单亲教育咨询：原生家庭，影响着每个人的一生:心沁源心理咨询

我们的伴侣关系、亲子关系，

都与原生家庭息息相关。

在原生家庭，

我们沿袭了父母的“言传身教”。

回溯原生家庭的创伤，

是一种觉醒式的自我疗愈。

但不是把所有的问题推给原生家庭，

而是唤醒我们改变自己的能力，

这才是我们追寻更高生命品质的初衷。

01

从“原生家庭”重新认识自己

基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭——我们称之为原生家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。

家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解。

谈恋爱时，我们总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。

我的来访者A君，他长得帅、条件好，周遭有许多女孩子喜欢他，他的初恋情人患有抑郁症，自杀未遂刚出院。

他的第二个女友，是个“暴食症”或“神经性厌食”者；目前他的第三任女友则是个有夫之妇，得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到A君。

看他的经历，你会想：为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引？总是喜欢心理上有问题的人？

追本溯源：在A君十二岁时，父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，开始进出医院；当时，还是个小男孩的他，必须转换角色来照顾与帮助母亲。

A君像小时候帮助母亲般来帮助那些女孩，希望自己的好行为能使她们快乐起来，并且她们能够重新开始来爱他。在心理学上，这称为“强迫性重复”。

婚姻中的许多问题，

大多是由原生家庭复制衍生而来。

过去的心理创伤，

在与亲密的人互动关系中最常浮现：

以前没有得到的满足，

现在要加倍得到。

比如，某个孩子小时候曾被父亲虐待，他对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。

有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题，找出自己的心理按钮。

B君的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，他则较安静善于思考。

B君不吵不闹、常被忽略、不被注意，所以从小受到的伤害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，这是他的“心理按钮”。

当别人对他不公平时，

就会使他的情绪爆发出来。

B君的妻子是家中的长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间有很多冲突，父亲自然把许多的爱给了第二个女儿；

可想而知，她的“心理按钮”便是希望得到更多男性的爱，希望被珍惜、被疼爱。这个妻子的“按钮”是要“成为特别的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。

有时她撒娇、耍赖，想得到丈夫的「包容」，医治过去的伤痛。但B君就受不了，因为这样「不公平」，他认为凡事都要「讲理」。

当他越要讲理，妻子越觉得不被“宠爱”，

两人就在这样的恶性循环中僵持不下。

B君妻子生气的对象其实是自己的父亲，每当丈夫强调“公平”的刹那，她好像又看到从前父亲用严苛的标准在要求她；当父亲再度出现时，她的愤怒便有了发泄对象。

经过一些心理辅导，认识了“原生家庭”的观念，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系；

B君看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，便特别疼爱妻子，妻子心存感激而对丈夫更好，形成一个良性互动。

生活中有些冲突看起来稀松平常，但大部分的人，就像一个被内在模式控制的机器——不断的由无意识操控制造出问题，并且长年得不到解决，心灵饱受折磨。

如果我们想要改变现状，

就需要去探索这些控制我们的模式，

了解过去带来的影响，

并学会如何从当中跳脱出来。

人类内心的两个基本需要

安全感需求

人出生后就需要安全的环境，知道下一餐有没有的吃、关爱的人是否在身边，如果这种安全感不能得到满足，将来对爱情、婚姻、子女的关系都会产生问题。

不同成长背景的人，对不同情境会有不同的诠释，也许是正面的，也许是负面的：从小受伤的人，常把别人的善意当成恶意；

没有安全感的人，对别人的笑意会解释成嘲笑或别人有居心，却不能想象那可能是一种友善的表示。

身体的抚摸/亲密

第二个需要是身体的接触和抚摸，很多临终的病人，即使已失去语言沟通的能力，但被抚摸时，仍有感觉、反应。

心理治疗中最有效的两个要素

镜映

父母亲是小孩心理上的第一面镜子，孩子起先不知道自己是谁，靠着父母对他的反应、评价，从中建立自我形象和自我观念。

而我们总有软弱，爱也不完全，多半喜欢成绩优异的、漂亮的、跑得快的、聪明的孩子，更喜欢跟自己长得像或个性相像的孩子，无形中，对待孩子就会有一些差别待遇，对那些被冷落的小孩造成影响。

