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西安青少年心理咨询中心:让孩子害怕父母,是不对的教育:心沁源心理咨询中心


发布日期:(2023/3/29)   点击次数:46
在家庭教育中,如果父母过于要求孩子听话顺从自己,让孩子对父母有种害怕紧张的心理状态,这样的教育培养方式是有问题的,这样会让孩子缺乏自我感与安全感,也许还会养成“讨好型”人格特质,这个是需要父母家长们注意改变的教育方式。。。。
 
前段时间,一个日本5岁女孩被父母虐待致死的新闻引起社会的广泛关注。

据报道,她经常遭受父母毒打、挨饿,去世时体重只有12公斤,和一个2岁孩子差不多。令人扼腕的是,女孩生前每天都要写“谢罪书”。尽管被父母如此虐待,她仍在笔记本上写道“请原谅我”,并向父母承诺自己以后一定会表现得更好。

明明是父母的过错,可怜的孩子却把这一切痛苦都归在自己身上。

被打死的孩子带着痛苦去往了天堂,更多的孩子却仍旧活在人间地狱。近日,云南一个小孩被母亲当街暴打得鼻青脸肿的视频出现在网络上,再一次激起舆论愤慨。

都说父爱如山,母爱如水,有妈的孩子像块宝……生长在这样的家庭里,每天战战兢兢地活在父母身边,父母本该是世界上最亲近的人,竟成了孩子痛苦的源头。

很多父母认为,让孩子吃饱穿暖,教给孩子规矩,让孩子好好学习,长大考上好大学,有份好工作就是对孩子尽到责任了。事实上,父母首先给孩子的,应该是安全感。没有充足的安全感做基础,孩子的发展不过是镜花水月,最终一场空。

为什么这么说?先给大家看一个心理学上著名的恒河猴实验。

美国心理学家哈洛,把刚出生的婴猴从出生第一天起同母亲分离,分别给它两个替代妈妈——挂着奶瓶的铁丝妈妈和没有奶瓶的布料妈妈。虽然婴猴和铁丝妈妈在一起时有奶喝,但它宁愿不喝奶也要和布料妈妈在一起。因此,哈洛认为,身体接触对婴猴的发展起到的作用要超过哺乳。

这些从小被剥夺安全感的猴子长大后也是离群索居,甚至失去了繁衍后代的能力。虽然这个实验的对象是猴子,但是很多心理学家认为,这个结论对人类婴儿同样适用。

为人父母的责任,绝不仅是让孩子吃饱穿暖、好好学习这么简单,给孩子安全感是第一要务。

现代心理学普遍认为,6岁之前,是一个人人格形成的关键时期。这个时期奠定的安全感是孩子一生幸福的基石。身为父母,如果无法给予孩子充足的安全感,就是父母最大的失职。

孩子战战兢兢、如履薄冰地活在父母的脸色下,是孩子一辈子挥之不去的阴影,铸就了孩子一生灰暗的底色。
01

小心翼翼的孩子,难以形成真正的自我

自体心理学创始人科胡特认为,个体人格的发展是在和父母的早期互动关系中形成的,亲子间的互动模式造就了婴儿的自我观。通过这种日复一日的互动模式,婴儿逐渐形成稳定、真实的自我,确认到自己是有价值的、受欢迎的。这种自我观是孩子建立和发展一切社会关系的基础。

可是,孩子天天在担惊受怕中察言观色,如何形成稳定的自我?

经常有父母夸自己的孩子懂事,这样的孩子通常被认为少年老成。在心理学上,少年老成其实是个负面的词汇,意味着孩子跨越了应处的阶段,过于早熟。在本该无忧无虑的年纪学会了看父母的脸色,学会了唯命是从来讨好父母,内心在经过一番苦痛的挣扎后,最终绝望地对父母投降。从短期来看,也许父母收获了一个乖巧的孩子,但是最终,孩子会长成一个失去自由意志的提线木偶,并为此付出惨痛的代价。

一个真正的小孩应该是什么样子的呢?我们可以从海桑的诗《一个小小孩儿》中找到答案:

