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西安心理成长 ▏内心成熟的人都是如何索取爱的?心沁源心理成长咨询


发布日期:(2020/12/9)   点击次数:2042
在与人的关系中,如何让自己的情感需求得到他人的回应或给与自己期待的感情,在亲密关系中如何获得对方的亲密的感情回应,着需要在需求他人之前,对自我的情感心理有一些更深入的了解与认知。。。。。
文|丛非从 
还记得在一次课程中,一位女士分享了她和丈夫当天早晨在车里吵得不可开交的过程。赖老师一针见血地说:“你是在跟对方要爱。”
在我们的亲密关系中,我们会用各种各样的方式索要爱,盛气凌人地指责、楚楚可怜地哭泣、看似不求回报地付出……唯独很难去直接表达,结果常常适得其反,导致矛盾冲突。假如我们能勇敢一点,自由地表达、自由地要,或许相处会变得简单轻松很多。这篇文章提到的5种索要爱的方式,你最常用的是哪一种呢?
在关系中,我们经常索取爱。
无论是亲密关系,还是普通关系,抑或是路人关系。我们都需要从另外一个人那里得到我们内心所缺的爱。
爱是个宽泛的词汇。具体说来,需要爱,就是需要别人给我们关注、认可、尊重、重视、接纳、包容……以及钱。
即使那些号称自己很独立不需要别人的人,也需要爱,他们只是嘴上不愿意承认而已。
即使那些看起来跟你没有关系也没有必要的人,你也需要他们的爱。
我们需要别人的爱,不是因为别人该给,而是因为我们缺爱。
没有人能强大到不需要别人的爱。我们在爱中,都是一样的。
人跟人的不同,不仅是缺爱程度的不同,更是索取爱的方式不同。
不同的索爱方式,决定了不同的满足度。不同的满足度,决定了一个人的幸福度。
在关系中,我们索取爱的方式,通常有5种:
情绪
优秀
付出
回避
一致性
1
用情绪索要爱
在关系中,情绪是最常见的索取爱的方式。
比如常见的生气。
“我对你很生气”的意思,就是“我好需要你”。
因为我没有办法说出我需要你,我就只好用生气来表达了。
你让我等了很久,我很生气。实际上就是我觉得你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。
你提了否定意见,我很生气。实际上就是我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。
老板对员工没有做好工作很生气。仅仅是因为影响业绩吗?如果仅仅是业绩,大家讨论个更好方案岂不是更有利于业绩?
实际上这时候的生气,是因为你的没做好,影响了我的价值感。我希望你照顾好我的价值感。
伤心、失望、委屈。莫过于此。
我很伤心,表现得很痛苦。我会期待你能知道我的伤心,看到我的痛苦。因为这样你就能心疼我了。在我的幻想里,你就可以过来满足我了。
我没有办法说出来的需要,就会以情绪的方式表现给对方看。希望他能识别,然后过来满足我。
不渴望认可,就不会对否定有感觉。无视他就好了。
不渴望尊重,就不会对控制有感觉。拒绝他就好了。
不渴望重视,就不会对忽视有感觉。跟你什么关系。
我对你有情绪,只不过是因为我需要你。
2
拼命优秀换取爱
有人喜欢穿得美美的,其实就是被认可的需求。
如果你非要说那是为了取悦自己,那我更建议你一个人在家读书写字做家务的时候,也好好化化妆。
我喜欢买iPhone X,因为我有装逼的需求。我渴望别人说句“好羡慕你”,以及背后那句“你真棒”。
我们会刻意表现自己好的一面,掩盖自己不好的一面。因为我们需要被别人认可。我们的潜意识里有一个幻想:
是不是我很优秀了,你就会喜欢我?
是不是我很好很酷很乖很听话,你就会喜欢我了?
是不是我努力成为你期待的样子。你就会喜欢我了?
是不是我把自己装扮成你喜欢的样子,你就会喜欢我了?
所以,失恋的时候,我们喜欢去问:是我哪不够好,你才要离开我。
拒绝别人的时候,我们就会问:我到底哪好,我改还不行么。
好像你好,别人就会喜欢你似的。
你会惯性把别人的喜欢归因为是我哪好,把别人的不喜欢归因为是我哪不好。
这是非常自恋的一种想法。
因为我们喜欢一个人,他好不好只是其中一小个因素。更重要的是,他跟我们在一起的时候,带给我们的是舒服还是压抑。
如果你单纯表现自己的优秀,那靠近你的人就会觉得压抑、压力、拘谨,反而会不喜欢你。
当别人发现我们很好,我们会自以为被喜欢了。当别人发现自己的不好,我们会感觉被攻击了。
这也是一种自恋。
因为别人发现你的不好,和不喜欢你,真的真的真的真的是两回事!别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!!