因此父母要了解孩子的心理，

关爱他们，同时要好好面对自己的问题。

身上还带着过去伤痕的父母，若不懂得面对自己的问题，就会比较不能容忍孩子负面的情绪。

大多数中国人习惯用高压政策，只许孩子有正面的情绪，像乖、听话。至于负面情绪则会带给我们困扰，像触犯了心中的地雷，不太舒服，于是就压抑孩子不能发怒。

但从心理学的角度来看，让孩子懂得如何适当地表达情绪是非常重要的。

生气是正常的情绪，重要的是如何以合宜的方法疏导，并且“不要含怒到日落”──不累积怒气──累积久了会变成苦毒、疾病，导致一般常见的胃痛、偏头痛……

许多人在成长过程中，情绪被压抑，没有表现出来，但其实一直在内心翻腾、搅动，一旦引爆，情况便难以收拾。

理想化

相对于“镜映”，另一个要素是理想化(Idealizing)；

每个人都需要有个比自己更高、更大、更有智慧的力量引导，小孩需要父母关爱他、管教他。

有些小孩虽然物质不虞匮乏，但父母很忙，无法陪伴他，这些小孩比较无法控制情绪。

国内在实施一胎化后，有个「四二一」现象：一个小孩有四个祖父母、二个父母，这个孩子集三千宠爱于一身。没有人敢管教他，而且有求必应，变成一个小霸王或小公主，产生许多儿童问题。

其中的关键不在于他们得到多少爱，除了爱，孩子还需要有外在的规范加以约束。

假如小孩偷钱，没有被抓到、没有人管教，这个小孩心理上会越来越没有安全感，越不能控制自己的情绪。

如果小孩偷钱时被父母逮到了，严严地教训一顿，反而可以帮助他建立内心的安全感。

就像把内在许多的动力放在铁轨上，让火车可以循轨而行，而且冲得很快，也会发展得很好。

所以如何平衡爱与管教，是非常重要的，它们犹如老鹰的一对翅膀，要同时具备才能展翅上腾。

镜映和理想化就像上帝的两个属性：

一是“无条件的爱”，一是“公义”的性格；

前者是恩典，后者是真理。人需要无条件的爱，也需要有公义的法则。这样才能克制冲动，发展坚韧的品格，完成人生目标。

我们有责任从自己开始，

不让过去代代相传的问题，

继续复制在孩子身上。

02

省察过去的伤痕

大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。

人生难免会因人与人相处时产生冲突、摩擦，而内心受到伤害，如果那些伤害继续存在，没有得到应有的照顾和医治，日后会有很多的后遗症。

我们应如何面对这些伤害、如何疗伤，才能更有力量站起来？

首先，我们要学习不再把手指指向别人，认为都是别人害得我们变成今天的景况。

心灵医治的第一个步骤，

就是“自我省察”。

了解自己在成长历程中曾发生的事，

并用一个客观的、

成年人的眼光去重新检视。

如果你的父亲曾对你很绝情，试着用新的角度来看，你可能会了解原来父亲也是不得已的，或者他只不过是不小心讲了一句话，对你的伤害却是那么真实、那么的深。

除非你能重新探索，

否则很难从中跳脱出来。

纵使父亲对你的伤害是有意的，心灵探索和医治也能减轻伤害，帮助你接受人的不完全，学习设身处地地看到父亲那样做的理由，进而宽恕他。

孩子的承受能力不够，遭遇一些事情时，有时会造成很深的伤害，但我们若能以成人的眼光追溯当下的景况，伤口也就没有那么大了，心理历程很重要。

03

原生家庭的三个影响因素

在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：

家中的排行与未知

每个人在成长中多少都会留下某些印记，就是所谓的“心理按钮”。对家中最小的孩子而言，在家里他没有决定权，如要突显自己，讲话就得特别大声。

一个总是害怕得不到注意而提高声量的孩子，日后在人际关系上最敏感的：就是别人是否能尊重他的意见。

一旦觉得被忽视，就容易“情绪过敏”，造成不必要的冲突。

成长背景

一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩，长大后当他看见妻子掉眼泪时，会立刻大发脾气，而不是去安慰她；

因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的潜意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样，其实这个妻子很无辜，她只是不小心触犯了丈夫的心理按钮。

内在誓言

每个人的心理按钮各不相同：有人怕“不公平”，有人则怕“被冤枉”，但也有人行事风格深受“内在誓言”的影响。

“内在誓言”也可以说是

     成长经验中的“座右铭”

   或是一直留在心中的某种理念，

   成为我们人生的最高指导原则。

成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。

“内在誓言”有其历史性的功能，曾在过去人生某个阶段中保护我们不致受到太大的伤害。内在誓言有很多种，例如：

“男人都是不可靠的，所以我要存私房钱；”

“男人不可以哭”习惯性的压抑情绪；

从小经历贫困的生活，于是学会：“人生就是要玩命努力”，甚至变成“工作就是人生，人生就是工作”。

这样的人成年后即使生活富裕，也无法让自己与家人稍微轻松一些、生活多些享受。

人际互动时，有三种自我防卫的形态

第一种是“讨好型”

有的人习惯性以“讨好他人”来保护自己。这种人总是笑嘻嘻的，保护自己的方式就是甜言蜜语，主动上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，别人就喜欢我”的内在誓言，希望天下所有的人都爱他。

但若是一直采用同一种方式面对问题而没有弹性时，就会出状况。

每个人应该不断成长，学习用更为成熟的心态与方法去解决问题。

第二种是“攻击型”

