其实是跟她内心的真实感受割裂开的。

比如闺蜜爽约,她心里非常不爽,因为这个场景激发了她小时候的创伤。

但在理性层面,她又要求自己去共情闺蜜的不得已,并努力做到不生气。

如此一来,她头脑里的「理性自我」,就会不断地碾压内心里的「真实自我」,形成对立。

久而久之,这种内在的压制和对抗会越来越强烈,到了临界点,一点小事就足以把整个人引爆。
共情别人前,先共情自己

发现了吗?

当一个人被创伤裹挟,自体处于虚弱状态的时候,人际关系确实容易出问题。

但这个时候,我们真正要去学习的,不是理解、共情别人,而是:共情自己。

在咨询室里,媛媛回忆起跟闺蜜绝交的过程,隐约有些懊悔:

“她都虚弱成那个样子了,也诚恳地向我道歉了,我却还是无情地拉黑了她,真是一点同情心都没有。”

我:当时你是什么感受?

媛媛:我就是觉得很失落、很愤怒。

我:你的失落源自哪里?

媛媛:呃……我前不久失恋了,情绪很低落,很想找个人陪我聊聊天,但她却爽约了。

我:那……你的愤怒呢?

媛媛:呃……这半年来,我每次约她都不顺利,她要么迟到,要么爽约……我心里其实很不爽,但每次都会努力去体谅她……可是,她从来不顾及我的感受……

我:所以,你心里很难过、很受伤,对吗?

媛媛:嗯……

我:既然如此,为什么不先共情自己呢?

媛媛:共情自己?

“对,共情自己。”我又重申了一遍。
其实呀,在任何一段关系中,人一定要先看见自己。

关系存在的真正意义——

不是要求对方不断满足我们的缺失与匮乏;

也不是勉强自己地理解、共情和承让对方。

而是透过一次次矛盾与摩擦,帮助我们去觉察、审视内在不舒服的感觉,

并从中了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。

这时,我们作为一个成年人,便可以为自己去做一点事情——

我满足自己的渴望,为自己的需求负责,开始照顾好自己、爱自己,优先尊重自己的感觉。

换而言之,

当在关系中,对方令我们不爽,或给我们造成困扰、伤害时,

我们首先要做的,是看见自己的痛苦,抚慰自己内在的不安。

针对这种情况,心理咨询师冰千里提倡一种态度:

理解,但不原谅。

他说,“我理解你,却允许自己不原谅你,是一种高级别情感态度。

理解,意味着站在对方角度去共情他;不原谅,则是站在自己角度去共情自己。”

就像媛媛面对闺蜜——

她可以从理智上理解,闺蜜爽约是情有可原;

同时也可以从情感上选择不原谅,将其拉黑。

这其实是当下媛媛能为自己做的最好选择了,它无可厚非。
先共情自己,才能促进关系

理解,但不原谅——

听起来有些冷漠,且不近人情;

但在现实关系中,却极具意义。

因为:一个人只有真正学会共情自己,把力量带回给自己,他才会变得更加完整。

当他带着完整的自己进入关系,才有可能促进对方成长,并促进关系圆满。

心理学博士陈海贤,曾分享过一个经历。

参加一个团体,他遇到一位“直率”的女士,经常犀利地攻击别人。

有人委婉地提出这一点,但女士不接受,大家也只能作罢。

直到有一回,陈海贤在被连续攻击了好几次以后,心里很不爽。

他决定共情自己的不爽,怼了女士一句:“你说话真的很伤人。”

女士楞了一下:“我这个人性格直率,你别往心里去。”

但陈海贤不依不饶:“你说话很伤人,并伤害到了我。伤害是一个动作,跟性格无关。”

第二天早上,女士率先开口了:

“趁我还有勇气,我要向陈海贤道歉。”

接着,她说了一段很真诚的话,承认自己脾气不好,为自己的举动感到很难过,并渴望能获得更好的关系。

当时,整个氛围忽然变得温暖而柔软,大家都看着陈海贤,并期待他也能温暖地回应这番话。

但在短暂的沉默过后,陈海贤却坚定地拒绝了她:

“对不起,我不接受你的道歉。”

为什么呢?

原来,通过连续几天的观察,他发现:

正是因为一道歉便能获得原谅,所以这位女士的行为一直停留在 “伤害-道歉-不改变” 循环之中。

紧接着,陈海贤向女士解释道:

并不是因为你给我带来了多大的伤害,也不是因为我对你有多生气;

我理解这是你一贯的行为模式,但这次我想用「拒绝」来告诉你——

不是所有的伤害,都可以用道歉来弥补。”

当时,大伙纷纷责备陈海贤不近人情,女士也不再说话,在一旁安静地坐着。

但奇妙的是,从那以后,这位女士真的改变了。

她变得不再犀利,并多次在评价别人时,悄悄把伤人的话语替换掉。

很明显,陈海贤的「不原谅」,在她心里扎下了一根刺。

当切身体会到不被接受的痛苦以后,她学会了自省、改变与成长。

这就是在关系中,当我们决定共情自己时,「理解,但不原谅」带给一个人的成长与成全。

其实呀,在各种关系中,与其刻意去提升共情力。

我更提倡一种自然的状态:

允许各种真实感觉的存在,允许自己当下的坦诚,而不必刻意用共情去维系关系。

因为,在专业咨询关系中,共情是一件非常专业的事情;

而在日常生活中,共情更多是一种选择,做不到也无妨。

在真实的关系里,做一个真实的普通人,轻松地表达自己的喜与恶,也挺好。

 
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