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西安专业心理咨询机构:“自恋型”人格形成因素:心沁源专业心理咨询机构


发布日期:(2022/3/2)   点击次数:1261

有一些人比较自信,很相信自己想法,很相信自己决断,但对他人的批评或建议是也是容易接受并会改变自己的想法或决断。有一些人也很自信。也很相信自己想法或决断,但不能接受他人的批评和建议,自己很能接受他人的意见并会很生气认为他人这样的做法就是不尊重自己或看不起自己,这样的自信也是一种“自恋型”人格。。。。。

什么是“自恋型人格”?

有人说,他们极其自负,常常觉得自己无所不能、唯我独尊。

有人说,他们在乎的东西很多,但内心极度自卑,经常就会陷入一种悲伤的情绪和状态之中。

事实上,以上两种说法都没有错!

1、自恋型人格的核心是“脆弱”,他们无法认可和悦纳自己,所以只能用夸张的外在,掩饰内心的极度自卑。

2、自恋人格的本质是“自尊心低下”,他们无时无刻不在自我否定,所以他们时时刻刻都需要自我肯定。

赞美,是他们活下去的“氧气”,一刻都不能停歇。如果你不赞美他,他就会想方设法自我吹嘘,以此证明“我很强”!

“自恋型人格障碍”成因主要有两种!

1、原生家庭的影响。

2、成长的过程中遭受创伤性事件导致。

第一点,例如:父母时时刻刻都在给孩子安排未来的路,遇到任何问题也会把所有责任和错误推到孩子身上,本意是“孩子不能丢了我的脸”和“我没错,我都是对的,错的都是你”。

内心真实的感受常年被忽略,孩子就会想方设法“自我满足”!

直观表现是:习惯性迎合他人的喜好,以得到更多的赞赏和夸耀,或者不断夸大、吹嘘自己;在别人否定自己前,先发制人去否定别人。

1、得到更多的赞赏,是为了满足父母的愿望,不给他们丢脸。久而久之就养成了一种习惯!

2、不断吹嘘、夸赞自己,是为了满足自身的脆弱心,即“我不坚强,没有人替我悲伤”。

第二点讲的是:在遭受极大的心理打击之后,他们会有一种“我只能自己帮自己的错觉”!

为了让别人看得起自己,为了自尊心不再遭受打击,为了掩饰内心的脆弱和不自信,他们会演变成“自恋型人格障碍”:会习惯性的肯定自己,否认他人。

心理学上认为:自恋在某些层面上,是我们的一种“情感免疫系统”。它能保护我们的熟悉感和幸福感,尤其是在面对生活中各种不如意的时候,它能使我们避免受到外界的干扰和影响,能够促进我们与他人建立良好的人际关系。但超出了,就容易形成自恋型人格障碍。

自恋不是一种病,但自恋型人格障碍是,而且多发于男性。这是一种只针对成年人诊断的病症!

注:年轻人尤其是儿童,或许特别自以为是、以自我为中心,但这可能只是成长过程中的一种正常的现象。

“自恋型人格”的人是什么样?

1、邻居小刘(化名),30好几的人了,居然有个困扰了将近20年的烦恼。

1)、据他所说:自己的成绩从小到大一直名列前茅,上中学的时候,就不敢和其他女生走得太近,因为所有女生都对他有好感。他怕自己与任何一个走得太近,会让其他女性同学吃醋、难过;

2)、大学的时候女生们倒是不排斥他了,但是他不敢恋爱,生怕又有女生难过,他说自己恋爱了,就是对其他爱慕者的最大伤害;

3)、如今30好几了,不敢结婚,恋爱倒是谈了一次又一次,身旁的人也换了一个又一个。他总说:我结婚了,那得有多少女生得难过啊?他常常在想:如果哪一天自己突然离世了,葬礼上的女孩们,会不会因为争风吃醋打起来……

他的初三一整年,毕业后换了一个学校读高中,高二、高三整整两年,中学六年的时间里,有三年时间整个班级的女生都不搭理他。他很难过!一番追问之下,才得知:女生们说他“居心叵测”。

这可真是要了命了!他说道:我到现在都想不通,为什么我对谁都那么好,却每个人都恶意揣测我、刻意疏远我。

我问他:那你究竟为什么对别人那么好,好到天冷时校服外套都随便借给女生穿回家?她们又为什么把你当男友一样三天两头往你口袋里拿钱花,你也不拒绝?她们又为什么会帮你洗衣服?(中学时候)你这个样子,难免不让人觉得居心叵测啊!

