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西安专业正规心理医生：过于害怕麻烦别人的原因是什么：心沁源专业正规心理医生发布日期：(2021/11/15) 点击次数：649 |
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在生活中也需要与人进行深入的关系联系，如果过度的害怕麻烦别人，是需要深入分析和思考一下，是否是自己过于封闭自己。。。。。。
cream我们经常听到一句话：不到万不得已，不要轻易麻烦别人。 在生活中，很多人也是这么做的： 平时从不轻易吐露心声，再苦再难的时候，想给别人打个打个电话聊聊天，纠结好久，生怕打扰到人家，最后还是选择一个人撑过去； 做事情总是谨小慎微，特别在意别人的看法，即使是自己不擅长的事情，宁愿自己硬着头皮上，也不愿意开口请别人帮忙。 从小到大，我们一直被教导着，不麻烦别人是一种美德。凡是依靠自己是独立和优秀的体现。 但是，遇到困难时，总是选择封闭自己，试图靠一己之力解决问题，真的会变成内心强大而自信的人吗？
亚里士多德曾说，人是社会性动物。
人无法完全脱离社会而单独生存，你不想麻烦别人，就需要单独承担很多东西，包括挫败。 日子久了，便会封闭自己的内心，不再拥有向别人袒露心声的能力。只要是和情感、亲密、关系沾边的事情，都会选择逃避，即使是需要合作完成的事，也只会尽自己的努力做好自己的那一部分，不会向对方求助。 武志红在《巨婴国》中，从心理层面分析了这一现象： 很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退到孤独中。 伪装独立，是最大的麻烦 小宋今年26岁，毕业后她已经连续换了七八份工作，最长的一份不过半年。每次到了一家新的公司，她总是选择蒙头干活，遇到困难了，就一个人对着电脑死熬，揪着头发辗转各种搜索引擎，社交媒体，怀着焦急又慌乱的心情寻找解决方法。 小宋有一个最大的习惯：她害怕麻烦别人。 开口去问别人吧，不仅显得自己没用，而且万一别人拒绝了自己应该怎么办？ 有一回，她的领导交代她完成一个项目方案，期限是十天。小宋嘴上一口答应，第一天刚开始做就遇到困难，做不下去了。 环顾四周，对同事她羞于开口，每个人都很忙，求助别人不是给别人添乱吗？对领导，她更不敢提，怕领导认为她能力不行。 结果十天后，手忙脚乱的她并没完成，耽误了整个项目的进度，遂而被公司辞退。 明明遇到了困难，依靠自己难以解决，却不愿向他人求助，伪装独立，并不等于优秀，相反，这才是最大的麻烦。
怕麻烦别人其实是一种低自尊的表现。 有时候，不敢寻求别人的帮助不仅仅是对自己能力不足而感到自卑，被对方拒绝的窘境，让ta们的自卑无处可藏。
一个有较好自尊感的人，敢于表达自我的需要，也乐于看到实际情况是否允许自我满足，即使在被人否决、被环境拒绝，整个自尊感也不至于崩溃，产生无地自容的羞愧感。 恰恰相反，低自尊的人，因为自卑，就会害怕给别人惹麻烦，觉得自己的需要不重要，对于正常的寻求支持、相互帮助也充满担忧。 自尊水平，除了会影响到是否乐于、善于求助于他人，也会影响到自我对自我的接纳。 因为自卑，所以过度地自我检讨，自我否定，最后陷入自我怀疑。这些都是低自尊状态下，人开始压抑自我，自我贬低，彷佛内心始终存在着对自己的质疑，不断的质问自己“我可以为自己争取满足吗？”
就像小宋，她对自己工作能力感到自卑，委屈自己，害怕自己提出要求，害怕麻烦别人，压抑自己的真实需求和情感，伪装很独立，最终给自己惹上“大麻烦”。
