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西安人际关系障碍心理咨询:如何改变社交障碍:心沁源心理咨询中心


发布日期:(2023/4/16)   点击次数:379
当我们出现一些人际关系的社交障碍心理问题时,需要深入认识和了解这种心理机制的内在因素,一下几点应用心理学方式可以帮助我们调整这样的社交障碍的心理困扰。。。。。。
丛非从
自我成长的结果就是心智成熟。那么怎样才算心智成熟了呢?有4个表现:
1.不带敌意的拒绝。

2.不带诱惑的深情。

3.不带羞耻的需要。

4.不带歉疚的离开。
01

不带敌意的拒绝。
你可以对我有要求,这是你的权利。但是否接受你的要求,则是我的自由。你可以对我有评价和指责,这是你的权利,但是否认同你说的话则是我的选择。我尊重你,也尊重我。所以我在拒绝你的时候,并没有敌意。

有的人觉得被要求是在侵犯界限,实际上被要求只是别人发出了一个希望你配合的愿望而已,如果你不想,你有绝对的权利选择不去那么做。当你不去配合别人的要求,那不是你错了,更不是他错了,而是因为你不喜欢。你可以尊重对方的要求,同时选择不必去做。

有的人对被指责很难耐受。别人说自己这差那差的时候就觉得被否定和要求了,实际上别人说什么只是在发表自己的观点。我们每个人每天都听到大量的观点,这些观点包括对天气、他人和你各种观点都有。你要不要同意,完全可以有自己的判断。
当你分得清别人的自由和你的权利,你就可以带着尊重和允许,然后在喜欢的时候接受,在不喜欢的时候拒绝。
而一个人之所以在被要求的时候带着愤怒,是因为他拒绝困难。内在有一个:“你怎么可以让我这么为难”的渴求。
2

不带诱惑的深情。
我对你好,是因为我爱你,绝不是因为我需要你。所以当我付出,便不再带条件。
心智不成熟的人的深情里是虚假的深情,那是带着条件的深情。比如说,妈妈给孩子零花钱,条件是你要听话。每次满足孩子的需求的时候,都要加一句“那你以后会不会听话”。有的伴侣在做家务、付出的时候,会暗含了要求对方“你也要用同样的方式对我”。有的员工在为公司兢兢业业的时候,也在期待公司给予自己足够的重视。

这些条件,本质上来说就是诱惑和需要。是一种“你只有满足我的条件,我才愿意对你好”、“我对你好,你就必须要满足我的条件”。

真正的爱是不需要回报的。良好的关系是:“我爱你,你也爱我”,而不是“因为我爱你,所以你要爱我”。所以心智成熟里的爱就是:我想爱你,所以爱你。而不是我需要你的时候才去爱你。是我不想爱你的时候,就及时停止,而不是强迫自己继续付出。

如果那一刻你体验到了自己匮乏,你不确定对方对你的态度。你可以停止付出,先照顾自己,而不是通过照顾对方的方式换来照顾自己。后者是一种交换,有损失率。为何不直接用来照顾自己呢?

在带有诱惑的深情里,人们总觉得:我是不应该先照顾自己的,我只有通过照顾好你,才能通过你的手间接地照顾自己。
不带羞耻的需要。
爱的反面就是需要。
能量充足的时候,人们会自动选择去爱,这是本能。能量匮乏的时候,人就会需要被爱,这也是本能。所以需要并不可耻,但对于一些人来说需要却非常可耻。
通过我对你好的方式来隐晦地获得你的爱,这是需要被修饰后的表达方式。然而被付出的人常常识别不出来付出者这是在表达需要,所以就会忽略掉付出者的需要。付出者继而转向于失望、抱怨、愤怒,攻击他付出的人。

攻击是表达需要的另一种方式。我指责你,告诉你你哪错了,这样你就可以改成让我舒服的样子了,同时我也可以维持住我的高姿态。
除此之外,讨好也是表达需要的方式,讨好者会认为“我照顾好你的感受,你就会对我好了”。努力也是表达需要的方式,“只要我表现得好,你就会对我好”、“只要我变优秀了,你就会对我好了”。
可表达需要最直接的方式,不是语言吗?
用语言直接说:我很需要你关心我,因为此刻我很失落。我很需要你安慰我,因为此刻我很脆弱。我很需要你陪伴我,因为我此刻很孤独。

心智不成熟的人内在会有羞耻感,不允许自己直面自己的需要。需要会让他们体验到自己不喜欢的脆弱、低自尊。所以他们要用防御的方式来表达需要。他们内在的逻辑就是:“我是不配有自己的需要的”、“我的脆弱是没有人在乎的”。
心智成熟后,能够接纳了自己的脆弱,相信了自己值得被爱,在表达需要的时候就不再带着羞耻。
04

不带歉疚的离开。

有爱,就有不爱。有关系,就会有散。很多人不喜欢却不离开一段关系,总觉得这样会伤害到对方,所以有歉疚。即使不是离开这段关系,短暂离开对一些人来说也是充满歉疚的。比如说妈妈要去上班必须要短暂离开孩子,比如说为了工作选择异地。对这些要永久或暂时离开关系的人来说,只要对方没做错什么,他们的离开就会带有歉疚。

心智成熟后,你会发现:你并不是在做一件错的事,你只是在选择照顾自己。对你来说,那一刻有比对方更重要的事,你有比对方更重要的选择。也许这会带给对方一些伤害和不悦,但那不是你的错,更不是你不好。同时你也要相信,对方是有能力照顾好自己的。

受伤,不代表没有能力应对。你需要允许对方有受伤的感觉,因为他在意你,所以不想你离开。但他受伤,不代表他不会照顾自己。就像有的妈妈看不得孩子哭泣,因为她无法面对孩子的脆弱。可哭泣,恰好是孩子在消化自己受伤的一种方式。

你们都有足够的能力照顾自己。你也可以选择对方更重要而留下来,但无需因为“离开了我就不是个好人了”这样的想法而产生的歉疚留下来。
在这4个表现里,有一些灵魂的部分就是:

1. 界限。

我能为自己负责,并且相信你能为自己负责。我尊重自己,同时也尊重你,我相信我们两个都是可以在一定程度上照顾好自己的人。界限,是对彼此最大的尊重。

而心智不成熟,则是希望别人为自己负责,这是陷入婴儿的状态——我想要个妈妈。

2. 高自尊。

我不想做的时候选择拒绝你,我这个人依然是好的。我疲惫的时候选择不付出,我这个人依然是好的。我脆弱的时候选择需要你,我这个人依然是好的。我选择先照顾自己的时候离开你,我这个人依然是好的。
我优先于照顾了自己,但这不代表我是坏的、自私的、无情的人,我依然知道我是个很好的人。

3. 看到选择。
我知道我在做出自己的选择,我也可以不这么选择继续委屈自己。我可以选择保持原来的样子继续付出和忍让,但这都是我的选择。我也可以有新的选择。
跟以前不同的是,我以前觉得不得不这么做,现在我知道我可以不这么做或继续这么做。无论我怎么选,我都可以也必然要为自己负责。
当你掌握了这3个核心感觉,你就能做到前4个表现。当你有那4个表现的时候越来越多,我们就可以知道你做了很多心灵成长的努力,真正有了效果。
那么恭喜你:你又长大了一些。

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