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西安心理成长 ▏内心成熟的人都是如何索取爱的？心沁源心理成长咨询发布日期：(2020/12/9) 点击次数：1530 |
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在与人的关系中，如何让自己的情感需求得到他人的回应或给与自己期待的感情，在亲密关系中如何获得对方的亲密的感情回应，着需要在需求他人之前，对自我的情感心理有一些更深入的了解与认知。。。。。
文|丛非从 还记得在一次课程中，一位女士分享了她和丈夫当天早晨在车里吵得不可开交的过程。赖老师一针见血地说：“你是在跟对方要爱。” 在我们的亲密关系中，我们会用各种各样的方式索要爱，盛气凌人地指责、楚楚可怜地哭泣、看似不求回报地付出……唯独很难去直接表达，结果常常适得其反，导致矛盾冲突。假如我们能勇敢一点，自由地表达、自由地要，或许相处会变得简单轻松很多。这篇文章提到的5种索要爱的方式，你最常用的是哪一种呢？
在关系中，我们经常索取爱。
无论是亲密关系，还是普通关系，抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。 爱是个宽泛的词汇。具体说来，需要爱，就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。 即使那些号称自己很独立不需要别人的人，也需要爱，他们只是嘴上不愿意承认而已。 即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人，你也需要他们的爱。 我们需要别人的爱，不是因为别人该给，而是因为我们缺爱。 没有人能强大到不需要别人的爱。我们在爱中，都是一样的。 人跟人的不同，不仅是缺爱程度的不同，更是索取爱的方式不同。 不同的索爱方式，决定了不同的满足度。不同的满足度，决定了一个人的幸福度。 在关系中，我们索取爱的方式，通常有5种： 情绪 优秀 付出 回避 一致性
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用情绪索要爱
在关系中，情绪是最常见的索取爱的方式。
比如常见的生气。 “我对你很生气”的意思，就是“我好需要你”。 因为我没有办法说出我需要你，我就只好用生气来表达了。 你让我等了很久，我很生气。实际上就是我觉得你不重视我，我希望你能够给我多一点的重视。 你提了否定意见，我很生气。实际上就是我希望你不要忽视我的意见，我希望得到你的看见和重视。 老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗？如果仅仅是业绩，大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩？ 实际上这时候的生气，是因为你的没做好，影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。 伤心、失望、委屈。莫过于此。 我很伤心，表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心，看到我的痛苦。因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里，你就可以过来满足我了。 我没有办法说出来的需要，就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别，然后过来满足我。 不渴望认可，就不会对否定有感觉。无视他就好了。 不渴望尊重，就不会对控制有感觉。拒绝他就好了。 不渴望重视，就不会对忽视有感觉。跟你什么关系。 我对你有情绪，只不过是因为我需要你。
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拼命优秀换取爱 有人喜欢穿得美美的，其实就是被认可的需求。 如果你非要说那是为了取悦自己，那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候，也好好化化妆。 我喜欢买iPhone X，因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”，以及背后那句“你真棒”。 我们会刻意表现自己好的一面，掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。我们的潜意识里有一个幻想： 是不是我很优秀了，你就会喜欢我？ 是不是我很好很酷很乖很听话，你就会喜欢我了？ 是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了？ 是不是我把自己装扮成你喜欢的样子，你就会喜欢我了？ 所以，失恋的时候，我们喜欢去问：是我哪不够好，你才要离开我。 拒绝别人的时候，我们就会问：我到底哪好，我改还不行么。 好像你好，别人就会喜欢你似的。
你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好，把别人的不喜欢归因为是我哪不好。
这是非常自恋的一种想法。 因为我们喜欢一个人，他好不好只是其中一小个因素。更重要的是，他跟我们在一起的时候，带给我们的是舒服还是压抑。 如果你单纯表现自己的优秀，那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨，反而会不喜欢你。 当别人发现我们很好，我们会自以为被喜欢了。当别人发现自己的不好，我们会感觉被攻击了。 这也是一种自恋。 因为别人发现你的不好，和不喜欢你，真的真的真的真的是两回事！别人发现你的好，和喜欢你，也是两回事！！ 一个人不相信真实的自己是可爱的，就会拼命优秀以换得别人的爱。