所以在每一次羞于开口求助时，一定要要提醒自己，我值得被帮助，因为我也会在力所能及的时候去帮助他人。 你的“麻烦”，会给别人带来幸福感 开口去麻烦别人，一定会遭到拒绝吗？ 其实并不然，在产生[麻烦别人]的想法时，我们习惯将对方想象成挑剔、易烦躁、不近人情的形象，把所有结果预设到最坏，自己吓自己，从而害怕迈出那一步。 1960年代，心理学家琼·杰克和戴维·兰迪也曾为此做过一个实验。 他们安排参与者在实验中赢了一些钱，等参与者们离开实验室之后，一个研究者追上其中几个参与者，请他们帮一个忙。 研究者解释说他是用自己的钱来做这个实验的，现在他没钱了，能否请那些参与者把钱退还给他。 第二组参与者则被另一个研究者追上搭话，这个研究者是心理学系的秘书，他向参与者们提出了同样的要求。 只不过这一次他的说法是：这是由心理学系赞助进行的实验，用的不是私人的钱，现在系里资金短缺，所以能否请他们把钱退还出来。 过后，所有参与者都被要求给两个研究者打分，表明对他们的喜爱程度。 结果参与者们对获得私人帮助的研究者的喜欢胜过了对以心理学系名义接受帮助的研究者的喜欢。 这也就更验证了黄执中在节目里说过的一句话： “我们每个人都需要那种被别人需要的感觉。
积极心理学之父赛利格曼，曾在《持续的幸福》中分享过一个案例，他说朋友小的时候，每当闷闷不乐，他母亲只会做一件事，那便是催他出去帮助别人。
这个方法在后来的科研中得到证实，是所有可以提升幸福感的方法中，最可靠的一个。 所以，当我们在尝试表达自己的需求，大多数人是愿意倾听，充分尊重而且合理的满足的。 对于助人者而言，他们在帮助我们的过程，同时也满足了自己”被需要”的需求，体验到价值感带来的幸福。 好的关系，都离不开互相麻烦 钱钟书在《围城》里讲，最好的恋爱方式是“借书”。因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二去，两个人就互生暧昧了。 好的感情，都是互相麻烦出来的。彼此麻烦，有来有往，感情才变得深厚起来。
人的社会性，决定了我们无法真正独立的存在于这个世界，谁也避免不了向身边的人寻求帮助。一段和谐长久的关系都是在[你麻烦我，我麻烦你]的互动中建立和成长的。
你帮我取个外卖，我邀请你一起吃，你帮我搬家，我顺路载你回家。慢慢的，我们建立了社交关系，从陌生人到熟人，到朋友。 在亲密关系里，互相麻烦更是重要。 曾在豆瓣上看到过一个作者分享她在婚姻中的心境，她评价自己的丈夫：他什么都好，最大的缺点就是不喜欢麻烦别人。 她的丈夫是一位很独立的人，成熟稳重，体贴入微，不论多大的难题都自己扛着，从不麻烦别人，哪怕是自己的妻子。 遭遇公司裁员的那段时间，他不忍心麻烦全力照顾家庭的妻子，选择了隐瞒。 他总说:“我没事，你让我一个人待一会就可以了”，落在妻子眼里，反而成了强颜欢笑、不耐烦和无尽的沉默。 他怕麻烦到妻子，所有习惯性的选择事事沉默。而妻子则以为他处处提防，不愿交心，不够坦诚。 就这样，两人渐行渐远，最终成为彼此的陌路人。 很多时候，麻烦恰恰是爱。和朋友抱怨，和爱人倾诉，传递出的信号是：我需要你，你对我很重要，甚至是没你不行。
在关系中善于彼此麻烦的人，会产生更多的互动，增进彼此了解的同时也维护了关系，让感情更加稳固。
什么都想自己扛，哪怕扛着会很痛苦，也不愿意给别人徒添叨扰，不仅让自己活成了一座孤岛，而且在所有的亲密关系中都走到了疏离的边缘。 有时候，所谓的[懂事]，其实是一种残缺，就像是被一个玻璃罩子盖住，虽然看到并且渴望外面的世界，却无法走出，外边的人也进不来。 所以如果你害怕麻烦别人的话，不妨砸碎那个横在你与世界中间的玻璃罩，向前走一步试一试，不要放弃任何表达自己内心渴望和需求的机会。也许你会发现，你真的值得被帮助，对方真的很愿意被“麻烦”。
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