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西安婚恋心理咨询:注意“共情力过剩”:心沁源心理咨询


发布日期:(2024/6/13)   点击次数:808

一个人痛苦的根源:共情力过剩

文/小蚂蚁

《释厄鉴》中有一句话:

纵怜见稚,不厚也。”

大意是:一个人如果滥施同情,就会显得很幼稚,这并非忠厚的本意。

没错,生活中很多时候,我们对于他人的悲惨遭遇,总会抱有一丝怜悯与同情之心。

可这样无条件地共情他人,只会让自己越活越累,甚至挨累了还不落好。

适度共情,是一种难能可贵的善良;但是过度共情,对于自身来说,就是一场灾难。

那么学会管理共情,懂得适度的善良,这才是保持快乐的密匙,是一个人越活越幸福的不二法门。

01.人生 大的悲哀:过度共情他人

生活中,你是否会存在这样的时刻?

听到他人悲惨的境况,你会不自觉地心生怜悯;

看到电视剧中的虐心桥段,就入戏太深,很长一段时间都无法走出悲伤;

知道事故新闻后,就不禁为亲历者感到痛苦……

当你总是存在这样的情绪,就说明你有很强的共情能力。

可是太过同情他人的境遇,就会被他人的纷扰所羁绊,活得艰难且痛苦。

想到电视剧《父辈的荣耀》中的一个角色顾长山,顾长山是国有林场的工长。

当时正面临国有林场裁员,上级就让他拟定裁员的名单。

可是作为工长,顾长山过于同情各个工友的难处。

为了不想让大家失业,他决定让所有工友一起上山伐木, 后大家一起平分工资。

顾长山理所当然地想着,无非就是收入少一点。至少大家还能有份工作,不至于饿肚子。

第二天,他就领着工友们一起上山干活了。

可事情的发展,远远超出了他的计划。

因徒弟大梁子与他人起了纠纷,工人陈尚友便上前帮助大梁子伐木。可谁能料想,一棵大树不偏不倚,正好砸中陈尚友,让他当场失去了生命。

然而陈尚友离世的风波还未过,新场长秦炎却要求顾长山马上确定20个裁员名额。

顾长山于心不忍,便把自己列入了名单。

可正当此时,他被下属举报行贿受贿,这直接导致他的儿子当兵政审不过关。

顾长山想要顾全所有工友的利益, 后却将自己的一切都搭了进去。

董宇辉曾说:

当你理解所有的人的时候,注定你是无法被理解的。因为你太会共情了,你站在无数个角度思考问题,到 后你都不好意思说出自己的立场。”

生而为人,拥有对他人共情的心理,能够使我们更好地理解他人需求,与他人建立一种良好的人际关系。

可过度共情,却像一根尖刺,插在自己的心头上,让自己活得拧巴且痛苦。

长此以往,你不仅罔顾了自己的感受,更会让自己陷入深深的内耗之中。

毕竟人际交往中,太过心软的人,总是吃力不讨好的那个。

其实在恰当的时候,维护好自身的利益,这本就无可厚非,你太为别人着想的话,甚至牺牲了自己,别人都未必感激。

那又何苦?


02.你同情谁,就会背负谁的命运


心理学上有个名词,叫“二手压力”。

意思是指,他人过多的负面情绪会给你带来较大的影响,无形之中就会给你自己增加了压力。

一个人的身心容量本就有限,如果过度接收他人糟糕的情绪,只会让这充满负能量的气球逐渐涨大,然后爆炸。

朋友小静,在上海创业。因管理有方,她的公司办得有声有色。

她有一个远房表弟,普通专科毕业。他在老家混了几年一事无成,便想要来大城市找工作。

于是,这个隔了好几代关系的姑姑便找到小静,想让自己儿子入职她的公司。

小静认为自己作为亲戚理应帮忙,便安排表弟入职了助理的岗位。

可上班期间,表弟的心思从来没有放在工作上,他经常被人看到在打游戏、刷直播、炒股票。

每当有工作派给他,他总是推脱给别人。久而久之,部门的人都开始对他有了怨言。

这些事也传到了小静的耳朵里,她不禁怒火中烧,当着所有员工的面狠狠地数落他,并辞退了他。

失业后的表弟一度沉迷炒股,亏损后,姑姑直接给小静打电话哭诉,希望小静能帮帮他。

出于对表弟的同情,还对姑姑的愧疚,小静就给他补上了这个亏空。

可一段时间过后,姑姑又打来电话,说表弟因擅自挪用公款而要被公司起诉。

小静于心不忍,于是再次帮表弟还清了挪用的公款。

可没过多久,表弟又进了赌场,输了几十万。

面对姑姑和表弟的哭诉,小静不得已再次帮表弟偿还赌债。

可这样一来,直接导致小静的公司只能缩小规模维持运转,而表弟也一直没有吸取教训,还在继续赌博。

小静真的在帮他吗?还是在害他呢?

