假想一下，你现在是一个2、3个月大的婴儿，此刻正在躺在摇篮里午睡。这时候，隔壁邻居因为有人结婚或者做寿宴，鞭炮声四起，你被这鞭炮声惊醒，并且感到很害怕，然后就哇哇大哭起来，你在用哭声表达你的情感需求：我很害怕，妈妈快来保护一下我。

可是你的母亲正在被她追的热播剧吸引，听到你的哭声，她有点不情愿，甚至愤怒，不得不站起来去看看摇篮里的你是怎么回事儿。她一边轻晃了几下摇篮，一边指责你：“怎么这么爱哭！别人家的孩子都那么好带，你怎么这么难带啊！”

你从母亲的情绪中，感受到了她对你的指责和愤怒，于是，你开始自责：“我到底做错了什么？我到底哪里不好？让妈妈如此愤怒？”，同时你也感受到害怕，你觉得在你下一次感到恐惧的时候，妈妈很可能因为愤怒就不来帮你了……

在经过母亲几次这样的对待之后，你就开始回避和母亲的链接。因为你的回避，可以帮助你不去体验母亲的愤怒，你自己的自责，还有内心里怕被抛弃的恐惧。

至此，你的“逃避型”核心人格就形成了，与之相伴的，是“自卑”、“不稳定感/遗弃感”、“寻求认同感”等等子人格。

你带着这个核心人格长大，当在工作中遇见别人指责的时候，你会体验到由于妈妈小时候指责你而产生的自卑，所以你接受不了别人对你的任何怀疑和指责，一旦遭遇此类对待，你就会选择辞职，逃离这个工作；当在感情上看到另一半表达愤怒的时候，你也会重温小时候妈妈的愤怒带给你的恐惧，你害怕被抛弃，所以你主动选择从中逃离……

就这样，你的逃避型人格，就像一只无形的手，时时刻刻掌控着你，让你在人生中颠沛流离。换句话说，如果这种逃避型的人格不获得改变和成长，你可能终生都要活在它的囚笼里。

将当下与童年剥离，告别狼狈的逃避

坦白讲，想让自己的人格获得改变和成长，是非常艰难的一件事情。

就好像，你想把海南的一颗南洋杉移植到东北去种植，是不太可能的事情，因为这颗南洋杉已经习惯了高温的环境和天气。

同样，对于一直以来已经习惯自卑、习惯内心的不稳定感、习惯逃离的你来说，让你体验到风浪来临的时候，岿然不动地站在那里不要逃，实在有点近乎苛刻。

艰难，不等同于不可能。只要你内心真正渴望改变，并且拥有自我觉察的能力，人格是可以改变和成长的，命运也是可以更加风光旎旖。

想要改变逃避型的人格，在我看来，你最需要学会的技能，就是将童年的感受与当下的处境进行剥离。

我们每个人的感受，其实都包含了两部分：一部分是由某个人或者某件事触发出的情绪，另外一部分则是由这个情绪所捆绑的认知。

比方说，上文中提到的阿力，当他听到或者看到他的女朋友对他有指责倾向的时候，他的情绪体验就是恐惧和害怕，而他对此的认知，则是她有可能抛弃我。

也就是说，阿力把当下发生的情境和他小时候的情绪体验和认知感受捆绑在了一起。但是，如果他有很好的觉察力，当女朋友对他表现出指责倾向的时候，他能够提醒自己，当下只是当下，它不等同于童年；女朋友也不是妈妈，她指责只代表她在表达不满，而不代表她要抛弃我……

那么，阿力很可能就因为这样的觉察，而缓解自己被抛弃的焦虑，因此，他就不会因为女朋友的行为表现而感受到恐惧和害怕，自然也就不会逃离。

所以，每当你都被现实处境逼迫得被迫逃离的时候，你都尝试强迫自己先要不逃，然后冷静地问问自己：“我到底为什么要逃？我在害怕什么？我害怕的东西是此刻存在的吗？还是来自我对童年创伤的移情？……”

当你在进行这样的自我对话的时候，实际上你的自我已经开始跟童年进行分离，如果你能够继续在情绪和认知上告别对童年的移情，选择直面当下，站立不逃，那么你就已经成功地完成了对人格的逆袭，它再也无法成为囚禁你的监狱。

这个世界上没有完美的原生家庭，每个人都是带着伤痛，跌跌撞撞地探索和成长。只要你足够坚持和勇敢，你终将能够打破人格的牢笼，拥有更加自由、绽放、气象万千的人生。