我从他的话语中挑出一些反常的事件,一连问了好几个为什么,他摇了摇头,摊开手说道:可能我“帅”吧,并且我也有钱,我还聪明,成绩总是在年级前十。疏远我是她们愚蠢!你看大学四年,直到现在,疏远我的女人几乎就没有嘛!

2、小马(化名)发来咨询说道:我从小就是一个比较老实软弱的人!

1)、从小学到中学毕业到参加工作,我每到一个地方就被人欺凌,我并没有做错什么,但总是被人欺负、被人找麻烦。

2)、我也不是没有想过反抗,跟老师、同事、领导,我也反映过相关情况,大家虽然同情我的遭遇,可是并没有实际的帮到我,或者说:帮助了,但是没有效果。

3)、我也试过直接和欺负我的人对抗,可笑的是:我很壮实,但却总也打不赢!我天生不爱和人争斗,所以也不太会打架,我只求平平安安,与人和谐相处。奈何我总是被人找麻烦!

4)、周围的人不同情我的坎坷、遭遇,不帮我也就算了!还常常说我“窝囊、怂包”。我真是一肚子火没处撒。

5)、我可能还有心理障碍,总感觉自己厉害了,就没有那种老实的感觉了!我觉得自己真的很不完美。

“镜子效应”对“自恋人格形成”的影响!

1)、孩子是在父母的眼睛里找自己、确认自己的价值的,如果父母的情感淡薄、只爱自己,或者只爱他们幻想里的孩子,就一定会忽略孩子的真实情感和真实情绪,镜子功能就会失效。

2)、父母是一个情绪不稳定的人:因为心情好就会对孩子一通乱夸,因为心情不好,就会对孩子又打又骂。这会让孩子的“自我认识”极不稳定。

慢慢的,他就会觉得父母很不靠谱,如果此时没有人能出来补上“镜子”的作用,孩子就只能把对父母的信任,从向外转而向内,即“相信自己”。

3)、事实上,孩子并不是更爱自己了,而是变得更加自闭,进而形成一种高度的自恋:自我痴迷、自我陶醉。

4)、或者父母对孩子盲目夸赞、过度溺爱,这也会让孩子对自己形成极不正确的“认识”!

他们痴迷、沉醉的自己,也不是真实的自我,而是他们想象中的完美的自己。

这种夸大感的背后,其实藏着一个被父母严重忽视的、价值感很低的、自我厌弃的孩子。他们痴迷于自我夸大,就是为了抵消内心深处藏着的深深的自卑感和羞耻感。

心理学家吉尔福特(J.P.Guilford)就曾经说过:当一个人不能做自己,或者被迫成为别人的时候,他的自恋就会受到损伤。他们会表现出别人期待的样子,以获得别人的赞美和夸奖,然后再把这份赞美无限放大,以得到更多的赞美。实际上,只是为了弥补他们的心理缺憾。

从小马的咨询中我们不难发现!他对“厉害”和“老实”有了很深的误解。

事实上,厉害的人也可以很老实,但他却不这么认为。他将“懦弱”当成了“老实”,并一直保持“懦弱”的行为习惯!

这可能和他一直以来接受的教育有关!

例如:从小父母就是个老实人,并且他也被父母要求“老实”,即:遇“狠人”低头、遇“难事”一笑而过。

不论是自己错误的解读,还是父母强加的错误观念,总之“懦弱”等于“老实”等于“不厉害”,这就是小马的观念。

并且,他会通过这样的“老实”,来满足父母或长辈的期待,以获得他们的夸张和赞美,然后再把这样的赞美放大,以获得更多的赞美。

殊不知,人们真正赞美的是“不争不抢,但遇事不慌”的真正的“老实人”,而不是赞美“懦弱的人”。

保持错误行为和习惯的他,又会因为得不到大家的关注,进而陷入了情绪之中。这就是“自恋型人格患者”的典型症状!当得不到关注时,他们就会很苦恼。

出现三个特征,你可能患上了“自恋型人格障碍”!