在人还没有指责他之前，先凶狠的指责别人，与每个人保持距离。

用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。

第三种是“隔离型”

既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。

其他类型

有的人是“电脑型”，凡事用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群索居，很难与人深交。

有的人是“小丑型”，虽然表面上嘻皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。

如此一来，虽然达到保护自己的目的，但享受不到与人心灵相契的喜悦。

04

写情绪日记能更了解自己

除了觉察自己的内在誓言，了解上述基本的心理防卫方式之外，我们还可以多听心灵的课程，多听有关人际、心理的演讲，也可藉情绪日记与生命线分析，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动模式。

尝试写“情绪日记”，仔细思考生活中到底有哪些事会让你有“情绪过激”的反应，把这类事情记录下来，对于自己的成长、心理复健很有帮助。

G先生带着亲戚去购物时，看到一个小男孩一直在哭，亲戚很自然地要去安抚那个男孩，G先生突然大声说：

“小心一点，不要碰那个小孩！”

“为什么？”

“因为他的父母可能会觉得你在诱拐他。”

这个亲戚不解，觉得：“有这么严重吗？”

这是个“情绪过激”的反应。

G先生回家后开始回想，为什么在事发当时情绪一下子紧绷起来？原来，他小时候父母常不在家，他独自哭泣时从来没有人理会他，现在看到有个小孩和他从前一样，却有人要安抚他，心中便冒起一股无名火。

当G先生意识到这一点时，才慢慢开始学习不怪罪别人触发他的心理按钮，而专注于自己的成长、自省与改变。

如果我们没有勇气去面对

 过去一些痛苦的经验。

一味地压抑自己受伤的情绪，

反而会变成这些情绪的奴仆，

受其控制。

竭力压抑、否认这些情绪，往往会在意想不到的时间、场合，以更大的强度爆发出来——没有人可以逃开自己的未完成事件。

因此，我们要常常自省，学习了解情绪、处理情绪。

当我们进入“情绪过激”的“危机”状态时，正是我们重新学习的最好机会，这个即时反省的过程，可以帮助我们更深入了解潜意识中种种的心理运作。

不要轻易放弃，反而该趁机努力一点一滴地记录下来，借着情绪日记，可以帮助我们省察、思考。

运用生命线回溯过去，追溯记忆中悲伤或快乐的事件和过去家庭的历史，可以作生命线的分析或心理历史的分析，方法如下：

在纸上画一条横线，左端写零岁，右端是现在的年龄，线的上方记录生命中较喜乐、有建设性的事件，下方则写下曾受伤害的历史。

比如你记得在四岁时，全家出去玩，非常愉快，那么就在线上写“4”，然后把这个美好的回忆记在“4”的上方；

七岁时，因为数学没学好被爸爸打了一顿，这个负面的经验就写在“7”的下面等。

情绪性或经验性上的学习，

远胜过只在理性上学习。

当你在回顾时，身旁最好有个安全的人，这个人是很了解你的朋友，也是可以让你做真正自己的人。

有时最亲密的人未必是最安全的人，因此要寻找可以帮助你守密、也不会因你谈了某些深入的问题而对你产生异样看法的人。

同时，你也要自问能不能成为那个有恩慈、多倾听、少论断的人。

当我们能真正倾听、接纳、

了解彼此时，

便在其中获得医治。

而这种心灵相契、

具矫正性的情绪治疗经验，

是心灵医治过程中最重要的一环。

当我们用现在更大、更远、更成熟的眼光去检视昔日的伤痛，那些破坏的魔力才能消失、减少。

多年前一个小孩所无法承受的苦痛，经过这些年来的学习及智慧的长进后，再重新面对，会比较有能力解决当时的困难。

在心理回顾的过程，如果所探索的只是些小小的不愉快，可以自己进行；若是比较大的伤害，比如性侵害，就需要找受过专业训练的人来协助。

这些人不但能保密，更了解医治的过程，还知道如何去照顾、处理，帮人抚平创伤。

术业有专攻，不管是修理车子、驾驶飞机，任何专才都必须经过长期学科、术科的训练，更何况是人生中最重要的“婚姻”与“家庭”，我们也要经过学习才能成为好父亲、好母亲、好子女。

而心理治疗就是一个“个别化”的教育课程，教导一个人认识自我，了解自己和别人的情绪。

过去深沉的创伤，需要借着专业辅导帮助你走出伤痛，或是找到适当的支持团体，有人同行便不觉得那么孤单，也更有力量面对难题，也许我失败之处是别人曾经历过的，别人成功的经验能帮助我，相互打气、扶持。

圣经中有句话：“他医好伤心的人，裹好他们的伤处。”

当我们干枯到一个地步时，

唯有敞开自己的内心，

接受无条件的爱与医治，

才能重新出发。

把过去的恶性循环变成良性循环，

经过流泪的幽谷，

进入阳光灿烂的泉源之地。

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