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以不断付出交换爱 这个索取的逻辑就是： 如果我对你好，你就应该对我好。如果我对你问心无愧，你就应该自觉对我好点。如果你欠我的人情，你就应该按照我想要的方式来还。 很多妈妈在给孩子零花钱的时候，会不自觉地念叨妈妈多不容易啊，多辛苦啊。 妈妈的初衷是：你看我给了你我最重要的钱了，你还不夸夸妈妈。 而现实效果却是：卧槽，这个钱花得好有压力，我要早日赚钱，全还给她。 妈妈要的是夸、是看见、是重视，是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。
我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取：
你吃你妈的奶水长大，你还这么不听话！ 然后儿子很反感的说了句：吃过的奶我还还不行么！ 爸爸更恼了，来了句：一滴100块，你还得起吗！！ 结果……儿子远走他乡，每月汇回来3000块。 爸爸需要的是这个钱吗？他只是想要你对他好点。 可是他无法直接说出“爸爸很需要你，所以你要对我好点”，他只能说出：我对你付出了太多，所以你要对我好点。 我不太喜欢能干的人。跟他们在一起，虽然省心，他们替你操劳了很多。 但是他们的怨也会很重：嫌弃我各种不体谅，不帮忙，不懂事，自私…… 一个人无法去接受“我是一个有需求的人”，就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取，又回避掉了我对你有需求的感觉。 有一种付出是出于爱而不是索取：我为你做，因为我很满足。这满足了我爱你的需求。
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口是心非假装高冷
越是需要一个人，就越是被动。越是渴望，就越是假装无所谓。
总有姑娘说我冷漠，我心里只想说因为你太漂亮。 在漂亮姑娘面前，我无法开口说话。因为我内心太热情，我怕她识别出来。所以我要掩饰，我要装得毫不在意。 直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感，很丢人吗？”，我突然就学会了我最讨厌的献殷勤，不再怕别人觉得我心里有鬼，重色轻友什么的。 我就是很需要漂亮姑娘的关注啊！！ 在我们的工作坊里也是如此。很多优秀的人显得格外高冷。到了课程中期，我们就会看到真实的他们：很想靠近别人，但就是不好意思。 为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望，所以要假装冷漠。 其实这就是一种主动羞耻感。 有的人对于主动是有羞耻的，对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。 而我们太需要别人的时候，实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微，所以要用高冷来防御。 真正没那么有所谓的人，才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人，都怕自己的热情吓着对方，而压抑了下去。 对于不能主动的人，更确切的表达就是：我怕我太需要你，吓着你。 然而我想说的是：需要别人，并不羞耻。渴望关系，更不羞耻。
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一致性表达“我需要你”
一致性表达的意思，就是我需要你，我就直说。
这才是一个高级的需要别人的段位。 关系进阶亲密的过程中，非常重要的一个能力，就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来，而不是付诸行动的方式。 我对你很生气，我就骂你砸东西，这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要，这就是语言化。 前者只能把人吓跑，而后者让人有了思考缓解关系的可能。 当我想靠近你，但是我害怕我就回避你，这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近，但我好害怕”，就是语言化。 “我为付出了这么多，你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”，带给人的感觉是完全不一样的。前者是付诸行动，后者是语言化。 我努力表现成你期待的样子，等待着你的喜欢，就是付诸行动。而我说出“看我买了个名牌包包，我厉害不”，就是语言化。 一致性表达，是需要勇气的。 这种勇气就是我们需要相信关系。 相信对方是愿意满足你的。 相信对方是愿意保护好你的内心活动的。 当然不是所有的关系都适合一致性表达，不然你会看起来很傻X。 就像是我买了个X，我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友，我只能暗示下了。 总有不识货的人，他们读不懂我的需要，他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了，谁让我没有能力直接表达呢？ 但是我却能猜到他的一些需要：原来你用得比我还早啊，好厉害！
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自由地表达爱
我们索取爱，是一个正常的行为。因为人人都需要爱。
让人痛苦的不是需要爱，而是明明需要，却不承认。明明在索取，方式却太委婉。 方式委婉也没有关系，重要的是： 你越是委婉，别人读懂的概率就越低。 你越是直接表达需要，别人能满足你的概率就越大。 不要觉得要来的爱不是爱，作来的爱就是爱了？ 我觉得，你直接要，别人能给，这已经是真爱了。
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