一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。
3
以不断付出交换爱
这个索取的逻辑就是:
如果我对你好,你就应该对我好。如果我对你问心无愧,你就应该自觉对我好点。如果你欠我的人情,你就应该按照我想要的方式来还。
很多妈妈在给孩子零花钱的时候,会不自觉地念叨妈妈多不容易啊,多辛苦啊。
妈妈的初衷是:你看我给了你我最重要的钱了,你还不夸夸妈妈。
而现实效果却是:卧槽,这个钱花得好有压力,我要早日赚钱,全还给她。
妈妈要的是夸、是看见、是重视,是更亲密的关系。而孩子想给的只是快还钱好撇清关系。
我曾经听说过一个爸爸这么跟儿子索取:
你吃你妈的奶水长大,你还这么不听话!
然后儿子很反感的说了句:吃过的奶我还还不行么!
爸爸更恼了,来了句:一滴100块,你还得起吗!!
结果……儿子远走他乡,每月汇回来3000块。
爸爸需要的是这个钱吗?他只是想要你对他好点。
可是他无法直接说出“爸爸很需要你,所以你要对我好点”,他只能说出:我对你付出了太多,所以你要对我好点。
我不太喜欢能干的人。跟他们在一起,虽然省心,他们替你操劳了很多。
但是他们的怨也会很重:嫌弃我各种不体谅,不帮忙,不懂事,自私……
一个人无法去接受“我是一个有需求的人”,就会把自己放到付出的制高点上来要求别人付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。
有一种付出是出于爱而不是索取:我为你做,因为我很满足。这满足了我爱你的需求。
4
口是心非假装高冷
越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。
总有姑娘说我冷漠,我心里只想说因为你太漂亮。
在漂亮姑娘面前,我无法开口说话。因为我内心太热情,我怕她识别出来。所以我要掩饰,我要装得毫不在意。
直到我的咨询师说“一个小伙子对美女有好感,很丢人吗?”,我突然就学会了我最讨厌的献殷勤,不再怕别人觉得我心里有鬼,重色轻友什么的。
我就是很需要漂亮姑娘的关注啊!!
在我们的工作坊里也是如此。很多优秀的人显得格外高冷。到了课程中期,我们就会看到真实的他们:很想靠近别人,但就是不好意思。
为了避免别人发现自己想靠近他们的欲望,所以要假装冷漠。
其实这就是一种主动羞耻感。
有的人对于主动是有羞耻的,对于别人的热情是羞耻的。因为他们内心太需要别人了。
而我们太需要别人的时候,实际上我们的潜意识里已经把自己放在一个卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微,所以要用高冷来防御。
真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。
对于不能主动的人,更确切的表达就是:我怕我太需要你,吓着你。
然而我想说的是:需要别人,并不羞耻。渴望关系,更不羞耻。
5
一致性表达“我需要你”
一致性表达的意思,就是我需要你,我就直说。
这才是一个高级的需要别人的段位。
关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。
我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动。我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。
前者只能把人吓跑,而后者让人有了思考缓解关系的可能。
当我想靠近你,但是我害怕我就回避你,这是付诸行动。说出“我好想跟你亲近,但我好害怕”,就是语言化。
“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我好希望能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。前者是付诸行动,后者是语言化。
我努力表现成你期待的样子,等待着你的喜欢,就是付诸行动。而我说出“看我买了个名牌包包,我厉害不”,就是语言化。
一致性表达,是需要勇气的。
这种勇气就是我们需要相信关系。
相信对方是愿意满足你的。
相信对方是愿意保护好你的内心活动的。
当然不是所有的关系都适合一致性表达,不然你会看起来很傻X。
就像是我买了个X,我只能对亲近的朋友说“快夸夸我”。对不亲近的朋友,我只能暗示下了。
总有不识货的人,他们读不懂我的需要,他们评价X不好用。我就放弃了对他的需要了,谁让我没有能力直接表达呢?
但是我却能猜到他的一些需要:原来你用得比我还早啊,好厉害!
6
自由地表达爱
我们索取爱,是一个正常的行为。因为人人都需要爱。
让人痛苦的不是需要爱,而是明明需要,却不承认。明明在索取,方式却太委婉。
方式委婉也没有关系,重要的是:
你越是委婉,别人读懂的概率就越低。
你越是直接表达需要,别人能满足你的概率就越大。
不要觉得要来的爱不是爱,作来的爱就是爱了?
我觉得,你直接要,别人能给,这已经是真爱了。
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