弘一法师曾说:

不要同情任何人,即使是 亲近的人,因为同情谁,你的潜意识就会自动背负谁的命运。”

要知道,并不是所有人都值得你去同情,不是所有的忙都值得你去帮。

反复沉溺在他人的麻烦和痛苦中,让他人的糟心事不断侵蚀你的能量,等于给自己上了一把枷锁。

毕竟,人各有命,每个人都需要经历生命的种种过程。

面对他人的苦难时,我们只需心存一份理解,尽力而为,有些他应该吃的苦,你非要帮他吃, 后可能会导致他要吃更大的苦头。

而太过仁慈的人,终究会陷入他人的“情绪陷阱”,难以自拔, 终也会让自己的命运,雪上加霜。

实在是助纣为虐又得不偿失。

03.真正明智的人,都戒掉了“过度共情”

《摆脱共情》里有一句话:

理性不存在,则善良无意义。”

对人善良的前提是,客观思考,适度理解,而不是没有边界的心软。

收起多余的同情心,多为自己考虑,你才能够活得越来越舒坦,越来越智慧。

曾看到一个@老曹的网友,在网上分享他的亲身经历。

老曹出生于农村家庭,他知道唯有读书才能有迈向大城市的机会。

经过十几年的努力,他不负众望地考上了北京一所高校,并在毕业之后入职了当地的一所大医院。

在他的老家,有所成就的年轻人并不多,而能够在首都大医院工作的,仅仅只有他一个。

他在医院工作的消息传遍了老家,家里的亲戚、朋友们听说后无一不来麻烦他。

他们不是让他挂个主治医师的号,就是让他帮忙 看病,更有甚者让老曹偷偷私下买药……

一开始,老曹认为,这些都是老家的亲戚朋友。他们来北京看病也不容易,自己理应多帮衬一些。

于是,他跑前跑后,帮他们将一桩桩,一件件事都办好。

但随着自己的孩子出生,老曹变得更加忙碌了。再加上父母又卧病在床,他实在抽不出更多的时间和精力,来帮助亲戚朋友。

于是渐渐地,老曹便开始拒绝一些亲戚朋友的求助。

可是那些曾经被他帮过的人竟然在背后说他是小人,忘恩负义,不把他们当一回事。

刚开始,老曹还会为此感到生气。可慢慢地,他发现自从拒绝了那些无理的请求后,自己更有时间和精力去照顾家人了。

他并不后悔自己的“薄情”,他也在暗暗观察那些他曾经帮过的人,凡是曾经被他帮过的,但并没有因为他的一次拒绝而说他坏话的人,他后面有机会还会继续帮,而对待那些不懂感恩的人,他下次再也不会理会了。

这一轮筛选,也让老曹的朋友圈清净了不少。

很多时候,我们困顿于他人的糟心事中,不吝啬付出自己的一切,以此成全他人,但现实却是,人首先要顾好自己,顾好自己的家人,才可以用余力去帮助他人。


这并不是自私,而是说,行走世间,我们要卸下多余的心软,戒掉泛滥的同情心,你才能辨别出谁才是真正值得你帮的人。

每一个人在世间行走,时间和精力都不可能是无限的,我们自然要把帮助给与 值得帮的人,而对于那些只会浪费我们的时间和精力,对我们却从不共情的人,你帮了他们,他们未必感激,帮得不到位还可能遭受他们的埋怨,那我们不帮,才是对自己 大的明智。

04.梅娘说

作者黄启团说过:

如果一个人能够温暖他人,使人感觉积极快乐,这样的人被称为‘发光体’。当你想做被人喜欢的‘发光体’时,有个前提是,你要懂得养精蓄锐,时时给自己‘充电’。”

深以为然,共情是一种对他人友善,换位思考的能力。

一个拥有共情能力的人,能够站在他人的角度看问题,理解他人,这样的人与人为善,到哪里都会受欢迎。

但过度同情,只会给自己招致不必要的麻烦。

学会甄别和取舍,将自己置于事件之外,你才不会让自己的身心太过疲惫。

当你对待他人能够保持一定的界限,厘清自己的内心,还不被外在的情绪影响了,你才会活得潇洒又肆意,幸福又长久。

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