一个小小孩,如果他干干净净

衣帽整齐,如果他规规矩矩

这可并非一件多好的事

如果他一开口

便是叔叔阿姨好再见再见你好

如果他四岁就能让梨

这又有什么意义

一个小小孩,应该是满地乱滚

满街疯跑,脸和小手都脏兮兮的

还应该有点坏,有点不听话

他应该长时间玩着毫无目的的游戏

他是一只自私、可爱又残酷的小动物

他来到世上,是为了教育我们

让我们得以再一次生长

而不是朽坏下去
02

小心翼翼的孩子,更容易成为霸凌的对象

带孩子在游乐场玩的时候,经常见到因为孩子之间抢玩具而双方父母大打出手的情景。许多父母见不得自己的孩子在外面受一点欺负,而自己却在家对孩子进行棍棒教育。

心理学者伍罡对此有个形象的比喻:“在这样的家庭环境成长的孩子,就像一只被捆得漂漂亮亮的大闸蟹,再也不会因为乱跑乱爬互相打斗而缺胳膊少腿,但也失去了保护自己的能力。”随着年龄增加,“大闸蟹”又会带着绳子被移交给学校和社会。

如果父母在家里压制孩子自由的意志,剥夺他反抗的权利,用武力征服孩子,今天你是搞定了他,明天孩子就可能被别人用同样的方式搞定。

父母最喜欢听话的乖孩子,却不知道自己无形中正在培养一个任由别人捏的软柿子,这个孩子将来在学校或社会上更容易成为被霸凌的对象。

教育学者尹建莉说过:“霸凌发生的唯一原因,是一个人的恨意和另一个人的懦弱遇到一起,两个条件缺一不可。恨意与懦弱表现相反,成因相同,都是父母对孩子的各种不认可和限制所致。施暴者的父母本身往往直接表现出人渣品质,是坏榜样;受害者的父母则可能品行端正,其过失在于太想做好,从而对孩子有太多的规范与要求。”

在咨询工作中,经常遇到很多父母问,怎样才能知道自己的孩子是不是有充足的安全感呢?

其实,方法很简单:一是看孩子平时生活中是不是笑的时候多。安全感充足的孩子内心开朗,活泼爱笑就是最大的特征;二是当孩子调皮或犯错误的时候,看一下孩子是先看父母的脸色,还是先关注错误的事情本身。

比如,孩子打碎了一个玻璃杯,如果第一时间是看父母脸色,说明孩子的安全感可能已经受到一些伤害;如果是觉得杯子碎了很难过,而没有把关注点放在看父母脸色上,说明对于孩子来说父母是安全的、可信赖的,孩子不必把能量耗费在讨好父母身上。
03

小心翼翼的孩子,更容易形成讨好型人格

在电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子的作家男友离开世界前的最后一句话是:“生而为人,我很抱歉。”松子也曾在墙壁上写下这句话。他们的一生都在渴望爱、渴望被爱,尤其是松子,在小心翼翼地付出和讨好中走完了自己坎坷曲折的一生。

这种时刻担心被抛弃的感受,源于婴幼儿时安全感的缺乏。有了这种被创伤做底色,他们就会不惜一切抓住身边的救命稻草,即使是别人眼中的渣男恶女,他们也会飞蛾扑火般地义无反顾。

松子一直想博得爸爸的关注,却永远无法成功。直到偶然的一天,她做鬼脸时爸爸无意中对她笑了一下,从此,做鬼脸成了松子讨好世界的工具。但是,这个滑稽又丑陋的鬼脸,却把别人吓得离她更远。

没有安全感的孩子,一生都在寻寻觅觅,希望找到那个能看到TA内心的人,渴望得到一句肯定,却往往都会失败。因为,他们不知道,真正的安全感,其实在自己心里,而不是靠别人给予。

安全感,是父母送给孩子的最重要的一份礼物,也是独一无二的、别人无法取代的礼物。让孩子活得缺乏安全感,就是父母最大的失职。

当父母没有学会自我觉察和自我成长,没有办法面对自己的痛苦时,就会把情绪转移到孩子身上——因为孩子天然地爱父母,愿意牺牲自己成全父母,成为父母情绪垃圾的收纳箱。

“父母之爱子,则为之计深远。”作为父母,我们无法做到随时随地为孩子遮风挡雨,但是我们可以给孩子充足的安全感。有了安全感做铠甲,孩子就会有强大的内心,任凭风吹雨打也会勇敢前行。

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