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西安原生家庭心理疗愈:伤害自己的人需要原谅吗?心沁源心理咨询


发布日期:(2024/2/27)   点击次数:720
“无法原谅父母,不必勉强自己”
许多人一边承受着原生家庭带来的伤害又因自“不关爱”原生家庭而陷入自责和内疚之中,给自己打上了“不孝”的标签,并陷入自我攻击的痛苦中无法自拔。

许多人在成年后不愿提及自己的家庭和过去,甚至对父母产生怨恨情绪。

《欢乐颂》中那种不成熟的父母,他们不为孩子考虑,只把孩子当成工具对待。这样的父母真的可以原谅吗?

其实原谅不原谅,看你自己。不必勉强自己,也不要为难自己。

只和自己内在的父母和解就好,不要感到内疚和自责。

我们不必责怪自己,因为我们也是普普通通的人,无法做到被伤害,还能够去爱对方。

我们要原谅自己的真实反应,别陷入斗争之中,我们接纳父母就是这样的人,接纳我们遇见了这样的父母。不去改变,也不去抗争。

好好过自己的人生就好,不纠结,不内耗。

01 

原生家庭中三种“有毒”的父母

美国知名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书里,就把那些不管是有意识还是无意识持续反复伤害孩子的父母称为“有毒”的父母。

苏珊·福沃德通过大量的临床心理治疗发现,深受原生家庭之痛的成年人,一般都来自3种有毒的父母。

① 虐待型父母

这种有毒的父母,对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。

身体虐待:很多父母在养育孩子的过程中,会不时地产生想要打孩子的冲动,尤其是在孩子不听话、跟他们对抗、给他们造成很大麻烦的时候。

与其说大人打孩子,是因为孩子调皮不听话,倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上,发泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。

长期对孩子实施身体虐待的父母,有严重的人格缺陷,他们自己可能就成长于充满暴力的家庭。

言语虐待:很多父母对孩子都实施过言语虐待,他们会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言,去贬损他们的孩子,比如骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不可爱。

长期在言语虐待的氛围中长大的孩子,会对批评、否定等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观,内心会非常自卑。

即便有人赞美、喜爱他们,他们也会对此持怀疑态度,因为他们从小到大听到了太多对自己不好的评价,他们不敢轻易相信他人,甚至会扭曲对方的评价,认为对方在挖苦贬低自己。
② 缺位型父母

缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中,孩子和父母的角色混淆不清,甚至直接颠倒,不是由父母照顾孩子,而是由孩子照顾父母,由孩子承担父母本该承担的重任。

这些孩子从小就缺少陪伴,缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献,他们没有自我,或者说,由于从小不被重视,而只有一个低自尊的自我。

③ 操控型父母

操纵型父母是没有边界意识的父母,他们最大的问题就是,对孩子过度控制和干涉,总是管太多。

虽然他们嘴上一直狡猾地声称“这都是为你好”,但其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长,而是内心爆棚的权力欲能否得以施展。

当孩子尝试反抗他们的控制时,他们会通过一些富有威胁、恐吓和羞辱性的语言来“逼”孩子遵从他们的意愿,

比如父母会说:

“不要问那么多为什么,就按照我说的去做”,

“我让你做什么你就做什么,哪那么多废话”,

“你这个孩子就是太自私,缺心眼,连父母的话都不听了,父母会害你吗?”。

喜欢操控孩子的父母即便孩子长大离家,他们也会在千里之外通过电话、短信等方式,来控制他们的孩子。

02

如何走出原生家庭的阴影?

大多数“中毒”的孩子在成年之后,都无一例外有一个相似的“共性”,那就是自尊心受损严重,并伴随相应的“自我毁灭式”行为。

他们都有一个悲观消极的自我形象,他们很难感受到自己的价值,甚至觉得自己毫无价值、一无是处,他们总是对批评和否定过度敏感,觉得自己不被人喜欢,也不值得被爱。

这些深受原生家庭之痛的成年人,想要真正愈合自己的伤口,需要一个漫长的过程。为此,苏珊·福沃德在书中提出了几点建议:

① 不强迫自己去原谅

很多心灵鸡汤都告诉那些曾经受过伤害的人,要选择原谅,选择宽容,选择放下,才能够真正摆脱那些不堪回忆的伤痛。

苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现,很多人并没有因为原谅,而给生活带来本质的、持久的改变。

只有当父母意识到他们的错误,努力去求得我们的原谅时,这种原谅才有意义。

事实上很多父母并不承认所发生的事实,也不愿意承担责任,更毫无补偿的意愿。

他们会依旧像过去一样践踏孩子的自尊心,推卸责任,以自己的意志操控孩子,在这种情况下,选择原谅和忘记,其实是一种自我欺骗。它不仅不会让我们的生活更好,反而会增加我们内心的愤怒和怨恨。

就像作者在书中所说的,“我认为上帝想让我好起来,而不是想让我原谅”。
② 改变自己的观念

心理学家发现,观念和情绪之间有很大的联系。

如果你觉得自己的情绪很难改变,那么你可以尝试去改变自己的观念。

比如,你固执地认为,你的父母永远都不可能意识到他们的错误,你不可能“战胜”自己的父母,他们只会带给你伤害、无助和烦恼,你只能无奈地选择屈服、退让和顺从。

如果你这样想,那么你抱持的信念是,你把自己的人生交到了父母的手上,任由他们来掌控你的人生,你放弃了自己的选择权。如此,原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦,你将无法从中摆脱出来。

如果你换一种观念,“虽然父母曾经带给我伤害,但是我已经长大成人,我可以有自己的想法,我可以不受父母的控制。父母的想法,也不一定是正确的,尤其是他们对我的评价。”

当你质疑你的父母,尊重自己的感受,把自己朝好的方向设想时,意味着你开始夺回自己人生的选择权,而这是走出原生家庭之痛的重要一步。

③ 设定自己的边界

仅仅改变观念是不够的,还需要在日常生活中不断地去执行自己的理念,其中最重要的一点就是懂得设定自己的边界。

这里所说的边界不仅仅是物理边界,比如说父母不能够随便进你的房间、乱动你的东西等等,还包括情感边界。

举个例子,

你违背父母的意愿,选择去外地工作,这种行为让父母非常失望、甚至愤怒,你可能会因此感到内疚自责,

但你要意识到,选择做什么样的工作,跟什么样的人结婚是你的权利,父母只能提供意见。

当你的选择和父母的选择背道而驰时,你的父母必然会受伤,但你没有义务为照顾父母的心情,而改变自己的人生计划。真正需要疗伤的是他们自己,他们作为成年人,有责任找到自我安慰的方式。

设定边界的目的是,撇开父母对自己的灌输和影响,拥有属于自己的信念、情感和行为。

任何设定边界的行为,都不那么让人感到舒服,但它确实能够帮你夺回属于自己的选择权和自由空间。

我们不必强迫自己去原谅那些伤害我们的人,

特别是那些在我们成长过程中给我们带来无尽痛苦的人。

原谅不是我们的责任和义务,

我们可以试着走出这段关系,去寻找新的生活体验和人际关系。

只有这样我们才能真正释放自我,摆脱原生家庭的阴影,创造属于自己的幸福人生。

只有当我们真正超越原生家庭的影响,我们才能拥有真正的自由和幸福!

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