被世界爱的前提是：

先学会爱自己。

然而很多人却很难学会爱自己，

也并不知道该如何去爱。

当我写下这个标题的时候，我感受到自己有点难过……因为就这样把冷冰冰的一个真相赤裸裸地摊开，对很多创伤未被治愈的人来说，真的很残忍。

可是，我们无法在逃避中走完这一生。真相或许残酷，但是如果我们能够看到它、承认它，也是新生的开始，不是吗？

所以，对于那个问我“我看了很多心理学书籍，为什么还是做不好爱自己 ？”的朋友。

没错，这就是答案：

因为你从来没有被爱过。

爱自己的本质是接纳自己的不好

我们经常说爱自己。但是，什么是爱自己呢？

有一个读者给我留言，她说：

每天读书、健身、听音乐，这是不是就是爱自己了呢……为什么自己还是会感到空虚？

在回答爱自己到底是什么之前，我们来说一个众所周知的人物——南丁格尔。

南丁格尔，出生在19世纪的一个英国贵族家庭，家里有两个很大的庄园。在南丁格尔很小的时候，她就表现出和其他小朋友不太一致的特点。
譬如，她喜欢和庄园里的小猫、小狗、小马驹等各种动物讲话，并且找食物去喂养它们；
她还喜欢和父亲的医生朋友跑去贫民区，去照顾那些生活艰辛的民众，从家里拿药、拿被子等各种物资去支援这些贫民……
在19世纪中期，医疗水平远不如现在发达，医院的工作也是被贵族视为肮脏的工作。在南丁格尔说要选择当护士的时候，父亲大发雷霆，母亲气急败坏，姐姐更是怀疑南丁格尔是不是“中了邪”。
但最终，南丁格尔还是坚持了自己的选择，
成了一名护士。
19世纪50年代，克里米亚战争爆发。英国作为其中参展的一方，因为医疗水平有限，战场战士死亡率高达50%。
南丁格尔主动请缨，带领了38名护士，组成了战地护士小组，竭尽所能去护理受伤的战士……仅用了半年左右的时间，战地死亡率就降到了2.2%。
后来，南丁格尔还用了政府奖励她的4000英镑，建立了第一所正规的护士学校。为了纪念南丁格尔，后来人们把她出生的5月12日定为“护士日”。
我很喜欢的座右铭，也出自南丁格尔之口：
“爱成为你生命的根基”。
南丁格尔之所以被赞颂和纪念，是因为她的内心充满了大爱，她心中时刻牵挂着弱小的、受伤的群体。我们之所以能够感受到这份爱，也是因为她把这股能量传递给了弱者。
她没有说因为你是一个上将，我才肯去护理你；也没有说因为你在战场上表现优异，我才肯护理你。而是，她用行动在表达：
因为你受伤了，所以我来护理你，没有任何外加的条件。