一、对类似批评的话语,不能接受、反应过激

他们渴望被认同、被赞美、被欣赏,也善于“装傻”。

1、有些事情,他们确实是不知道自己不行、做不到、不是这样。

2、有些事情,他们不是不知道,只是不愿意承认。

凡是评判、指责的话语,轻易就能使他们发狂、暴怒。内心本就脆弱的他们,不允许任何人在他的伤口上“撒盐”。

直观的表现是:喜欢自我吹嘘、自我抬举,忽略事实。

当别人礼貌性地认同时,他就觉得这是“证明”了自己,更加得意。全然不顾你说的是不是场面话、客套话。这其实是一种“认知缺陷”!即“不能正确认识自己”。

生活中,这类人也常常因为不能正确认识自己,而导致出现极端事故!即: “自恋型反社会人格障碍”。

二、喜欢指使、控制、剥削他人,且悄无声息

这类人因为病理性的性格和心理,他们缺乏同理心、共情心:不能换位思考、不能将心比心,也因此不在乎自己以外的任何人的感受。

1、他们所有的努力,都是为了让你听他的话,赞美他、认同他。

2、有时候,你觉得你对他很好,做了很多。但其实,是他让你这么觉得!是他激发了你的“圣母型人格“或者说”圣母心“!。

自恋型人格的人,会让你觉得你自己是一位”救世主“!让你心甘情愿为他付出。

实际上,你只是他的一颗棋子、一个工具人。他并不会感谢你,甚至不会同情和可怜你,他只会觉得你的付出是理所当然,是他理应得到的享受。

自恋型人格的人,也常常会把自己当成所有人的“救世主”!

例如第二个案例中的小马!

在咨询中他提到:1、每每看到不公的事情,他总会想要挺身而出去帮忙。2、即使再“壮实”,打架总也打不赢。这就是典型的“救世主思想”!即:我不能伤害别人,我要拯救别人。

不论对方是谁,尽管他伤害了我的利益,我也要原谅他。但原谅并非是他的本意!所以,一个人的时候,他又会因自己的懦弱而感到悲伤。

例如第一个案例中的小刘!

他总是幻想自己是所有女孩的“救世主”,于是初一、初二,以及高一时与女孩走得太近,甚至可以说是“过度亲密”,导致引起了女孩们的反感,进而对他加以揣测、刻意疏远。

直到如今,他还是不敢恋爱,生怕让“追求者们”受到了伤害;更甚至,他还自恋到总是想象自己葬礼上的场景:一定是人上人海。并发出由衷的感叹:想低调好难,都怪我太优秀了。这就是一种“自我幻想”!

让你感受到自己是个救世主,是为了更好地对你实施“精神控制”!把自己塑造成“救世主”,是为了得到大众的鲜花和掌声。这就是“自恋型人格患者”!

三、时常感到孤独,总觉得没有人能理解自己

这其实是极其自负、过于自大的表现!

一般来说,自恋其实是一个中性词:人人都有自恋,也需要健康的自恋,这是我们自我构成很重要的一部分。但过度自恋,就是一种“病症”!

1、自我感觉与实际情况差不多,有波动,但波动在合理的范围内,这就是正常的“自信”。

2、自我感觉与实际情况差异较大,且会因此经常贬低、轻视他人,这就是“自大”。自大的人会伤害他人,自信的人就不会。

3、自我感觉与实际情况差异太大。

例如:“做了一件极其普通的事,也会感觉自我优秀”,或者“什么事也没做,但到处向人吹嘘、炫耀自己完成了”,这就演变成了“人格障碍”!自大的人仅是伤害他人,这类人会折磨别人。

自恋型人格者总觉得自己是完美的,是独一无二的,是无所不能的,所以,他们拒绝和“凡夫俗子”有任何交集,也因此让他们觉得自己非常孤独,时常觉得没有人能理解自己。

甚至很多没有明显成就的人,会觉得天下都“瞎了眼”,才导致自己“怀才不遇”。

以上,就是本文的所有内容!即“自恋型人格的形成和人群特征与习惯”。

实际上,自恋型人格的人是患有双重,甚至多重面具的。按功能划分就是“高功能自恋型人格”和“低功能自恋型人格”。这直接影响到他们的人际关系!

1、高功能自恋型人格的人,善于伪装自己,社会适应力非常强,人际关系很不错。

这类人往往有极高的智商!他们对自己极为苛刻、完美的要求,反而成就了他们。同时,他们也会因此活得空虚:莫名的空虚感和匮乏感。

2、低功能自恋型人格的人,极端利己和自私,并因此伤害他人、利用他人、剥削他人。

这类人当中很多人都崇尚、追求“极致的自我快乐”:为了得到与他们的夸大感所匹配的生活,他们会不择手段,不惜牺牲任何人。所以人际关系很糟糕!

刚开始可能不会被发现,但日久见人心,很快人们也会离他而去,或者被他利用完后抛弃。

不论高功能还是低功能,他们说白了就是为了“满足自己”:用你的时候会对你好,不用的时候扔到一旁。这是两者的共性!

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