接纳别人的伤痛，

接纳别人的弱小，

接纳别人的不完美，

这就是爱。

同样的，我们只要把上面的宾语换成“自己”，我们就得到了爱自己的定义和答案：

接纳自己的伤痛，

接纳自己的弱小，

接纳自己的不完美，

这就是爱自己。

所以，我们之前提到的那个读者，你每天努力健身、阅读、运动——这些都是你对自己的“要求”，不是爱。

真正的爱自己是：

即使你每天不健身、不读书，

你依然能够感受到自己很快乐。

因为你不再要求自己

一定要优秀，

你接纳了自己的普通、

平凡和不完美。

没有被爱过的人

难以接纳糟糕的自己

据上所述，做不好爱自己，本质上就是不能够接纳自己的弱小和不好。

为什么很多人做不到接纳自己的糟糕呢？

在回答这个问题之前，让我们来思考另外一个问题：你是如何变成现在的你？

你可能会想到自己的原生家庭，继而想到自己叛逆的青春期，然后到步入社会的努力和奋进……这一步一步，你变成了今天的样子。

但是，这只是外显的你，是你的一部分。

还有很多没有外显出来的、意识无法察觉的你，实际上早在很年幼的时候，就已经被雕刻了。

想象一下：

你是个刚刚呱呱坠地的婴儿，你像一张白纸一样，对这个世界一无所知。

但是从你开始有了生命的那一刻，你就本能地知道了饥饿或者是口渴，为了维持自己生存，你哇哇大哭，用这样的信号去告诉你的母亲，你需要吃的了。

遗憾的是，你遇见了一个产后抑郁症的母亲。

她的脸上写满了对你的嫌弃和厌恶，她只是纹丝不动地坐在那里盯着你哭，她在你的哭声中获得了自己报复的快感。

你看到那个能维持你生命的人，对你充满了憎恨，你的内心很害怕，但是与此同时，你也知道，除了她，没有其他人能够保证你可以继续活下去。

于是为了保住性命，你选择了认同她，即认同你自己是可憎的、厌恶的。因为只有你认同她，她才能满足你活下去的意愿。

■ 于是，你这张白纸上被画上了第一笔：我是可憎、讨人厌的。

后来，你开始长大了，来到了你的童年。你母亲的产后抑郁症早就好了，但可惜的是，她并不是一个有爱的人。

当你受伤了，她会说你怎么那么笨；当你被小朋友欺负了，她指责你怎么那么蠢……

同样的，对于母亲的权威，你没有能力去反抗，你只能选择去认同，这样才能确保你平安无事地活下去。

■ 于是，你这张白纸被画上了第二笔：我是愚蠢的，我是笨拙的，我受伤的时候，是不会有人支持我的。

就这样，一张洁白无瑕的白纸上，被画上了难看的一笔又一笔，你在浑然不觉中，变成了一张奇怪难看的画。

心理上把这个过程叫作“攻击者认同”，也就是说：

你通过认同对你进行攻击的父母，

把他们对你的不好内化为你对自己的不好。

再后来，你长大了，你心里揣着那幅画四处游走。你碰见熟悉的人、陌生的人，你都躲得远远的……因为你生怕他们看见你内心的那幅画。

他们如果说你糟糕、说你不好，你就会暴怒……因为你内心的那幅画已经被各种不好充满了，没有空间再去容纳新的一笔。

而当你自己去面对那幅画的时候，

你只能失声痛哭……

因为那上边没有一笔是好的，

你找不到任何力量

去面对那幅满目疮痍的画。

这就是我们的自我形成过程，现代心理学家克莱因把这个过程称之为“客体关系理论”。

而这，也正是

“没有被爱过的人，无法接纳自己的糟糕”的原因所在。

你可以找一个接纳自己的客体

人生无法重来，面对糟糕的那幅画，我们感受到匮乏，我们找不到面对的力量，是不是就意味着：

我们只能认命了？只能在匮乏中，走完这短暂而又漫长的一生？

当然不是。

如果你没有一对爱你的父母，你还是可以选择有一个爱你的自己；

如果父母成为不了我们好的客体，我们还是可以选择让自己成为自己的客体。

当然，我必须承认，这是很艰难的。因为我们与这个世界（包括和我们自己）的连接方式，是我们从小感受到的方式。

比方说：你遇见了一个经常打骂你的父亲，一个经常斥责你的母亲，那你和这个世界的连接方式，就是打骂和斥责，你感受到的情绪体验是糟糕的。

所以当你长大后，也习惯性地用这样的方式去和你周围的世界以及你自己建立连接。它不一定外显为打骂和斥责，但一定是充满攻击性的。譬如易怒、抑郁等等。

这是因为，

只有把自己和别人都搞得很难受，

像你童年所体验的那样，

你才会感受到自己是存在的，

是和外界有联系的。

心理学上把这个过程称为“投射性认同”，就是你把自己从父母那里体验到的感受，投射给其他人。

我知道，在这种情况下，让你做自己的客体，让你对自己好一点儿，实际上很难很难。因为，你会不习惯，你会无所适从。

如果你的人生走到了这个境遇，你有两个选择去改变这种状况：

其一，是你可以找一个专业的心理咨询师，帮你处理童年的创伤。

同时通过和心理咨询师建立连接，把一个接纳你的客体重新内化为一部分你自己，帮助你完成自我的重建。

其二，如果你没有条件去找专业的心理咨询师求助，你可以幻想一个接纳你的客体。

TA不一定是真实存在的。

你可以尝试让受伤的自己和TA对话，告诉自己无论你做什么，无论怎么样，TA都是爱你的、支持你的……有点类似在宗教中寻找自我感。

在自我的积极对话中，你也可能被疗愈，从而重新找到另外一个自己。

不管现实如何艰难，请一定要相信：

总是有人会爱你。

比如未曾谋面的我，就愿意在心中为未曾谋面的你，祈求新生。

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